Отправлено: 01.02.06 18:39. Заголовок: Опять анекдоты и прочая....

Продолжаем вечную тему.... Сюда всякую всячину, которая может вызвать усмешку, улыбку кривую, открытую.... А может быть кто-то осмелится посмеяться над собой любимым. Это тоже сюда. Самопальные творения, жгущие душу, и требующие немедленного излияния, встречной ядовитой критики и издёвки - в эту ветку, пожалуйста.

Мы смехом брань их уничтожим.
Нас клеветы не разлучат.
Мы будет счастливы, как можем.
Они пусть будут как хотят.
М.Лермонтов

 Отправлено: 09.03.06 12:50. Заголовок: Re:

Готично. ЗочОт.

Продолжаем тему анекдотов:

- Мистер Холмс, скажите, какое у вас образование?
- Elementary, Watson!

***

- Берримор, что у меня хлюпает в ботинках?
- Овяснка, сер.
- И что она там делает?
- Хлюпает, сер.

 Отправлено: 09.03.06 14:46. Заголовок: Re:

Какие ты рестимулирующие материалы в анекдоты помещаешь, Ляк, пришлось всё бросить и пройти суицидальный имплант. Особенно это хлюпание в ботинках, страашно рестимулировало мой кейс.

 Отправлено: 09.03.06 14:48. Заголовок: Re:

Что-ж, бывает.

Заряд случаянно нагрянет, когда его совсем не ждёшь,
И каждый вечер сразу станет так удивительно зренов... (с)РедРет

 Отправлено: 09.03.06 20:13. Заголовок: Из милицейских протоколов.

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
"...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве прос- титутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."
"...Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл."
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."
"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся."
"...Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."
"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова кускоммяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."
"...Hоги вытянуты вдоль тела.Пежднаг с десять карманами с много носовой платок. Глаза смотрят высоко (из описания трупа)."
"...Справа на задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра."
"...Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли."
"...Рана правого века верхнего глаза."
"...Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства)."
"...Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный)."
"...Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?"
"...Следов преступления на месте преступления не выявленно."
"...Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов."
"...При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет."
"...Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкилена в вене."
"...Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5, 7, 9 ребер справа и сотрясение головного мозга."
"...Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.Достигло ли лицо половой зрелости?"
"...Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.Профессия-пенсионер."
"...Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995."
"...Выполнена санобработка и бритье раны.Эксперту взять счес с лобка."
"...Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения."
"...Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
"...Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа?Открытый перелом обеих костей правого бедра."
"...Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "БелАЗ". Диагноз: растяжение жевательных мышц."
"...Перелом правых лучей в типичном месте."
"...Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять."
"...Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Диченко, переехав через тазобедренную часть тела."
"...Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки."
"...Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы."
"...С целью изнасилования вызван врач-гинеколог."
"...Hа нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина."
"...Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы."
"...Hа левой брюке пятна бурого цвета."
"...В темноте я наткнулся на какой-то предмет, который раздевался."
"...Один из них был в крови, белой рубашке и брюках."
"...Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что."
"...Hаправляем вам прах который повесился."
"...Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония."
"...После попойки пpоизошла дpака между стеной и забоpом.
"...гpажданка В. кpичала, pугалась и мешала гpажданам спокойно отдыхать в медвытpезвителе.
"...мужской тpуп зеленого цвета сидел в непpинужденной позе на унитазе.

 Отправлено: 09.03.06 20:44. Заголовок: Re:

Пежднаг это мне нравицся

 Отправлено: 11.03.06 14:43. Заголовок: Re:

Медицинские ляпы

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала."

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

Положение больного в постели активное?!

Запись в анкете: "фурункул на правой полужопице".

Больной упал, опух. умер.
(Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная")

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".

Укусы насекомых, например кошек.

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной весь из себя такой желтенький...

Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...

... поддержание жизни трупа...

Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.

Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.

Больной от вскрытия отказался.

Несмотря на напоминание больной оставил свой кал в другой клинике.

В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.

На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.

Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.

Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.

Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.

У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.

Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.

 Отправлено: 11.03.06 23:02. Заголовок: Re:

Гнусные страшилки Comedy Clubа:

...Жил-был мальчик, и была у него мама. Один раз мама подарила мальчику на день рождения желтую кассету и сказала: "Никогда не включай ее, а то с тобой случится беда". Но мальчик на послушался маму, включил желтую кассету и за.....л себя до смерти...

 Отправлено: 11.03.06 16:46. Заголовок: Re:

Лол!

цитата:

... поддержание жизни трупа...

О! Это по моей части!
Ох, как я зажигал тогда, ещё 95 триллионов лет назад! Как я их всех оживлял, контролировал! Был просто ФАНАТИКОМ своего дела. И, конечно, поклонялся Нерзулу. Вы не предсьтавляете, какая сейчас ностальгия прёт...

А вы, Никита, чего интересного с Трака помните?
З.Ы. Хотите, я вам ещё чего-нибудь вспомню? На заказ

 Отправлено: 11.03.06 17:21. Заголовок: Re:

Lyak пишет:

цитата:

А вы, Никита, чего интересного с Трака помните?

Знаком ли ты с Григорием Грабовым и его замечательной сектой?
Он очень крутой "оживляльщик" трупов.

Вступай!

Всё, что из трака помню, оставил позади. Отцепил. Не интересно.

 Отправлено: 12.03.06 21:04. Заголовок: Re:

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ
ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!

 Отправлено: 12.03.06 21:59. Заголовок: Re:

Женщины могут хранить тайны. Но маленькими группами - человек по 20 - 30.

 Отправлено: 13.03.06 17:18. Заголовок: Re:

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

 Отправлено: 17.03.06 19:33. Заголовок: Re:

RedRet пишет:

цитата:

"Монологи вагины" живо вспоминаются...

РедРета прорвало!

Ни дизайнер, ни художник, ни романист, ни тонкий ценитель прекрасного,
ни поэт, ни учитель, ни просто псих в РедРете скоро не умрёт!

 Отправлено: 17.03.06 20:57. Заголовок: Re:

Nikita пишет:

цитата:

Ни дизайнер, ни художник, ни романист, ни тонкий ценитель прекрасного, ни поэт, ни учитель, ни просто псих в РедРете скоро не умрёт!

РедРет живее всех живых!

Он не умрет, и ничто в нем не умрет!
Или умрет.

Впрочем, приветствую любой вариант.

ЗЫ. Впрочем, Никита, а как тебе вагинка-то? Заценил?
Ты ж давний тайный и страстный поклонник этого дела.
Красиво сделано, правда?

 Отправлено: 17.03.06 22:06. Заголовок: Re:

RedRet пишет:

цитата:

Красиво сделано, правда?

Ну разве о вкусах спорят?
Особенно с подкованными эстетикой, знанием форм, идей и
вообще всякой премудростью.

Михаил Лермонтов

Она была прекрасна, как мечта
Ребенка под светилом южных стран;
Кто объяснит, что значит красота:
Грудь полная иль стройный, гибкий стан,
Или большие очи? — но порой
Все это не зовем мы красотой:
Уста без слов—любить никто не мог;
Взор без огня — без запаха цветок!

0 небо, я клянусь, она была
Прекрасна!.. я горел, я трепетал,
Когда кудрей, сбегающих с чела,
Шелк золотой рукой своей встречал,
Я был готов упасть к ногам ее,
Отдать ей волю, жизнь, и рай, и все,
Чтоб получить один, один лишь взгляд
Из тех, которых все блаженство — яд!

 Отправлено: 24.03.06 08:16. Заголовок: Re:

RedRet пишет:

цитата:

Впрочем, Никита, а как тебе вагинка-то? Заценил?

Убрал я твои испражнения.... Прости.

 Отправлено: 24.03.06 14:30. Заголовок: Re:

Nikita пишет:

цитата:

Убрал я твои испражнения.... Прости.

Ну убрал и убрал! И слава Богу!

PS Вообще-то эта картинка с некоего западного сайта, который пропагандирует HUMAN UPGRADE. Подозреваю, что фейк. Предлагаются различные усовершенствования при поможи операций: нос с одной ноздрей, шестой палец, что крепче держаться, ладонь с перепонками, чтобы быстрее плавать, голова с с имплантированным радиатором, что бы мозги не перегревались... Ну и то что ты убрал - само собой - тоже оттуда. Вот такие шутники!

PSS И кстати, ссылка: http://www.humanupgrades.com. Сама страница находится внизу. Нужно дождаться пока загрузится флеш.

 Отправлено: 24.03.06 18:54. Заголовок: Re:

RedRet пишет:

цитата:

голова с с имплантированным радиатором, что бы мозги не перегревались.

Вспомнилось что-то такое из репертуара ОСП:

Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг,
На подушке оставив
Свой зеленый парик,

Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз
И контактные линзы,
И искусственный глаз.

Накладные ресницы
Не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти,
аппарат слуховой.

Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги.

Я сижу, размышляю, -
До меня вдруг дошло:
Если ЭТО осталось,
То что же ушло?

 Отправлено: 21.03.06 15:05. Заголовок: (c)интернет

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a f###ing alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.

I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.

I 'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.

Do not wake того, что отмечалось,
Don 't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.

Don& 't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You 're my only помощь & отрада,
You 're my only несказанный свет.

So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don 't go so often go to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.

 Отправлено: 24.03.06 18:46. Заголовок: Re:

elka пишет:

цитата:

In old-fashioned second-hand шушун.

Какая прелесть! Кто сие сотворил?