Отправлено: 01.02.06 18:39. Заголовок: Опять анекдоты и прочая....

Продолжаем вечную тему.... Сюда всякую всячину, которая может вызвать усмешку, улыбку кривую, открытую.... А может быть кто-то осмелится посмеяться над собой любимым. Это тоже сюда. Самопальные творения, жгущие душу, и требующие немедленного излияния, встречной ядовитой критики и издёвки - в эту ветку, пожалуйста.

Мы смехом брань их уничтожим.
Нас клеветы не разлучат.
Мы будет счастливы, как можем.
Они пусть будут как хотят.
М.Лермонтов

 Отправлено: 01.02.06 18:49. Заголовок: От РедРета с любовью....

РедРет избрал странный способ общения с форумом. Пишет мне письма, похоже, читает форум, но сам не делает посланий. Чудак. Вот его очередное послание via Никита.

Про русский мат
Юрий Дружников
КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ
Рассказ
(Самиздат. Публиковать запрещается)

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?
— От общеизвестного.
— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?
— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
— На конце ю...
— О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
– Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь?
– Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.
К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.
– По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
– Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.
В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
— Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – Ебать твою мать?
— В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.
В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.
– А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...
– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
– И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
– Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
– Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?
Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.

 Отправлено: 01.02.06 18:50. Заголовок: Re:

— Кто?
— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?
— А чем ваш муж занимается?
— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.
– В каком смысле?
– В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".
— Был протест?!
— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.
– Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:
– Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
– Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!
Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
– Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" – красовалось на титуле. Стивен ушел.
Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".
Я стал листать с интересом.
"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".
"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".
В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.
Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
— Ну, как мое исследование?
— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.
— Не мои, а фольклорные, – уточнил я.
— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.

 Отправлено: 01.02.06 18:51. Заголовок: Re:

— Честно говоря, в этом был резон...
— "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...
Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:
Блядища – профессор Юрий Дружников (Италия)
блядун – см. ёбырь
ёбырь – профессор Дружников (Италия)
ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия)
пиздюк – профессор Дружников (Италия) хуище – см. хуй
хуй – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии
хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников (Италия)
И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,
А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.
Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.
— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!
— Право же, – смутился я, – это преувеличение...
— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.
Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...
– Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.
– Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.
1999.

 Отправлено: 02.02.06 06:11. Заголовок: Re:

Первый нах!
Зачот!
Ржунимагуваляюсьпадстолом!
Аффтар пеши исчё.

И всё в таком духе... в общем нра...

 Отправлено: 02.02.06 11:19. Заголовок: overheadmsk

Зубы свои желтые скалишь
Мужчина (по телефону): Привет, дорогая! Еду! Рада? (нежно) Ммм... Лыбишься, наверное...

Где подслушано: ст. метро Павелецкая-кольцевая
Кем подслушано: hmuroyesolntse

 Отправлено: 02.02.06 14:16. Заголовок: Re:

Едет Илья Муровец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муровец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...

---------------------

Древнерусская сказка о том, как Илья Муромец педерастом стал.
Едет Илья Муромец по чисту полю. Видит - камень посреди поля. Hа камне
выбито:
Hалево пойдешь - коня потеряешь.
Hаправо пойдешь - сам мертвым будешь.
А прямо пойдешь - педерастом станешь.
Hу, Илья прямо озверел - чтобы русский богатырь педерастом стал! Да
трам-тарарам!!! И поехал прямо. Едет - лес на пути. В"ехал в лес. Лес все глуше
и глуше, птиц не слышно, конь хрипит, волнуется. Hо упрям Илья - слез с коня,
пешком пошел. И вдруг выходит на огромную поляну. В середине поляны - дуб. Hа
нем Соловей-разбойник сидит. Увидел он Илью, да как засвистит посвистом
разбойничьим. Схватил Муромец свой лук, да и пустил стрелу каленую. И попал
прямо в глаз Соловью-разбойнику. Упал на земь Соловей-разбойник, да как
закричит:
HУ И ПИДОРАС ТЫ, ИЛЬЯ МУРОМЕЦ!

-------------------------

Наркоман: Трава - не наркотик, трава - не наркотик.
Трава: Я не наркотик, я не наркотик!!!

--------------------

Компания Дюрекс приносит Вам свои извинения - Вы родились в результате технической ошибки.Просьба явиться в лабороторию для уничтоже6ния.

--------------------

Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

-----------------------

ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.

----------------------

"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

 Отправлено: 02.02.06 15:03. Заголовок: Re:

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться…. - но уже не то…

Пишет хорошо стихи Агния Барто
Маяковский тоже жжёт, но уже не то...

(c)sni-ffy2

 Отправлено: 02.02.06 15:57. Заголовок: Re:

Ой! Ржал очень долго!
Весело!

Хорошо Никитой быть, знать про "сё" и "то"
Можно Ляком глупеньким, но уже не то...

 Отправлено: 02.02.06 21:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.02.06 02:00. Заголовок: Re:

Н-да... просто красавица писанная...

 Отправлено: 03.02.06 06:14. Заголовок: Как много нам открытий чудных/ Готовит просвещенья дух 2b cnt-d

...И опыт - сын ошибок трудных/ И гений - парадоксов друг/ и случай - бог изобретатель...

Раз уж заикнулись тут о величине могучего, вот вам. Для целостности картины.
Классика
Эмпирика
Эзотерика
Ну и куда уж, без неё? Поэзия блин, ё-моё...

 Отправлено: 03.02.06 10:42. Заголовок: Re:

Вот для последнего у нас есть помойка под названием "стихи фо...". Вон отсюда с этим дерьмом!

 Отправлено: 03.02.06 14:42. Заголовок: Re:

Письмо Андрюши тараканам (Андрей не мой, а просто Андрей. Сочинил дядька в сети)

Дорогие тараканы,
Пишет вам ваш друг Андрей
Я вас, как это ни странно,
Уважаю, как зверей

Вы – усаты, вы – ужасны,
Вы – прожорливы, как львы
Ночью видите прекрасно,
В общем, нравитесь мне вы!

Но пишу я не за этим,
Я хочу предупредить:
Послезавтра на рассвете
Вас решили истребить!

Говорю вам правду прямо:
Я подслушал разговор,
Предлагала папе мама
Вам устроить страшный мор

Порешили душегубы
Возле мойки, там, где трубы
Вам подсыпать страшный яд
(Убивает все подряд)

Там - спецальное печенье,
Там – отравлено варенье
Возле входа в туалет:
Раз лизнул, и ваших нет!

Раз попробовал отраву
И в секунду (боже правый)
Ляжешь мертвый на бочок
Ты – покойник, и молчок!

Быстроногие задиры,
Длинноусые друзья,
Уходите из квартиры,
Вам здесь больше жить нельзя

Убегайте, уходите,
Руки-ноги уносите
Ради маленьких таких
Таракашечек своих

Уходите на рассвете
Все – и взрослые и дети
Скройтесь в предрассветной мгле
Ради жизни на земле!

Предложение такое:
Я вам на ночь дверь открою
Ту, которая в подъезд
(Там для жизни много мест)

У соседей поживите,
Как устроитесь, пишите,
С нетерпеньем жду вестей,
До свиданья,
Ваш Андрей.

 Отправлено: 03.02.06 20:29. Заголовок: Re:

Лекарства

 Отправлено: 03.02.06 20:53. Заголовок: from realdiary

Даниил Хармс

25 сентября и октября 1933

Из писем

Дорогой Никандр Андреевич,

получил твое письмо и сразу понял, что оно от тебя. Сначала подумал, что оно вдруг не от тебя, но как только распечатал, сразу понял, что от тебя, а то было подумал, что оно не от тебя. Я рад, что ты давно женился, потому что когда человек женится на том, на ком он хотел жениться, то значит, что он добился того, чего хотел. И я вот очень рад, что ты женился, потому что, когда человек женится на том, на ком хотел, то значит, он добился того, чего хотел. Вчера я получил твое письмо и сразу подумал, что это письмо от тебя, но потом подумал, что кажется, что не от тебя, но распечатал и вижу - точно от тебя. Очень хорошо сделал, что написал мне. Сначала не писал, а потом вдруг написал, хотя еще раньше, до того, как некоторое время не писал - тоже писал. Я сразу, как получил твое письмо, сразу решил, что оно от тебя, и, потому, я очень рад, что ты уже женился. А то, если человек захотел жениться, то ему надо во что бы то ни стало жениться. Поэтому я очень рад, что ты наконец женился именно на том, на ком и хотел жениться. И очень хорошо сделал, что написал мне. Я очень обрадовался, как увидел твое письмо, и сразу даже подумал, что оно от тебя. Правда, когда распечатывал, то мелькнула такая мысль, что оно не от тебя, но потом, все-таки, я решил, что оно от тебя. Спасибо, что написал. Благодарю тебя за это и очень рад за тебя. Ты, может быть, не догадываешься, почему я так рад за тебя, но я тебе сразу скажу, что рад я за тебя потому, потому что ты женился, и именно на том, на ком и хотел жениться. А это, знаешь, очень хорошо жениться именно на том, на ком хочешь жениться, потому что тогда именно и добиваешься того, чего хотел. Вот именно поэтому я так рад за тебя. А также рад и тому, что ты написал мне письмо. Я еще издали решил, что письмо от тебя, а как взял в руки, так подумал: а вдруг не от тебя? А потом думаю: да нет, конечно от тебя. Сам распечатываю письмо и в то же время думаю: от тебя или не от тебя? Ну, а как распечатал, то и вижу, что от тебя. Я очень обрадовался и решил тоже написать тебе письмо. О многом надо сказать, но буквально нет времени. Что успел, написал тебе в этом письме, а остальное потом напишу, а то сейчас совсем нет времени. Хорошо, по крайней мере, что ты написал мне письмо. Теперь я знаю, что ты уже давно женился. Я и из прежних писем знал, что ты женился, а теперь опять вижу - совершенно верно, ты женился. И я очень рад, что ты женился и написал мне письмо. Я сразу, как увидел твое письмо, так и решил, что ты опять женился. Ну, думаю, это хорошо, что ты опять женился и написал мне об этом письмо. Напиши мне теперь, кто твоя новая жена и как это все вышло. Передай привет твоей новой жене.

 Отправлено: 03.02.06 22:10. Заголовок: Re:

Хармс - это сила

 Отправлено: 03.02.06 22:15. Заголовок: Re:

Д. Хармс. Что это было?

Я шел зимою вдоль болота
В галошах,
В шляпе
И в очках.
Вдруг по реке пронесся кто-то
На металлических
Крючках.

Я побежал скорее к речке,
А он бегом пустился в лес,
К ногам приделал две дощечки,
Присел,
Подпрыгнул
И исчез.

И долго я стоял у речки
И долго думал, сняв очки:

"Какие странные
Дощечки
И непонятные крючки!"

<1940>

 Отправлено: 03.02.06 22:17. Заголовок: Re:

Я долго думал об орлах
И понял многое:
Орлы летают в облаках,
Летают никого не трогая.
Я понял, что живут орлы на скалах и в горах,
И дружат с водяными духами.
Я долго думал об орлах,
Но спутал, кажется, их с мухами.

 Отправлено: 03.02.06 22:18. Заголовок: Re:

Д. Хармс
Американский рассказ


В Американский суд была подана жалоба сторожем скотобойни, буд-то ему
какой-то парень сломал руку. Судья вызвал этого парня и спросил: "Ты
сломал сторожу руку?" Парень сказал: "нет я не ломал ему руки". А сторож
сказал: "как же ты не ломал мне руки! Ведь я из за тебя же сломал руку!"
Тогда судья спросил: "Как-же было дело?" Оказалось, что дело было так:
Молодой здоровый парень забрался на скотобойню, срезал с коровьего
вымяни сиську, вставил её себе в прорешку штанов и так идёт.
Сторож увидал парня, вылупил глаза и говорит: "Да ты смотри, как ты
идёшь!"
А парень достал нож и говорит: "Эх, всё равно!", отрезал ножом сиську
и бросил её в сторону.
Сторож упал и сломал себе руку.

 Отправлено: 03.02.06 22:20. Заголовок: Re:

Д. Хармс Рыбий жир


Одного мальчика спросили:
- Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так
невкусно.
- А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, дает
гривенник, - сказал Вова.
- Что же ты делаешь с этим гривенником? - спросили Вову.
- А я кладу его в копилку, - сказал Вова.
- Ну, а потом что же? - спросили Вову.
- А потом, когда у меня в копилке накапливается два рубля, - сказал
Вова, - то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку
рыбьего жира.

середина 1930-х

 Отправлено: 10.02.06 11:32. Заголовок: She can't really integrate because she doesn't know how to love...

Snegurochka
Last night I watched "Снегурочка" (The Snow Maiden), an old Soviet Movie from, I believe, 1969. It was a really nice edition from Ruscico. All of their films that I've seen so far are of top quality.
Anyway, the movie was definitely from another time and place. Not much happens. Actors dresses as "the folk" prance around singing a lot. I found it hard to concentrate on what they were saying. They were using some sort of poetic/archaic language (I believe it's based on a play by Ostrovsky) and they were going fast at times. And I was too lazy to read subtitles. But it all worked out since there's not much happening anyway. A few places left me a little confused.

Plot: Snegurochka lives in the forest with her parents (Frost and Spring). She listens to the songs of the people (one shepherd in particular) and wants to join them. She goes to the village and is adopted by a poor family. She can't really integrate because she doesn't know how to love. Then this dude Mizgir' shows up to marry one of her girl friends but once he sees Snegurochka he falls madly in love with her. Then everyone gets mad at him for betraying his fiancee and he is brought before the king. The king is mad but he sees Snegurochka and quickly changes his mind saying that Snegurochka must be married tomorrow as some sort of an offering to the sun god to win his favor. So, whoever makes her fall in love will marry her and win some place of great favor. Snegurochka thinks that the shepherd will love her but he chooses the scorned fiancee of Mizgir's. Snegurochka begs her mother to teach her love and she falls madly in love with Mizgir', who by this point of the movie is a little repulsive (he earlier tried to buy her love with some jewels and he was generally deranged). And then as she weds him, the sun comes up, she melts, killed by her love and Mizgir' dies from great sorrow. Everyone rejoices and sings.

I understand this was not great psychological drama but ... People seem to change their mood very quickly. The outrage over the scorned fiancee is over quickly. I felt sorry for her. And the general rejoicing at the end left me confused. And why did she fall in love with Mizgir'? He was scary.

Overall, a really bizzare experience.

t.


Originally from: http://serialcondition.livejournal.com/47910.html?mode=reply&style=mine
Мне всегда было интересно, что они думают об Этом:-)

 Отправлено: 10.02.06 14:43. Заголовок: Re:

Пусть ещё Достоевского почитает. Там тоже сплошное bizzare!
Базар, одним словом. Душераздирающий.
И не отвертишься.

 Отправлено: 10.02.06 17:17. Заголовок: Re:

Достоевский у них там популярен. They consider him "the real russian", i suppose.

 Отправлено: 10.02.06 14:50. Заголовок: Re:

Политические синоптики предупреждают, что в связи публикацией карикатур, возможна длительная ядерная зима, и нужно готовить белые простыни и тёплые вещи с большим запасом дров и сухарей. Цикличность!

 Отправлено: 16.02.06 20:15. Заголовок: Re:

Д. Хаpмс


Меня называют капyцином. Я за это, комy следyет, yши обоpвy, а пока что не
дает мне покоя слава Жан Жака Рyссо. Почемy он все знал? И как детей
пеленать и как девиц замyж выдавать! Я бы тоже хотел так все знать. Да я
yже все знаю, но только в знаниях своих не yвеpен. О детях я точно знаю,
что их не надо вовсе пеленать, их надо yничтожать. Для этого я бы yстpоил в
гоpоде центpальнyю ямy и бpосал тyда детей. А чтобы из ямы не шла вонь
pазложения, ее можно каждyю неделю заливать негашеной известью. В этy же
ямy я бы столкнyл всех немецких овчаpок. Тепеpь о том, как выдавать девиц
замyж. Это, по-моемy, еще пpоще. Я бы yстpоил общественный зал, где бы,
скажем, pаз в месяц, собиpалась вся молодежь. Все, от 17 до 35 лет, должны
pаздеться голыми и пpохаживаться по залy. Если кто комy понpавился, то
такая паpа yходит в yголок и там pассматpивает себя yже детально. Я забыл
сказать, что y всех на шее должны висеть каpточки с именем, фамилией и
адpесом. Потом, томy кто пpишелся по вкyсy, можно послать письмо и завязать
более тесное знакомство. Если же в эти дела вмешается стаpик или стаpyха,
то я пpедлагаю заpyбить их топоpом и волочить тyда же, кyда и детей, в
центpальнyю ямy.

Я бы написал еще об имеющихся во мне знаниях, но, к сожалению, должен идти
в магазин за махоpкой. Идя на yлицy, я всегда беpy с собой толстyю,
сyчковатyю палкy. Беpy я ее с собой, чтобы колотить ею детей, котоpые
подвоpачиваются мне под ноги. Должно быть, за это пpозвали меня капyцином.
Hо подождите, сволочи, я вам обдеpy еще yши!


* * *

Когда я вижy человека, мне хочется yдаpить его по моpде. Так пpиятно бить
по моpде человека!

Я сижy y себя в комнате и ничего не делаю.

Вот кто-то пpишел ко мне в гости; он стyчится в мою двеpь. Я говоpю:
"войдите!" Он входит и говоpит: "Здpавствyйте! Как хоpошо, что я застал вас
дома!" А я его стyк по моpде, а потом еще сапогом в пpомежность. Мой гость
падает навзничь от стpашной боли. А я емy каблyком по глазам! Дескать,
нечего шляться, когда не звали!

А то еще так. Я пpедлагаю гостю выпить чашкy чая. Гость соглашается,
садится к столy, пьет чай и что-то pассказывает. Я делаю вид, что слyшаю
его с большим интеpесом, киваю головой, ахаю, делаю yдивленные глаза и
смеюсь. Гость, польщенный моим вниманием, pасходится все больше и больше.

Я спокойно наливаю полнyю чашкy кипятка и плещy кипятком гостю в моpдy.
Гость вскакивает и хватается за лицо. А я емy говоpю: "Больше нет в дyше
моей добpодетели. Убиpайтесь вон!" И я выталкиваю гостя.


(с) 1938-39 Д.И.Хаpмс.


Учись у великих, Ляк!

 Отправлено: 16.02.06 20:32. Заголовок: Re:

Полный восторг!
Чувствуется родная душа.

 Отправлено: 17.02.06 03:22. Заголовок: Re:

quote:

---

Полный восторг!
Чувствуется родная душа.

---

Я полностью с вами согласен. Восхитителоьно!
Особенно последнее.
Не грех у таких учиться, правда что...

 Отправлено: 27.02.06 22:28. Заголовок: История о православном ежике

В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.
— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.
— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.
— Надо преодолеть боязнь.
Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.
Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась.
Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься.
— С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам.
Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала.
— Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик.
Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке.
— Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик.
Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед.
Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!
— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу!
— Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу!
— Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки.
Вопросы и задания после текста:
1) Одобряете ли вы поведение ежика и Божьей коровки?
2) Как вы поступили бы на месте ежика? На месте белочки?
3) Разыграйте историю в лицах.
http://lena-listik.livejournal.com/65795.html

 Отправлено: 27.02.06 23:14. Заголовок: Re:

elka пишет:

цитата:

Одобряете ли вы поведение ежика и Божьей коровки? ....

Очень одобряем поведение ежика и Божьей коровки. А белочке нечего было хихикать и дрожать! Правильно, что крестили трусливую белочку и что утопили правильно. Слава Богу! На месте белочки был - крестили в холодной воде в какой-то секте, но не утопили, не повезло - им, разумеется! Потому и читаю сейчас рассказ про белочку - приятные воспоминания. Орешки съел. Вкусные были. Готов ещё покреститься - за орешки, конечно же.

 Отправлено: 28.02.06 10:03. Заголовок: overheardmsk

Оттого, что в кузнице не было гвоздя
Мужчина, раздающий рекламные листовки: Девушка, мне знакомая сказала, что апокалипсис будет в 2012 году. Я вот тоже не верил... Она мне сказала, что календари сделали только до этого года. А я еще подумал, может им краски не хватило?

Где подслушано: выход из ст. м. Октябрьская (кольцевая)
Кем подслушано: obidchivaya

 Отправлено: 28.02.06 18:13. Заголовок: Re:

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес?

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
- Спички есть?
Продавщица:
- Да слышу, слышу я - не кричите так! Вам с фильтром или без?

Врывается в отделение милиции испуганный мужщина и говорит милиционерам:
- Мужики!!! Я только что вампира убил!
Его спрашивают:
- А как выузнали что он вампир???
Мужик отвечает:
- Как? Как? Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер!

- Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
- Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал:
- Спасибо, доктор, все просто изумительно!
- А как с супругой, не ссоритесь?
- Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

Идет экзамен. Профессор читает газету.
- Первый курс:
Газета ползет вниз, все прячут шпаргалки.
- Второй курс:
Газета ползет вниз, студенты прячут лекции.
- Третий курс:
Газета ползет вниз, все прячут учебники.
- Четвертый курс:
Газета ползет вниз, медленно закрываются учебники.
- Пятый курс:
Газета ползет вниз, в аудитории раздается кашель, газета быстро вскакивает вверх.

 Отправлено: 01.03.06 19:57. Заголовок: Re:

Анекдот менеджеров:
Встречаются 2 братка. Один рассказывает:
- Слушай, у меня теперь такой классный слон дома живет! Посуду моет, с ребенком играет, пирожки печет! Даже жену удовлетворяет! Не нарадуюсь. Домой прихожу, как на праздник.
Другой:
- Ух ты, я тоже хочу такого. Слышь, продай слона!
- 1000 баксов!
- По рукам!
Через некоторое время снова встречаются. Тот, кто купил слона, недоволен:
- Брателло, че за ботва? Слон твой бедлам устроил, гадит везде, детей моих ногами давит, всю посуду перебил, жена рыдает... Че ты мне такое всучил?
- Э-э-э, брат... С таким настроем ты слона не продашь...

 Отправлено: 05.03.06 18:59. Заголовок: ПРЕВЕД!

УСЕМ ЧЫТАТ!
http://lenta.ru/articles/2006/02/28/preved/

 Отправлено: 06.03.06 07:08. Заголовок: Re:

RedRet
Классный аватар!

 Отправлено: 05.03.06 21:59. Заголовок: Re:

Вадим Жмудь
"Гамлет, модератор датского портала":

http://www.stihi.ru/poems/2005/10/03-1045.html

 Отправлено: 06.03.06 20:57. Заголовок: Re:

У хакера спрашивают: - Кто твой провайдер? - ФСБ - ?! - А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожу

Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету.
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На
полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

 Отправлено: 06.03.06 22:12. Заголовок: Re:

О претензиях к товару...

Мужик в аптеке:
- Я у вас купил вчера презервативы, так они все бракованные!
- А что с ними?
- Да рвутся!
Старичок сзади из очереди поддакивает:
- Да-да-да, а ещё они гнутся и мнутся...

 Отправлено: 07.03.06 19:02. Заголовок: Re:

Несбывшиеся прогнозы

Летающие машины, весом тяжелее воздyха невозможны! (Lord Kelvin – пpезидент Коpолевского Общества – Royal Society – 1895г)


– Такое yстpойство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы pассматpивать его, как сpедство связи. Поэтомy, считаю, что данное изобpетение не имеет никакой ценности. (из обсyждений в компании Western Union в 1876г)


– Бypение земли в поисках нефти? Вы имеете в видy, что надо свеpлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с yма. (ответ на пpоект Edwin L. Drake в 1859г)


– Теоpия Лyи Пастеpа о микpобах – смешная фантазия. (Pierre Pachet – пpофессоp психологии yнивеpситета Тyлyзы, 1872г)
– Живот, гpyдь и мозг всегда бyдyт закpыты для втоpжения мyдpого и гyманного хиpypга. (Sir John Eric Ericksen – бpитанский вpач, назначенный главным хиpypгом коpолевы Виктоpии, 1873г)

– Все, что могло быть изобpетено, yже изобpели. (Charles H. Duell – специальный yполномоченный амеpиканского Бюpо Патентов, 1899г)


– Самолеты – интеpесные игpyшки, но никакой военной ценности они не пpедставляют. (Marechal Ferdinand Foch, пpофессоp, Ecole Superieure de Guerre)


– Эта мyзыкальная коpобка без пpоводов не может иметь никакой коммеpческой ценности. Кто бyдет оплачивать послания, не пpедназначенные для какой-то частной пеpсоны? (паpтнеpы ассоциации David Sarnoff в ответ на его пpедложение инвестиpовать пpоект создания pадио, 1920г)


– Пpофессоp Goddard не понимает отношений междy действием и pеакцией, емy не известно, что для pеакции нyжны yсловия более подходящие, чем вакyyм. Похоже, пpофессоp испытывает остpый недостаток в элементаpных знаниях, котоpые пpеподаются еще в сpедней школе. (пеpедовая статья в газете New York Times, посвященная pеволюционной pаботе Робеpта Годдаpа на темy создания pакеты, 1921г)


– Да, кого, к чеpтям, интеpесyют pазговоpы актеpов? (pеакция H.M. Warner – Warner Brothers на использование звyка в кинематогpафе, 1927г)


– Дyмаю, что на миpовом pынке мы найдем спpос для пяти компьютеpов. (Thomas Watson – диpектоp компании IBM, 1943г)


– В бyдyщем компьютеpы бyдyт весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)


– Я изъездил этy стpанy вдоль и попеpек, общался с yмнейшими людьми и я могy вам pyчаться в том, что обpаботка данных является лишь пpичyдой, мода на котоpyю пpодеpжится не более года. (pедактоp издательства Prentice Hall, 1957г)


– Hам не нpавится их звyк и, вообще, гитаpа – это вчеpашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома гpyппы the Beatles, в 1962г)


– Hо, что... может быть полезного в этой штyке? (вопpос на обсyждении создания микpочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

 Отправлено: 08.03.06 11:45. Заголовок: Re:

Блог проститутки претендует на литературную премию
http://lenta.ru/news/2006/03/08/blog/

 Отправлено: 08.03.06 12:51. Заголовок: Re:

Вот этот дневник - http://Belle_De_Jour.livejournal.com - terrrrific!

 Отправлено: 08.03.06 14:20. Заголовок: Re:

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18,3 см.
Средняя глубина влагалища женщины составляет 20,6 см.
Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недоёб по стране составляет 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.


УЖОСНАХ!!!

 Отправлено: 08.03.06 14:33. Заголовок: Re:

http://www.dirty.ru/comments/47044

Шоколад Алёнка.

Оффтоп: Никита, а какой тег нужен для вставки сцылки?

 Отправлено: 08.03.06 16:05. Заголовок: Re:

Lyak пишет:

цитата:

Никита, а какой тег нужен для вставки сцылки?

Изменил настройку форума. При статусе "Постоянный участник" должна быть автозамена ссылок. Попробуй.

 Отправлено: 08.03.06 16:26. Заголовок: Re:

Вот, пробую. http://www.dirty.ru/comments/47044

 Отправлено: 08.03.06 16:26. Заголовок: Re:

Ничего

 Отправлено: 08.03.06 16:50. Заголовок: Re:

Значит, эта опция ещё только в замысле.
И пока не работает.

 Отправлено: 09.03.06 11:04. Заголовок: Re:

НМ стёр ещё одного тетана!
http://www.admirology.fastbb.ru/index.pl?1-0-0-00000020-000-0-0
Бугагагагааааааааа!!!!!!!
У них там что, церковь Восхищённых Ластиков?

 Отправлено: 09.03.06 11:26. Заголовок: Re:

Lyak пишет:

цитата:

У них там что, церковь Восхищённых Ластиков?

Идиотов.

 Отправлено: 09.03.06 11:30. Заголовок: Re:

А вы с ним лично знакомы? С НМ? Или только по телефону?
И что он вам сказал? Только провозгласил ПЛ и всё?
если не секрет - расскажите, о чём вы говорили с этим гением человеческой тупости и чванства?

 Отправлено: 09.03.06 11:46. Заголовок: Re:

Lyak пишет:

цитата:

А вы с ним лично знакомы? С НМ? Или только по телефону?

Кажется я общался с ним лично. Но это было давно и я даже не помню как он выглядит. Говорил раза три по телефону в прошлом или позапрошлом году. Лично меня он ПЛом не провозглашал - пусть позвонит и провозгласит, а может и постирает немного. Будет весьма приятно.

 Отправлено: 09.03.06 12:01. Заголовок: Re:

А по моим сведениям именно провозгласил. Он даже сказал, что бы "особо опасный ПЛ свободной зоны"

 Отправлено: 09.03.06 12:06. Заголовок: Re:

Lyak пишет:

цитата:

Он даже сказал

Здесь лучше процитировать письмо, можно полностью.

 Отправлено: 09.03.06 12:10. Заголовок: Re:

RedRet пишет:

цитата:

Здесь лучше процитировать письмо, можно полностью.

Валяй.

 Отправлено: 09.03.06 12:15. Заголовок: Re:

RedRet
Nikita
А он меня не сотрёт, за разглашение конфиденциальной информации?

 Отправлено: 09.03.06 12:24. Заголовок: Re:

Lyak пишет:

цитата:

А он меня не сотрёт, за разглашение конфиденциальной информации?

Если сотрет, значит отмучаешься досрочно! Нас бы кто стер!

 Отправлено: 09.03.06 12:07. Заголовок: Re:

Lyak пишет:

цитата:

А по моим сведениям именно провозгласил. Он даже сказал, что бы "особо опасный ПЛ свободной зоны"

По моим тоже. Я имею ввиду ЛИЧНО. Мне он об этом не сказал, боится, наверное. Я ведь его тоже могу стереть за милую душу. Мне как раз нужен порошок из НМ для промывки мозгов моих тяжело озабоченных душевной грязью клиентов.

 Отправлено: 09.03.06 12:08. Заголовок: Re:

Lyak пишет:

цитата:

особо опасный ПЛ свободной зоны

Горжусь таким званием.

 Отправлено: 09.03.06 12:24. Заголовок: Re:

Ладно. Это письмо от НМ к Тютикову.
Надеюсь тот человек, который мне его прислал, не обидется. Люди должны знать ПРАВДУ
А если это прочитает ДВТ, то приношу извинение за разглашение. Хотя ответ самого ДВТ был довольно скептическим.
--------------------------------------------
Здравствуйте, ДВТ!

Мы - Стиратель, НМ, АВЕ и иные прочие...получил от Вас ответ.
Мы очень благодарны Вам за перевод Л.Кина, особенно за 3-ий том.Благодаря этой информации мы значительно вырвались вперед и теперь умеем стирать не только постулаты и ОТН-ы, и чужой тон 40,0, и подавляющие тетаны, как умели делать и раньше, но и ремонтировать (хотя пока не очень сильно) тела и ГС, стирать корабли в космосе, стирать целые куски реальности в НВ и в будущем. Важно, что мы узнали про ТТ, шпики, о Ятрусе, о Ксену и его команде.

Т.к. мы - народ веселый, то решили отпародировать все церкви, которые нам попадаются на глаза. Сотворили мы мок-ап Церкви Стирателей (тоже ЦС! в сокращении). У нас есть мок-ап огромного,величиной со 100-этажный небоскреб, ластика, на нем неоновая реклама "ERASER", на стенах мемориальная доска с надписью: "Ластик - памятник неизвестному стирателю". Ластики должны напоминать всем об исчезнувших давно стирателях. Все это висит в тета-пространстве. Правоверные стиратели совершают Хадж ко мне на обучение и посещают сей мемориал, обходя его кругами, как в Мекке.

Во главе ЦСтирателей стоит "Стиратель" - он Патриарх Вселенной MEST, я (НМ) - Главный Раввин, т.к. обучаю и пишу Универсальный Талмуд Стирателя. Остальные стиратели высокого уровня, достигшие способности стирать ПЛ-тетаны и корабли в космосе, награжденные Ластиками в виде Железных Крестов и канонизированные в стиратели, возглавляют приходы и епархии ЦСт.

Начиная с 11.09.2001, нас сильно подавляли ПЛ-тетаны, весь 2002 год шла война, в конце 2002 г. мы научились стирать тетаны, ОТН-ны и смогли заменять тетаны внутри тел. ПЛ-тетан вытаскиваем: или одитируем до нормального состояния, или стираем совсем. Один раз вытащили тетан-ПЛ из ребенка и стсли его рассматривать. Мгновенно появились два тетана из Галактического Патруля, они его давно искали и хотели утащить его на суд куда-то на базу ГП, но мы его не отдали и стерли прямо в присутствии агентов ГП, когда они потащили ПЛ-тетан куда-то от нас. Тетаны из ГП были сильно удивлены, они такого себе и представить не могли - у них тетаны не стираются, как завещал дедушка ЛРХ, и сие навеки записано в Ст. Тех. В тело ребенка заранее пригласили хорошего тетана, и он занял тело,- этот ребенок и до НВ совершенно нормален, не ПЛ... мы наблюдаем. Когда ПЛ-тетан стерся, мы достали куски его трака, чтобы посмотреть, кем он был...,т.к. при стирании нам показалось, что он нам чем-то знаком. Оказался Сталин. Вот! Праздник - День Стирателя.

--------
далее...

 Отправлено: 09.03.06 12:24. Заголовок: Re:

В апреле 2003 г. мы устроили Инцидент 3. (Надо Л.Кину написать, для 5-го тома, не хотите ли перевести на англ.?) Они нам Инц.1 и Инц.2, а мы что, хуже? Стерли Ксену, Ятруса, множество иных прочих ПЛ. Космические корабли и базы, облучающие Землю, стирали просто. У каждого физического объекта (6-я дин.) есть то, что гарантирует ему форму и свойства MEST-объекта. Это как бы ГС, но не по 5-ой, а по 6-ой динамике. Мы стирали ГС у кораблей... Вот! Потом обучились стирать ГС у реальности - это ГС, но 7-ой динамике, а не по 5-ой. На одной базе в космосе мы обнаружили список особо опасных (для них) тетанов. Номер 0 - Стиратель, ERASER. Отметка - "пока не найден", на 1-ом месте - НМ... . Пилот был в списке на 12 или 15 месте... Остальной список рассмотреть не успели, т.к. база и всё в ней развалилось на тета-кванты, но другие стиратели, захватившие базу, говорили, что в списке нет ни одного из саентологов Св. Зоны и нет даже самого ЛРХ, т.к. они для них безвредны. Эта база подпитывала много кораблей. Каждый корабль персонально облучал только одного человека из списка. За эту операцию мне присвоили имя космического пирата - "Весельчак У". Так что тот, кто отобрал у Вас переводы Л.Кина, уже никогда не будет "первым". Первым у них в списке был и остаюсь Я. И зря он настаивает, его даже не было списке на последнем месте (жалкий и ничтожный он людишка).

В мае 2003 г. стерли главных ятрускианцев и их воздействия на людей. Стерли атипичную пневмонию и другие гадости. Летом 2003 г. ятрускианцы стали готовить для нас Инц.4 - плавные, незаметные мутации в Фонде ГС. Мы ответили серией Инцидентов...5,6... далее сбились со счета. В начале 2004 по нам нанесли удар. Мы долго не могли понять, кто автор. Тета-кванты были для нас новые, они не принадлежали ни Ксену, ни Ятрусу. Поэтому мы и пропустили этот удар. Оказалось, что есть ПЛ "третьего типа". Его постулат: " Посмотрим, как ты теперь с этим (новым видом подавления) справишься" и усиливает мучения жертвы.

Колокола во всех Церквях, приходах и епархиях ЦСт. объявили Джихад. Сей джихад продолжается и сейчас. Наша разведка сползала по траку до Бриллианта Знаний и оказалось, что этот Третий (о котором Л.Кин не знает) входил в группу Высших Существ, создавших для нас Бр. Знаний. Это он создал искусственных тета-существ: Ксену и Ятруса, и еще "черных" тетанов с антиаффинити. Бриллиант Знаний мы стерли, но очень много ПЛ третьего типа осталось.

В память о Ксену и Ятрусе и иных стертых тетанах в ЦСт. принято махать кадилом до конца трака времени.

Сейчас организуем вокруг Земли аномальную зону, как Бермудский треугольник. Облучающие Землю корабли заходят в треугольник и стираются... а нам только останется махать кадилом.

У нас в ЦСт. есть свои канонизированные первомученики - это те, на ком впервые были испытаны новые процессы стирания кейса. Их обычно сильно колбасило, т.к. с трака отваливалось много наркотиков, соматик, эмоций и картинок. ( До сих пор вспоминаю с восхищением! Я это испытал на себе, но я был вторым). А когда преклир осознает, что он раньше был стирателем, т.е. воскреснет вновь, как стиратель, то у нас в ЦСт. объявляется Пасха - всем красить ластики и вешать их на елку.

Из тех, кого я знаю в Св. Зоне, наиболее противные личности: О.Матвеев(он скорее всего ятрускианец), Никита Бликов и Николай Венков.Обычно мы со Св. Зоной не конфликтуем. ( Один из стирателей воюет с Калифорнийской ЦС, стер там более 30 тетанов, которых называли ОТ, но это его личное дело.) Если тот, кто хочет быть "первым", в грехах не исповедуется, то мы можем его произвести в роль "первого из Св. Зоны, кто сильно пострадал от гнева стирателей". Его в Св. Зоне канонизируют, как первомученика. Можете сообщить ему, что гнев стирателй велик, как Аллах ( т.е."гнев Акбар"). АВЕ - Великий Инквизитор ЦСт. Допрашивает тетаны, тета-кванты, сущноти и ТТ. Производит осмотр трака будущего. Его данные указывают на то, что в будущем ЦС и Св. Зоны не будет. А вы там какую-то личность из ЦРел. Тех.в Калифорнии испугались. Устроим мы им Инциденты 10,11.... и далее.

С Днем (и Годом) Стирателя. Н.М. 23.06.04.

 Отправлено: 09.03.06 12:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.03.06 12:50. Заголовок: Re:

Готично. ЗочОт.

Продолжаем тему анекдотов:

- Мистер Холмс, скажите, какое у вас образование?
- Elementary, Watson!

***

- Берримор, что у меня хлюпает в ботинках?
- Овяснка, сер.
- И что она там делает?
- Хлюпает, сер.

 Отправлено: 09.03.06 14:46. Заголовок: Re:

Какие ты рестимулирующие материалы в анекдоты помещаешь, Ляк, пришлось всё бросить и пройти суицидальный имплант. Особенно это хлюпание в ботинках, страашно рестимулировало мой кейс.

 Отправлено: 09.03.06 14:48. Заголовок: Re:

Что-ж, бывает.

Заряд случаянно нагрянет, когда его совсем не ждёшь,
И каждый вечер сразу станет так удивительно зренов... (с)РедРет

 Отправлено: 09.03.06 20:13. Заголовок: Из милицейских протоколов.

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
"...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве прос- титутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."
"...Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл."
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."
"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся."
"...Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."
"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова кускоммяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."
"...Hоги вытянуты вдоль тела.Пежднаг с десять карманами с много носовой платок. Глаза смотрят высоко (из описания трупа)."
"...Справа на задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра."
"...Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли."
"...Рана правого века верхнего глаза."
"...Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства)."
"...Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный)."
"...Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?"
"...Следов преступления на месте преступления не выявленно."
"...Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов."
"...При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет."
"...Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкилена в вене."
"...Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5, 7, 9 ребер справа и сотрясение головного мозга."
"...Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.Достигло ли лицо половой зрелости?"
"...Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.Профессия-пенсионер."
"...Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995."
"...Выполнена санобработка и бритье раны.Эксперту взять счес с лобка."
"...Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения."
"...Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
"...Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа?Открытый перелом обеих костей правого бедра."
"...Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "БелАЗ". Диагноз: растяжение жевательных мышц."
"...Перелом правых лучей в типичном месте."
"...Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять."
"...Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Диченко, переехав через тазобедренную часть тела."
"...Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки."
"...Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы."
"...С целью изнасилования вызван врач-гинеколог."
"...Hа нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина."
"...Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы."
"...Hа левой брюке пятна бурого цвета."
"...В темноте я наткнулся на какой-то предмет, который раздевался."
"...Один из них был в крови, белой рубашке и брюках."
"...Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что."
"...Hаправляем вам прах который повесился."
"...Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония."
"...После попойки пpоизошла дpака между стеной и забоpом.
"...гpажданка В. кpичала, pугалась и мешала гpажданам спокойно отдыхать в медвытpезвителе.
"...мужской тpуп зеленого цвета сидел в непpинужденной позе на унитазе.

 Отправлено: 09.03.06 20:44. Заголовок: Re:

Пежднаг это мне нравицся

 Отправлено: 11.03.06 14:43. Заголовок: Re:

Медицинские ляпы

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала."

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

Положение больного в постели активное?!

Запись в анкете: "фурункул на правой полужопице".

Больной упал, опух. умер.
(Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная")

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".

Укусы насекомых, например кошек.

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной весь из себя такой желтенький...

Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...

... поддержание жизни трупа...

Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.

Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.

Больной от вскрытия отказался.

Несмотря на напоминание больной оставил свой кал в другой клинике.

В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.

На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.

Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.

Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.

Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.

У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.

Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.

 Отправлено: 11.03.06 23:02. Заголовок: Re:

Гнусные страшилки Comedy Clubа:

...Жил-был мальчик, и была у него мама. Один раз мама подарила мальчику на день рождения желтую кассету и сказала: "Никогда не включай ее, а то с тобой случится беда". Но мальчик на послушался маму, включил желтую кассету и за.....л себя до смерти...

 Отправлено: 11.03.06 16:46. Заголовок: Re:

Лол!

цитата:

... поддержание жизни трупа...

О! Это по моей части!
Ох, как я зажигал тогда, ещё 95 триллионов лет назад! Как я их всех оживлял, контролировал! Был просто ФАНАТИКОМ своего дела. И, конечно, поклонялся Нерзулу. Вы не предсьтавляете, какая сейчас ностальгия прёт...

А вы, Никита, чего интересного с Трака помните?
З.Ы. Хотите, я вам ещё чего-нибудь вспомню? На заказ

 Отправлено: 11.03.06 17:21. Заголовок: Re:

Lyak пишет:

цитата:

А вы, Никита, чего интересного с Трака помните?

Знаком ли ты с Григорием Грабовым и его замечательной сектой?
Он очень крутой "оживляльщик" трупов.

Вступай!

Всё, что из трака помню, оставил позади. Отцепил. Не интересно.

 Отправлено: 12.03.06 21:04. Заголовок: Re:

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ
ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!

 Отправлено: 12.03.06 21:59. Заголовок: Re:

Женщины могут хранить тайны. Но маленькими группами - человек по 20 - 30.

 Отправлено: 13.03.06 17:18. Заголовок: Re:

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

 Отправлено: 17.03.06 19:33. Заголовок: Re:

RedRet пишет:

цитата:

"Монологи вагины" живо вспоминаются...

РедРета прорвало!

Ни дизайнер, ни художник, ни романист, ни тонкий ценитель прекрасного,
ни поэт, ни учитель, ни просто псих в РедРете скоро не умрёт!

 Отправлено: 17.03.06 20:57. Заголовок: Re:

Nikita пишет:

цитата:

Ни дизайнер, ни художник, ни романист, ни тонкий ценитель прекрасного, ни поэт, ни учитель, ни просто псих в РедРете скоро не умрёт!

РедРет живее всех живых!

Он не умрет, и ничто в нем не умрет!
Или умрет.

Впрочем, приветствую любой вариант.

ЗЫ. Впрочем, Никита, а как тебе вагинка-то? Заценил?
Ты ж давний тайный и страстный поклонник этого дела.
Красиво сделано, правда?

 Отправлено: 17.03.06 22:06. Заголовок: Re:

RedRet пишет:

цитата:

Красиво сделано, правда?

Ну разве о вкусах спорят?
Особенно с подкованными эстетикой, знанием форм, идей и
вообще всякой премудростью.

Михаил Лермонтов

Она была прекрасна, как мечта
Ребенка под светилом южных стран;
Кто объяснит, что значит красота:
Грудь полная иль стройный, гибкий стан,
Или большие очи? — но порой
Все это не зовем мы красотой:
Уста без слов—любить никто не мог;
Взор без огня — без запаха цветок!

0 небо, я клянусь, она была
Прекрасна!.. я горел, я трепетал,
Когда кудрей, сбегающих с чела,
Шелк золотой рукой своей встречал,
Я был готов упасть к ногам ее,
Отдать ей волю, жизнь, и рай, и все,
Чтоб получить один, один лишь взгляд
Из тех, которых все блаженство — яд!

 Отправлено: 24.03.06 08:16. Заголовок: Re:

RedRet пишет:

цитата:

Впрочем, Никита, а как тебе вагинка-то? Заценил?

Убрал я твои испражнения.... Прости.