Отправлено: 01.02.06 18:39. Заголовок: Опять анекдоты и прочая....

Продолжаем вечную тему.... Сюда всякую всячину, которая может вызвать усмешку, улыбку кривую, открытую.... А может быть кто-то осмелится посмеяться над собой любимым. Это тоже сюда. Самопальные творения, жгущие душу, и требующие немедленного излияния, встречной ядовитой критики и издёвки - в эту ветку, пожалуйста.

Мы смехом брань их уничтожим.
Нас клеветы не разлучат.
Мы будет счастливы, как можем.
Они пусть будут как хотят.
М.Лермонтов

 Отправлено: 01.02.06 18:49. Заголовок: От РедРета с любовью....

РедРет избрал странный способ общения с форумом. Пишет мне письма, похоже, читает форум, но сам не делает посланий. Чудак. Вот его очередное послание via Никита.

Про русский мат
Юрий Дружников
КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ
Рассказ
(Самиздат. Публиковать запрещается)

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?
— От общеизвестного.
— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?
— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
— На конце ю...
— О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
– Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь?
– Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.
К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.
– По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
– Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.
В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
— Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – Ебать твою мать?
— В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.
В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.
– А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...
– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
– И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
– Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
– Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?
Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.

 Отправлено: 01.02.06 18:50. Заголовок: Re:

— Кто?
— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?
— А чем ваш муж занимается?
— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.
– В каком смысле?
– В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".
— Был протест?!
— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.
– Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:
– Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
– Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!
Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
– Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" – красовалось на титуле. Стивен ушел.
Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".
Я стал листать с интересом.
"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".
"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".
В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.
Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
— Ну, как мое исследование?
— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.
— Не мои, а фольклорные, – уточнил я.
— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.

 Отправлено: 01.02.06 18:51. Заголовок: Re:

— Честно говоря, в этом был резон...
— "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...
Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:
Блядища – профессор Юрий Дружников (Италия)
блядун – см. ёбырь
ёбырь – профессор Дружников (Италия)
ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия)
пиздюк – профессор Дружников (Италия) хуище – см. хуй
хуй – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии
хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников (Италия)
И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,
А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.
Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.
— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!
— Право же, – смутился я, – это преувеличение...
— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.
Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...
– Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.
– Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.
1999.

 Отправлено: 02.02.06 06:11. Заголовок: Re:

Первый нах!
Зачот!
Ржунимагуваляюсьпадстолом!
Аффтар пеши исчё.

И всё в таком духе... в общем нра...

 Отправлено: 02.02.06 11:19. Заголовок: overheadmsk

Зубы свои желтые скалишь
Мужчина (по телефону): Привет, дорогая! Еду! Рада? (нежно) Ммм... Лыбишься, наверное...

Где подслушано: ст. метро Павелецкая-кольцевая
Кем подслушано: hmuroyesolntse

 Отправлено: 02.02.06 14:16. Заголовок: Re:

Едет Илья Муровец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муровец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...

---------------------

Древнерусская сказка о том, как Илья Муромец педерастом стал.
Едет Илья Муромец по чисту полю. Видит - камень посреди поля. Hа камне
выбито:
Hалево пойдешь - коня потеряешь.
Hаправо пойдешь - сам мертвым будешь.
А прямо пойдешь - педерастом станешь.
Hу, Илья прямо озверел - чтобы русский богатырь педерастом стал! Да
трам-тарарам!!! И поехал прямо. Едет - лес на пути. В"ехал в лес. Лес все глуше
и глуше, птиц не слышно, конь хрипит, волнуется. Hо упрям Илья - слез с коня,
пешком пошел. И вдруг выходит на огромную поляну. В середине поляны - дуб. Hа
нем Соловей-разбойник сидит. Увидел он Илью, да как засвистит посвистом
разбойничьим. Схватил Муромец свой лук, да и пустил стрелу каленую. И попал
прямо в глаз Соловью-разбойнику. Упал на земь Соловей-разбойник, да как
закричит:
HУ И ПИДОРАС ТЫ, ИЛЬЯ МУРОМЕЦ!

-------------------------

Наркоман: Трава - не наркотик, трава - не наркотик.
Трава: Я не наркотик, я не наркотик!!!

--------------------

Компания Дюрекс приносит Вам свои извинения - Вы родились в результате технической ошибки.Просьба явиться в лабороторию для уничтоже6ния.

--------------------

Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

-----------------------

ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.

----------------------

"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

 Отправлено: 02.02.06 15:03. Заголовок: Re:

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться…. - но уже не то…

Пишет хорошо стихи Агния Барто
Маяковский тоже жжёт, но уже не то...

(c)sni-ffy2

 Отправлено: 02.02.06 15:57. Заголовок: Re:

Ой! Ржал очень долго!
Весело!

Хорошо Никитой быть, знать про "сё" и "то"
Можно Ляком глупеньким, но уже не то...

 Отправлено: 02.02.06 21:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.02.06 02:00. Заголовок: Re:

Н-да... просто красавица писанная...

 Отправлено: 03.02.06 06:14. Заголовок: Как много нам открытий чудных/ Готовит просвещенья дух 2b cnt-d

...И опыт - сын ошибок трудных/ И гений - парадоксов друг/ и случай - бог изобретатель...

Раз уж заикнулись тут о величине могучего, вот вам. Для целостности картины.
Классика
Эмпирика
Эзотерика
Ну и куда уж, без неё? Поэзия блин, ё-моё...

 Отправлено: 03.02.06 10:42. Заголовок: Re:

Вот для последнего у нас есть помойка под названием "стихи фо...". Вон отсюда с этим дерьмом!

 Отправлено: 03.02.06 14:42. Заголовок: Re:

Письмо Андрюши тараканам (Андрей не мой, а просто Андрей. Сочинил дядька в сети)

Дорогие тараканы,
Пишет вам ваш друг Андрей
Я вас, как это ни странно,
Уважаю, как зверей

Вы – усаты, вы – ужасны,
Вы – прожорливы, как львы
Ночью видите прекрасно,
В общем, нравитесь мне вы!

Но пишу я не за этим,
Я хочу предупредить:
Послезавтра на рассвете
Вас решили истребить!

Говорю вам правду прямо:
Я подслушал разговор,
Предлагала папе мама
Вам устроить страшный мор

Порешили душегубы
Возле мойки, там, где трубы
Вам подсыпать страшный яд
(Убивает все подряд)

Там - спецальное печенье,
Там – отравлено варенье
Возле входа в туалет:
Раз лизнул, и ваших нет!

Раз попробовал отраву
И в секунду (боже правый)
Ляжешь мертвый на бочок
Ты – покойник, и молчок!

Быстроногие задиры,
Длинноусые друзья,
Уходите из квартиры,
Вам здесь больше жить нельзя

Убегайте, уходите,
Руки-ноги уносите
Ради маленьких таких
Таракашечек своих

Уходите на рассвете
Все – и взрослые и дети
Скройтесь в предрассветной мгле
Ради жизни на земле!

Предложение такое:
Я вам на ночь дверь открою
Ту, которая в подъезд
(Там для жизни много мест)

У соседей поживите,
Как устроитесь, пишите,
С нетерпеньем жду вестей,
До свиданья,
Ваш Андрей.

 Отправлено: 03.02.06 20:29. Заголовок: Re:

Лекарства

 Отправлено: 03.02.06 20:53. Заголовок: from realdiary

Даниил Хармс

25 сентября и октября 1933

Из писем

Дорогой Никандр Андреевич,

получил твое письмо и сразу понял, что оно от тебя. Сначала подумал, что оно вдруг не от тебя, но как только распечатал, сразу понял, что от тебя, а то было подумал, что оно не от тебя. Я рад, что ты давно женился, потому что когда человек женится на том, на ком он хотел жениться, то значит, что он добился того, чего хотел. И я вот очень рад, что ты женился, потому что, когда человек женится на том, на ком хотел, то значит, он добился того, чего хотел. Вчера я получил твое письмо и сразу подумал, что это письмо от тебя, но потом подумал, что кажется, что не от тебя, но распечатал и вижу - точно от тебя. Очень хорошо сделал, что написал мне. Сначала не писал, а потом вдруг написал, хотя еще раньше, до того, как некоторое время не писал - тоже писал. Я сразу, как получил твое письмо, сразу решил, что оно от тебя, и, потому, я очень рад, что ты уже женился. А то, если человек захотел жениться, то ему надо во что бы то ни стало жениться. Поэтому я очень рад, что ты наконец женился именно на том, на ком и хотел жениться. И очень хорошо сделал, что написал мне. Я очень обрадовался, как увидел твое письмо, и сразу даже подумал, что оно от тебя. Правда, когда распечатывал, то мелькнула такая мысль, что оно не от тебя, но потом, все-таки, я решил, что оно от тебя. Спасибо, что написал. Благодарю тебя за это и очень рад за тебя. Ты, может быть, не догадываешься, почему я так рад за тебя, но я тебе сразу скажу, что рад я за тебя потому, потому что ты женился, и именно на том, на ком и хотел жениться. А это, знаешь, очень хорошо жениться именно на том, на ком хочешь жениться, потому что тогда именно и добиваешься того, чего хотел. Вот именно поэтому я так рад за тебя. А также рад и тому, что ты написал мне письмо. Я еще издали решил, что письмо от тебя, а как взял в руки, так подумал: а вдруг не от тебя? А потом думаю: да нет, конечно от тебя. Сам распечатываю письмо и в то же время думаю: от тебя или не от тебя? Ну, а как распечатал, то и вижу, что от тебя. Я очень обрадовался и решил тоже написать тебе письмо. О многом надо сказать, но буквально нет времени. Что успел, написал тебе в этом письме, а остальное потом напишу, а то сейчас совсем нет времени. Хорошо, по крайней мере, что ты написал мне письмо. Теперь я знаю, что ты уже давно женился. Я и из прежних писем знал, что ты женился, а теперь опять вижу - совершенно верно, ты женился. И я очень рад, что ты женился и написал мне письмо. Я сразу, как увидел твое письмо, так и решил, что ты опять женился. Ну, думаю, это хорошо, что ты опять женился и написал мне об этом письмо. Напиши мне теперь, кто твоя новая жена и как это все вышло. Передай привет твоей новой жене.

 Отправлено: 03.02.06 22:10. Заголовок: Re:

Хармс - это сила

 Отправлено: 03.02.06 22:15. Заголовок: Re:

Д. Хармс. Что это было?

Я шел зимою вдоль болота
В галошах,
В шляпе
И в очках.
Вдруг по реке пронесся кто-то
На металлических
Крючках.

Я побежал скорее к речке,
А он бегом пустился в лес,
К ногам приделал две дощечки,
Присел,
Подпрыгнул
И исчез.

И долго я стоял у речки
И долго думал, сняв очки:

"Какие странные
Дощечки
И непонятные крючки!"

<1940>

 Отправлено: 03.02.06 22:17. Заголовок: Re:

Я долго думал об орлах
И понял многое:
Орлы летают в облаках,
Летают никого не трогая.
Я понял, что живут орлы на скалах и в горах,
И дружат с водяными духами.
Я долго думал об орлах,
Но спутал, кажется, их с мухами.

 Отправлено: 03.02.06 22:18. Заголовок: Re:

Д. Хармс
Американский рассказ


В Американский суд была подана жалоба сторожем скотобойни, буд-то ему
какой-то парень сломал руку. Судья вызвал этого парня и спросил: "Ты
сломал сторожу руку?" Парень сказал: "нет я не ломал ему руки". А сторож
сказал: "как же ты не ломал мне руки! Ведь я из за тебя же сломал руку!"
Тогда судья спросил: "Как-же было дело?" Оказалось, что дело было так:
Молодой здоровый парень забрался на скотобойню, срезал с коровьего
вымяни сиську, вставил её себе в прорешку штанов и так идёт.
Сторож увидал парня, вылупил глаза и говорит: "Да ты смотри, как ты
идёшь!"
А парень достал нож и говорит: "Эх, всё равно!", отрезал ножом сиську
и бросил её в сторону.
Сторож упал и сломал себе руку.

 Отправлено: 03.02.06 22:20. Заголовок: Re:

Д. Хармс Рыбий жир


Одного мальчика спросили:
- Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так
невкусно.
- А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, дает
гривенник, - сказал Вова.
- Что же ты делаешь с этим гривенником? - спросили Вову.
- А я кладу его в копилку, - сказал Вова.
- Ну, а потом что же? - спросили Вову.
- А потом, когда у меня в копилке накапливается два рубля, - сказал
Вова, - то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку
рыбьего жира.

середина 1930-х