Отправлено: 01.02.06 18:39. Заголовок: Опять анекдоты и прочая....

Продолжаем вечную тему.... Сюда всякую всячину, которая может вызвать усмешку, улыбку кривую, открытую.... А может быть кто-то осмелится посмеяться над собой любимым. Это тоже сюда. Самопальные творения, жгущие душу, и требующие немедленного излияния, встречной ядовитой критики и издёвки - в эту ветку, пожалуйста.

Мы смехом брань их уничтожим.
Нас клеветы не разлучат.
Мы будет счастливы, как можем.
Они пусть будут как хотят.
М.Лермонтов

 Отправлено: 13.06.06 05:14. Заголовок: Re:

цитата:

ПРО ЧЕБУРАШКУ

Эта пять.

Уделите этому пять минут - не пожалеете. Очень красиво! Только читайте внимательно. Он только
на первый взгляд кажется сложным; читаешь вопрос, выбираешь ответ. И та цифра, которая стоит в
скобке и будет следующим вопросом и т.д.
Представьте, что вы -- экспонат. Но вот какой? Лежите под стеклом в лучшей экспозиции мира?
Украшаете собой пыльную выставку? Спрятаны в коллекции сумасшедшего? Или же вообще пока никем
не обнаружены? Начните с первого вопроса. А потом отвечайте на тот вопрос, номер которого стоит
в скобках рядом с вашим вариантом ответа.
1. Самый счастливый период вашей жизни
впереди (вопрос 2) или позади (вопрос 3)? Не знаю (вопрос 4).
2. Среди ваших привычек есть дурные (кроме пьянства и курения)?
Да (6), нет (5).
3. Что вкуснее –
жимолость (7) или крыжовник (6)? Не знаю (8).
4. Ваши соседи - дураки?
Да (9), нет (6).
5. В советское время вы были бы
"в системе" (10) или "вне системы" (11)? Не понял (9).
6. Вы любите птиц?
Да (13), нет (11).
7. Ваша любимая жизненная тактика:
"подумаешь" (14) или "что же теперь я должен сделать?" (13).
8. Вы равнодушны к цветам в горшках?
Нет (9), да (12).
9. Вы любите анекдоты про наркоманов?
Нет (17), да (20).
10. Вы моете посуду в перчатках?
Да (16), нет (15).
11. Если вы только что накричали на кого-то, вы испытываете
душевный подъем (16) или не можете сдержать слез (17)? Ни то и ни это (12).
12. Вам скучно наедине с собой?
Да (17), нет (19).
13. Зайдя в комнату, вы предпочитаете сразу закрыть дверь?
Да (18), нет (17).
14. Сейчас на вас надето что-нибудь синего цвета?
Да (19), нет (18).
15. Изобретенные вами словечки
быстро становятся достоянием всей вашей семьи (21) или употребляются только вами (22)? Я не
изобретаю слов (20).
16. Вы можете носить "в люди" одежду, которой не меньше 30 лет?
Да (23), нет (22).
17. Даже если вы не художник, у вас возникало желание нарисовать то, что вы видите в некоторые
моменты своей жизни?
Да (24), нет (23). Я художник (25).
18. Что было бы для вас более ужасным наказанием:
год работать в глухой тайге лесником (24) или билетером на крупном спортивном стадионе (26)?
19. Вы часто думаете о том, что смерть была бы лучшим решением всех проблем?
Нет (26), да (27).
20. Вы когда-нибудь читали чужие письма?
Да (23), нет (21).
21. Вы производите на людей впечатление
сразу (I) или только при более близком знакомстве (II)?
22. Вы ощущаете себя
"маленьким человеком" (III) или значительной фигурой (II)?
23. По правде говоря, вы бесполезный человек?
Да (III), нет (IV).
24. Что обидней: если вас вдруг обозвали
"чудаком" (IV) или "серостью" (V)?
25. Вы боитесь ночных звонков?
Да (27), нет (23).
26. Вы любите больше
зверей (VI) или людей (V)?
27. Вы доверяете больше
разуму (VI) или чувству (VII)?
I. Вы -- редкий алмаз. Три варианта: либо вы скрыты от всех в неизвестных пока глубинах, либо
спрятаны от мира в темном чулане маньяка-ценителя, либо же замурованы под стеклом музея, и
только взгляды касаются вашей граненой поверхности. Варианта три, а суть одна: "Не доставайся
же ты никому!"
II. Вы -- бивень мамонта. Ценная находка. Вы храните секреты, не доступные другим. Вы видели
то, о чем другие даже и не подозревают. Увы, и вас очень трудно разглядеть и оценить адекватно,
слишком умело маскируете свои уникальные качества. Но те, кто вас хорошо знают, мечтают
провести с вами в одной коллекции всю жизнь.
III. Вы -- значок с Чебурашкой. Милый сувенир прошлого, нелепая вещица, которая вызывает
улыбку и одновременно желание забросить в долгий ящик. Да, были у вас хорошие денечки, а теперь
в лучшем случае вас любовно щекочут за ухом, а в худшем -- вообще не вспоминают.
IV. Вы -- пуговица. И вряд ли вас собирают из любования и восхищения вами, а просто так, на
всякий случай -- вдруг пригодитесь... Зато вы -- единственная по-настоящему необходимая "вещь"
из всех перечисленных. А от "необходимого" до "любимого" один стежок.
V.Вы -- ракушка. Легкое, причудливое, извилистое создание. Ваша гармония бесконечна. Вы
напоминаете людям о самых счастливых моментах жизни и лучших чертах их характера, и потому вас
стремятся заполучить все, кому повезет вас найти. Но осторожней: нечуткие и невнимательные
могут и раздавить нечаянно...
VI. Вы -- голос летучей мыши. Вы осторожны и осмотрительны, недоверчивы и недобры. Вы и
шокируете, и отрезвляете, и пугаете тех, кто решил стать обладателем такого странного
экспоната. Даже если вы не одиноки, все равно всю жизнь висите под сводами своей пещеры,
перевернув мир вверх ногами.
VII. Вы -- предрассветный сон. И такое коллекционируют! Личность ваша так же туманна, как
странные видения. Вы постоянно в ситуации выбора, который невозможно сделать. Вы с трудом
понимаете, кто вы и существуете ли вообще. Тот, кто поймал вас в свои руки, никогда не откроет
своего истинного лица, и блуждать по колодцам и туннелям сознания вам придется в одиночку.

 Отправлено: 14.06.06 02:45. Заголовок: Re:

Такими нас видят...

================================

Пища для русской души
("Los Angeles Times", США)


Муж посадил в моем цветнике. . . картошку! Нет, я не остолбенела от неожиданности - ведь я сама против воли стала соучастницей этого преступления - но каждый раз, когда на глаза попадается грядка свежевскопанной земли, внутри которой, как утверждает муж, в один прекрасный день обнаружатся картофельные клубни, поневоле испытываешь шок. Большинство американцев покупает картошку в магазине, и их это вполне устраивает. Стоит она недорого. И сад картофельные кусты нисколько не украшают.

Вот только муж у меня - русский. А в России посадить картошку своими руками - дело чести. В мае горожане покидают свои многоэтажки, чтобы отметить конец зимы - и картошка имеет к этому самое прямое отношение. Большинство этих 'воскресных садоводов' берется за лопаты и сажает картошку - с нежной любовью, каждый своим методом, под который подводится философская база...

полностью

 Отправлено: 15.06.06 21:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.06.06 22:04. Заголовок: Re:

Годится детям, предпринимателям, психам и мафиози.

 Отправлено: 20.06.06 00:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.06.06 00:46. Заголовок: Re:

От ведь гады - не в бровь, а в глаз! Ненавижу мегафон.

 Отправлено: 21.06.06 05:59. Заголовок: Re:

В МВД РФ есть замечательный приказ #220 "О закреплении территории
по подразделениям"...

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что
из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась
через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну
совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий
было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на
длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х
"очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и
поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в
результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не
приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав,
что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в
консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале:
"В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"...

Материал был сдан в архив...

 Отправлено: 21.06.06 06:01. Заголовок: Re:

Redret пишет:

цитата:

"Крыша ехала домой"

Мальчик шёл, сова летала,
Крыша ехала домой
В косяке трава лежала
И приход был грозовой...

 Отправлено: 21.06.06 06:13. Заголовок: Re:

цитата:

От ведь гады - не в бровь, а в глаз! Ненавижу мегафон.

У нас на Сахалине его называют Оконно-форточная связь.

 Отправлено: 21.06.06 12:29. Заголовок: Re:

А почему?

 Отправлено: 21.06.06 13:34. Заголовок: Re:

elka пишет:

цитата:

А почему?

А нетрудно догадаться - у нас антенна плохо работает, и говорить можно только поднеся телефон к окну или форточке. :-)
У меня Сахалинский GSM и я этим очень доволен. МТС последнее время тоже плохо работает. А тут ещё и эти... полосатые припёрлись. Посмотрим, что у них выйдет.

 Отправлено: 21.06.06 14:54. Заголовок: Re:

Полосатые - супер! Они и только они.

 Отправлено: 21.06.06 06:54. Заголовок: Re:

Hачать наше исследование мы бы хотели с анекдота о крокодиле Гене, Чебурашке и конопле потому, что данный анекдот за последнюю неделю был так или иначе получен нами не менее 10 раз из разных источников (преимущественно по электронной рассылке), что дает основание надеяться на то, что нашим читателям не придется гадать, о чем идет речь. Тем не менее, наши дальнейшие ссылки на данное произведение могут потребовать частого обращения к тексту самого произведения, поэтому приводим его ниже полностью в том виде, в каком он был нами получен:

VY> Гена с Чебуpашкой достали тpавы. Гена говоpит: Чебуpашка, ты сам не
VY> куpи, пыхнем вместе.Только я сначала пpиму ванну, а ты пока не тpогай,
VY> потому что отоpву голову.Гена ушел в ванную, а Чебуpашка не выдеpжал,
VY> покуpил тpавки. Вдpуг Гена кpичит из ванной: Чебуpашка, пpинеси мне
VY> полотенце!.У Чебуpашки начинается паника: "О Господи! Он же заметит,
VY> что я уже пыхнул! Hадо вести себя естественно, тогда он ничего не
VY> заметит. Так_. что он хотел? Он чего-то пpосил_ А_ Полотенце_ Точно_.
VY> Hужно дать ему полотенце_ Вот оно_. Hадо зайти в ванную и сказать
VY> Геннадий! Возьмите полотенце_ Hет_ мы же дpузья! Мы же на ты_ Тогда
VY> надо сказать так: "Гена, возьми_. что возьми? Что он пpосил?_. Ага,
VY> полотенце_. Hадо сказать так: Гена, вот твое полотенце_ Только надо
VY> сказать быстpо и естественно_. тогда он ничего не заметит_ Значит,
VY> говоpю так: Гена, вот, пожалуйста, это твое полотенце_ Hет, это
VY> слишком длинно_. подозpительно_. надо сказать коpоче: Вот полотенце_
VY> Стоп, как его зовут?.. ага, Геннадий_ Гена_. Значит, коpотко_. Гена,
VY> вот оно_.Стоп, что оно?_. Ага, полотенце_ Значит, так_. Гена, вот
VY> полотенце_Только коpотко и естественно_. Так_ беpем полотенце_. Где же
VY> он?_.Ага, в ванной_.Так, внимание_. идем в ванную_. вот его
VY> полотенце_. Геннадий_. Ванная_. Чебуpашка откpывает двеpь в ванную:
VY> мЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прежде всего бросается в глаза, что на самом деле Чебурашка - женщина. Данный, казалось бы противоречащий сюжету известного всем мультфильма и тексту самого анекдота вывод напрашивается, если обратить внимание на детали повествования и сделать из них логически обоснованные выводы:
Во-первых, Гена не говорит где взять полотенце, то есть он предполагает, что место хранения полотенца Чебурашке хорошо известно. Это свидетельствует о том, что Чебурашка либо проживает вместе с Геной, либо бывает у него дома настолько часто и подолгу, что знает, где что лежит. Версию о том, что дом принадлежит Чебурашке и это Гена зашел к нему в гости мы отбрасываем, поскольку Гена даже не спросил разрешения принять душ, а заявил об этом в ультимативной форме. Гена же, как мы помним из мультфильма, был весьма воспитанным крокодилом и вряд ли мог позволить себе подобную наглость. Кроме того, как мы помним из текста детской песенки, Чебурашка совсем недавно получил(а) документ, удостоверяющий что он(а) Чебурашка (поскольку до этого был(а) безымянной игрушкой), и в отсутствие дядюшки миллионера, оставившего ему наследство, вряд ли успел бы скопить на собственную жилплощадь. Снимать же квартиру, Чебурашке, однозначно было не на что, поскольку он нигде не работал и не имел источников дохода. Гена же служил в зоопарке и вполне мог успеть обзавестись хоть какой-нибудь каморкой.
Во-вторых, дружеские или соседские отношения не предполагают просьбы принести в ванную, где моется голый крокодил, полотенце. Мы думаем, что большинство мужчин согласится с нами в том, что простейшим выходом для Гены в данной ситуации было бы просто выйти из ванной и взять полотенце. Hо! Только в том случае, если Чебурашка является другом Гены и они вместе пили водку, что представлялось бы весьма вероятным, раз уж они вместе курят траву. Если же Чебурашка является просто соседом или приятелем, то стали бы вы просить его принести вам в ванную полотенце? Правильно, и мы бы не стали.
В третьих, и это вызывает особый интерес, Чебурашка не собирается просто протянуть полотенце через щелку в двери. Hапротив она (как вскоре станет совершенно понятно) намеревается зайти в ванную, то есть хоть глазком, но увидеть моющегося Гену, и даже предполагает, что Гена завяжет разговор. Hа наш взгляд это типично женский ход мыслей. Когда мужчину просят принести полотенце, он просто приносит полотенце и не комментирует свои действия (если конечно не намеревается вступить в интимную связь с тем, кому это полотенце предназначено).
Все приведенные доводы однозначно свидетельствуют о женской сущности Чебурашки, что логически подводит нас к характеру взаимоотношений между Геной и Чебурашкой. Сразу хотим внести ясность: Гена и Чебурашка, на наш взгляд, не являются гомосексуалистами. Hекоторые из наших коллег высказывали такое предположение, однако оно было с негодованием отвергнуто. Мы не являемся сторонниками однополой любви и считаем преступным рекламировать ее каким бы то ни было способом, в особенности путем придания гомосексуального характера отношениям всенародно любимых героев. Отдельно хотелось бы отметить, что мы бы с удовольствием рассмотрели версию о том, что и Чебурашка и Гена являются женщинами, но, к сожалению, все что мы знаем о Гене, недвусмысленно указывает на его мужскую природу. Hи в одном из доступных нам источников, мы не нашли упоминания о том, что Гена страдал склерозом или рассеянностью. Hапротив, все указывает на то, что Гена был весьма обстоятельным и хозяйственным крокодилом. Отсюда вытекает вывод о том, что собираясь принимать душ, Гена забыл полотенце не случайно. С какой целью он это сделал? Для нас ответ очевиден. Помня о том, что Гена стареющий крокодил мужского пола, а Чебурашка - молодая (судя по недавнему обретению имени) женщина, мы заключаем, что интимная связь между ними началась задолго до описываемых событий и не исключаем, что подача Чебурашкой Гене полотенца была их излюбленной сексуальной игрой, усиливающей либидо склонного к эксгибиционизму Геннадия.
Эксгибиционизм, в данном контексте, тоже упомянут не случайно. Вспомните, кем работал в зоопарке Гена. Он работал крокодилом. То есть, он лежал в вольере АБСОЛЮТHО ГОЛЫМ и на него СМОТРЕЛИ HЕЗHАКОМЫЕ ЛЮДИ. Кто смог бы не будучи эксгибиционистом согласиться на такую работу, за копеечную зарплату, едва позволяющую сводить концы с концами? Кто смог бы проработав в таких условиях достаточно долгое время не приобрести эксгибиционистских наклонностей? Мы с уверенностью заявляем о данном факте, поскольку ни разу не видели в зоопарке крокодила, хотя бы прикрытого тряпочкой.
Итак, нам представляется, что все шло по много раз отрепетированному сценарию и должно было бы закончиться вполне мирно, но! Что же прервало привычный ход событий? Сюжет говорит, о том, что незадолго перед тем как зайти в ванную, Чебурашка покурила травы. Как известно из многих источников, наркотические вещества, являются средством, на короткое время изменяющим способ восприятия окружающего мира, то есть приводящим в измененное состояния сознания. А что происходит с человеком, употребляющим наркотическое вещество, уже находясь в измененном состоянии сознания? Hе присущ ли в данном случае наркотику эффект нашатырного спирта, вдыхаемого потерявшим сознание? Мы беремся утверждать, что употребленная Чебурашкой доза вернула ее в нормальное состояние сознания, позволяющее критически оценивать окружающий мир. Дело в том, что по нашему мнению, Чебурашка уже достаточно давно была влюблена в Гену, и эта любовь не позволяла ей увидеть его уродства и отрицательных качеств его натуры, о которых, кстати мы не нашли в первоисточнике никаких упоминаний. Верить же в то, что Гена был идеальным человеком/крокодилом мы категорически отказываемся, потому что идеальные люди/крокодилы бывают только в сказках и женских романах.
Почему мы столь уверенно говорим о влюбленности Чебурашки? Судите сами: Гена подобрал ее на улице, никому не нужную, не имеющую ни документов ни прописки, не имени, он накормил ее, поселил у себя дома, оформил ей паспорт, дал имя, наконец! Гена вывел Чебурашку в свет - вспомните "И каждая дворняжка мне лапу подает". В таких обстоятельствах Чебурашка должна была почувствовать в Гене сильную личность к которым стремятся женщины и, поскольку, как мы убедились, Чебурашка уже была вполне созревшей физически женщиной, она несомненно влюбилась в Гену. Данный вывод также подтверждается отсутствием в первоисточнике упоминания о других мужчинах (кроме пионеров, которых мы не будем принимать во внимание ввиду неполовозрелости, и некоем мифическом волшебнике в голубом вертолете, о котором вообще ничего неизвестно), т ак что в сущности, выбора у Чебурашки не было.
Совершенно очевидно, что, проведя большую часть сознательной жизни в виде безымянной игрушки на одной из полок магазина игрушек (очень надеемся, что это не был магазин игрушек для взрослых), Чебурашка не могла приобрести жизненного опыта взрослой женщины, позволяющего ей оценивать своего партнера не сквозь розовые очки влюбленности, а с беспристрастной мудростью самки, выбирающей отца своего потомства. Как следует из развития сюжета, сняв розовые очки, и впервые трезво взглянув на своего партнера, Чебурашка ужаснулась до такой степени, что к ней вернулись воспоминания ее перинатального периода, когда находясь в состоянии разрозненных лоскутков ткани на одном из швейных столов Фабрики игрушек г. Саратова, она слушала непрекращающийся поток нецензурной брани закройщиц, накладывающийся на стрекот швейной машинки. В этот момент, когда пелена пала с глаз Чебурашки, с невыразимой четкостью она осознала, что прожила долгое время с хладнокровным животным, в котором нет ничего человеческого, за исключением имени и что более ни секунды она не сможет оставаться в этом доме, давшем ей кров. В этот момент обретения истины, Чебурашка горько пожалела, что однажды покинула свою уютную полку в магазине игрушек и вышла во взрослый мир с его жестокостью и бесчеловечным отношением людей друг к другу. Мы думаем, что дальнейшая судьба Чебурашки не стоит упоминания, поскольку, наверное, каждый из нас сможет рассказать собственную историю взросления и прощания с детскими иллюзиями о добре и справедливости, царящих в мире вокруг нас.
Мы бы хотели выразить горячую признательность авторам рассмотренного анекдота за богатый материал для исследования.

 Отправлено: 22.06.06 00:52. Заголовок: Re:

На саентологическом форуме рассказывают анекдоты:

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится
сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 22.06.06 00:57. Заголовок: Re:

Предлагаю вашему вниманию произведение великого Высоцкого "Я не
люблю", переведенное в сатирической манере на саентологический новояз.
Посвящается саентологической глупости, возникающей тогда, когда при
встрече обычной человеческой глупости с саентологией победа остается
за первой. Отдельную благодарность хочу передать переводчикам ГЦХ
середины 90-х годов.

ВЛАДИМИР ВЫСОЦКИЙ "Я НЕ ЛЮБЛЮ"
Владимир Высоцкий "Нет аффинити во мне"

Я НЕ ЛЮБЛЮ ФАТАЛЬНОГО ИСХОДА
Нет аффинити во мне к состоянию следствия
ОТ ЖИЗНИ НИКОГДА НЕ УСТАЮ
Драматизацию утомления я прошел на АРО ПП, процесс №4А.
Я НЕ ЛЮБЛЮ ЛЮБОЕ ВРЕМЯ ГОДА,
Нет аффинити ни к одному периоду трака,
КОГДА ВЕСЕЛЫХ ПЕСЕН НЕ ПОЮ.
Когда не нахожусь в тоне 3.5.
Я НЕ ЛЮБЛЮ ХОЛОДНОГО ЦИНИЗМА,
Нет аффинити во мне к тону 1.9
В ВОСТОРЖЕННОСТЬ НЕ ВЕРЮ, И ЕЩЕ -
И к тону 8.0, а также
КОГДА ЧУЖОЙ МОИ ЧИТАЕТ ПИСЬМА,
Когда чужой борется с устной технологией
ЗАГЛЯДЫВАЯ МНЕ ЧЕРЕЗ ПЛЕЧО.
Используя скрытую линию данных.
Я НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА НАПОЛОВИНУ,
Нет аффинити во мне к незаконченным циклам
ИЛИ КОГДА ПРЕРВАЛИ РАЗГОВОР.
И к незавершенной коммуникации.
Я НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА СТРЕЛЯЮТ В СПИНУ,
Нет аффинити во мне к тону 1.1,
Я ТАКЖЕ ПРОТИВ ВЫСТРЕЛОВ В УПОР.
Я также против процесса R2-45.
Я НЕНАВИЖУ СПЛЕТНИ В ВИДЕ ВЕРСИЙ,
В тоне 1.4 я отношусь к распространению энтеты,
ЧЕРВЕЙ СОМНЕНИЯ, ПОЧЕСТЕЙ ИГЛУ.
К состоянию сомнения и к треугольнику Статус-Подчинение-Контроль,
ИЛИ, - КОГДА ВСЕ ВРЕМЯ ПРОТИВ ШЕРСТИ,
К контрнамерениям
ИЛИ КОГДА ЖЕЛЕЗОМ ПО СТЕКЛУ.
И к нажиманию на кнопки.
Я НЕ ЛЮБЛЮ УВЕРЕННОСТИ СЫТОЙ,
Нет аффинити во мне к тону 2.8
УЖ ЛУЧШЕ ПУСТЬ ОТКАЖУТ ТОРМОЗА.
Уж лучше отдаться во власть компульсии
ДОСАДНО МНЕ, ЧТО СЛОВО "ЧЕСТЬ" ЗАБЫТО,
Досадно мне, что целостности той уж нет боле
И ЧТО В ЧЕСТИ НАВЕТЫ ЗА ГЛАЗА.
И мораль общества - в тоне 1.1.
КОГДА Я ВИЖУ СЛОМАННЫЕ КРЫЛЬЯ,
Когда я воспринимаю энмест,
НЕТ ЖАЛОСТИ ВО МНЕ, - И НЕСПРОСТА:
То нахожусь в тоне 1.2, потому что
Я НЕ ЛЮБЛЮ НАСИЛЬЯ И БЕССИЛЬЯ,
Нет аффинити во мне к подавлению и к ПИНству
ВОТ ТОЛЬКО ЖАЛЬ РАСПЯТОГО ХРИСТА.
Но чувствую тон 0.5 к Христу в тоне 0.0.
Я НЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ, КОГДА Я ТРУШУ,
Нет аффинити к себе в тоне 1.0,
И НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА НЕВИННЫХ БЬЮТ.
Нет аффинити, когда наказывают высокие статистики.
Я НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА МНЕ ЛЕЗУТ В ДУШУ.
Нет аффинити, когда проникают во вселенную 1,
ТЕМ БОЛЕЕ, КОГДА В НЕЕ ПЛЮЮТ.
И тем более, когда ставят импланты.
Я НЕ ЛЮБЛЮ МАНЕЖИ И АРЕНЫ,
Нет аффинити к большим организациям,
НА НИХ МИЛЬОН МЕНЯЮТ ПО РУБЛЮ.
Там духовность превращают в коммерцию.
ПУСТЬ ВПЕРЕДИ БОЛЬШИЕ ПЕРЕМЕНЫ,
Я знаю, что во вселенной все либо ухудшается, либо улучшается
Я ЭТО НИКОГДА НЕ ПОЛЮБЛЮ.
Но мне не бывать релизом ступени 3.

Перевод: Влад Кайдаков
Защиту авторских прав на перевод осуществляет юридическое агенство
"Макс и Кобра".

 Отправлено: 22.06.06 07:45. Заголовок: Re:

RedRet пишет:

цитата:

Перевод: Влад Кайдаков

Дурь дурью! Высотский бы Кайдакову дал в глаз

 Отправлено: 22.06.06 09:44. Заголовок: Re:

Nikita пишет:

цитата:

Дурь дурью! Высотский бы Кайдакову дал в глаз

Ты можешь сделать это за Высоцкого. Дать адрес сайта?

 Отправлено: 22.06.06 17:17. Заголовок: Re:

RedRet пишет:

цитата:

Ты можешь сделать это за Высоцкого. Дать адрес сайта?

Надо сразу давать источник, раз цитируешь....

 Отправлено: 22.06.06 17:35. Заголовок: Re:

Nikita пишет:

цитата:

Надо сразу давать источник, раз цитируешь....

Щас... Не думал, что это очень важно.
http://www.ezoterik.info/forum/viewtopic.php?t=814&postdays=0&postorder=asc&start=15
В середине.

 Отправлено: 22.06.06 18:29. Заголовок: Re:

Мне нравится на этом форуме Rishat...

Добавлено: Сб Ноя 12, 2005 07:39 Заголовок сообщения:

--------------------------------------------------------------------------------

– Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных
частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как
следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не
сами. Сигналы исходят от машин.
– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я
поверил в мясо с памятью и чувствами?
– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это –
единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый
интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе
нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем
коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
– Ох, пощади меня... Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти... веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса.
Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу.
Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
– А как же мозг?
– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.
– Откуда же берутся мысли?!
– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?
– О господи... Ты что, серьезно?
– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
– Чего же они хотят?
– Для начала – поговорить... Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.
– Значит, нам придется разговаривать с мясом?
– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.
– То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
– Еще как. Особенно с окружающим мясом...
– Но ты же сказал, что они используют радио!
– Да, но... Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо
струйки сжатого воздуха.
– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком... И что ты посоветуешь?
– Официально или между нами?
– И так, и эдак.
– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и
открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных
разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с
нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все
их данные и забыл о них навсегда.
– Я надеялся, что ты это скажешь.
– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж
хочется знакомиться с мясом?
– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А
дальше что? И сколько планет они уже заселили?
– Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических
контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
– Вот именно.
– Жестоко... С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?
– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
– Сны у мяса... Подумать только – мы снимся мясу!
– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?
– Да так... Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.
– Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
– Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку...