Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.09.05 21:31. Заголовок: Re:
Aden-Armada пишет:
цитатаЕсли убрать текст, то мне нарвиться (картинки музыка) Но если просто почитать текст (убрать красоту) То это что то очень не хорошее.
Не только. Протест, ощущаемый тобой, это ощущение попытки косвенно влиять на тебя. Ты ощущаешь воздействие, но осознать и понять сразу его не можешь. Поэтому начинаешь анализировать (разрыхлять, раскладывать на части) входящий поток - отключать картинку, музыку, текст... Абсолютно правильное действие. Дело в том, что воздействие идет комбинированное, через разные репрезентативные системы. Вообще, на редкость бездарная NLP поделка. Такую туфту показывают на жестких продажах, и семинарах по какой-нибудь быстрой херне. Только текст там другой.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.09.05 21:44. Заголовок: Re:
Nikita пишет:
цитатаПоищи у себя раннее согласие с тем, против чего протестуешь сейчас.
Да, согласен. Обязательно должно быть. Вот кстати, чем мне нравится этот подход: просто разбираешь игру вместо того, чтобы играть в нее. Психог бы или NLP-ер обязательно начал бы ловить на словах... А тут - бац - и нет причины. :)
Кровожадный граф Уродонал Шателена Сестра, примерно 12-ти лет: ... я вот и говорю - мужчина должен брится каждый день! Брат, примерно 10-ти лет: А вот папа наш каждый день не бреется! Сестра: А папа наш вообще... НИНДЕРТАЛЕЦ! Брат: Кто такой "ниндерталец"? Сестра: Не знаю... Но мама его точно не любит.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.10.05 18:38. Заголовок: Re:
О! Там можно смотреть дальше! Просто прелесть какая... Читаю и не могу оторваться!
Группа из четырех молодых девочек идет по улице, просто-таки сворачивая головы в сторону загорелого, при очках и бородке, чуть вальяжного, ужасно самцового мужчины в возрасте.
Первая девочка (со вздохом): Я таких мужчин называю - "привет дедушке Фрейду"... Вторая девочка (приосанившись): А я их называю - "незавершенный гештальт" и "Дорогой, вернись обратно в постель!"
Где подслушано: Ленинский проспект, солнечная сторона. Кем подслушано:nushka.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.10.05 14:13. Заголовок: Re:
RedRet пишет:
цитатаА я не понял... Обьясните мне пожалуйста.
Объясняем. Когда мне было 111 годиков, я ещё не изучал двоичную систему, а ходил в 1 класс. А когда мне исполнилось 10001 лет, я закончил школу и в институте немного поизучал двоичную систему.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.10.05 14:20. Заголовок: Re:
Понял. 10 - в двоичной системе - это 2 в десятичной. Иначе фраза звучит так: "В мире есть всего 2 типа людей - понимающих или не понимающих двоичную систему..."
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.10.05 14:24. Заголовок: Re:
Спасибо Ёлке за разьяснение! А тебе - за анекдот. Сейчас, кстати, стали модны часы с индикацией времени в двоичной системе. Может быть куплю себе такие...
Женщина (по телефону): - Владимир, вы меня извините, но я вам должна сказать одну вещь. Вы только, ради Бога, не обижайтесь. Вы… только не подумайте ничего плохого, Владимир, но я просто обязана вам это сказать. Вы, главное, не принимайте близко к сердцу… словом, вы простите меня… Владимир, вы козёл.
Где подслушано: фойе Библиотеки Иностранной Литературы. Кем подслушано: willie_wonka.
Преподаватель: Кто из героев «Илиады» нравится вам больше: Гектор или Ахиллес? Студентка: Ахиллес. Он женат, но это незаметно, а Гектор все время: «Андромаха, Андромаха…»
Где подслушано: Лекция по истории зарубежной литературы, ГИТИС. Кем подслушано: gabler
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.10.05 00:07. Заголовок: Re:
День назад сын нашел в лесу ракушку. А потом она согрелась в его ладошке. Теперь у нас дома завелся удивительный зверь - виноградная улитка! Зверь отказывается от винограда и покоряет кактусы, шевелит рожками и вообще очень симпатичный.
"Улитка плакала, кололась, но продолжала пожирать кактус..."
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.10.05 00:36. Заголовок: Re:
Да, модель, что надо! В нашем лесу бегает заяц, я его тоже хотел поймать для съёмок дома, но он убежал. Кричал я ему вслед про свежую молодую капусту, но он пропустил мимо ушей.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.10.05 15:23. Заголовок: Re:
Aden-Armada пишет:
цитатаPanasonic Lumix DMC-FZ5
Мне б такую камеру лет 25 назад, да ещё с компьютером, фотошопом, да цв. принтером. А то была ч/б плёнка, химикаты, тёмная лаборатория, всякие сушильные барабаны и никакого тебе интернета! Но как-то успевали. Днём съёмка, вечером на столе у редактора снимок - утром уже в газете за подписью фото Н.Бликова. Вот такая была рутина.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.10.05 17:26. Заголовок: Re:
Nikita пишет:
цитатаА то была ч/б плёнка, химикаты, тёмная лаборатория, всякие сушильные барабаны и никакого тебе интернета! Но как-то успевали.
А я это в полне застал:) У меня папа фотографировал для души) И я ему помогал лет 15-17 назад, помню эти химикаты) Сушилки... темную лабораторию (ванну)
У меня много детских любительских фото... Оттуда из прошлого мой новый аватар:) Я поменял его потому что возвращаюсь к состоянию в котором был...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.10.05 17:28. Заголовок: Re:
Nikita пишет:
цитатаА скоро увидим подпись фото Aden-Armada
Ну незнаю... вообщето я решил этим заняться, потому что вижу все больше и больше красоты вокруг... И решил что ее надо запечатлеть. Хотя.... так ее можно и до людей донести. Раз не хотят по сторонам смотреть, может на моих фото увидят:)
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.10.05 17:47. Заголовок: Re:
Aden-Armada пишет:
цитатаА как? У меня есть уже первое фото которое мне нравиться... но где его выложить?
Это РедРет знает, где и как можно расположить файлы в инете. На первое время можно у меня на фотосайте. Пришли мне фото на емелю nikblikov(пёс)mail.ru. Не слишком много килобайт. Я его выложу к себе на сайт и пошлю тебе ссылку. И тогда его сам всем покажешь на любом форуме.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.10.05 19:37. Заголовок: Re:
Nikita пишет:
цитатаЭто РедРет знает, где и как можно расположить файлы в инете.
Есть несколько способов. Вернее их много. Я пользуюсь таким: заведи себе учетную запись на livejournal.com. Зарегистрируйся там. Как только получишь регистрацию, иди на www.ljplus.ru. там тоже зарегистрируйся и получишь возможность выкладывать снимки с доступом в сеть. Очень удобный сервис.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.10.05 00:23. Заголовок: Re:
Nikita пишет:
цитатаОбъясни, АртДир, как положить туда файл, чтобы он был виден из инета?
Туда НикБлик файло просто копируется. Чтоб было. Чтоб лежало. А чтоб доступ... Я выше уже обьяснял. Этот ресурс - лучший, что касается фоток. Можно зайти на фотосайт.ру. Там тоже сервис. Но это совсем другой коленкор. Вообще, сервисов во обмену файлами ДОХРЕНА. Докладывать и готовиться по данной проблематике долго. Т.к. ресурсы постоянно меняются. И там не так все просто. Т.е. требуется уровень выше среднего. Гм... Как бы - это уже другая вселенная. ;)
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.10.05 00:52. Заголовок: Re:
Nikita пишет:
цитатаПожалуйста, объясни еще раз ниже. Как туда положить файл с фото, чтобы можно было его смотреть всем миром? Я не понял. Туп.
Никита! :) Ну что же ты!
>>> заведи себе учетную запись на livejournal.com. Зарегистрируйся там. Как только получишь регистрацию, иди на www.ljplus.ru. там тоже зарегистрируйся и получишь возможность выкладывать снимки с доступом в сеть.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.10.05 01:07. Заголовок: Re:
Nikita пишет:
цитатаА, ты про лайфжорнал, это я ещё не пробовал. Я-то про гуугл спрашивал.
Гугл - это просто абсолютно классный беразмерный ящик. 2 ГИГА! И это минимум. На самом деле он безразмерный. Классно в этом то, что можноо хранить в сети, в свободном доступе спонтанные массивы информации. Их можно загружутьиз любой точки земного шара. И получать из любой точки. Любую информацию
Это - супер сервис. Может, через пару лет такое будет у всех... Но сейчас, это только у Гугла. А еще через три года Гугл придумает нечто совершенно новое! :)
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.10.05 16:08. Заголовок: Re:
Во, Аден-Армада даёт! Взял новую камеру. Быстренько сгонял на машине времени в прошлое и вот тебе, пожалуйста, аватар молодого человека, который не даёт покоя РедРету!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.10.05 16:18. Заголовок: Re:
Nikita пишет:
цитатаВо, Аден-Армада даёт! Взял новую камеру. Быстренько сгонял на машине времени в прошлое и вот тебе, пожалуйста, аватар молодого человека, который не даёт покоя РедРету!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.10.05 16:24. Заголовок: Re:
RedRet пишет:
цитатаПоясни пожалуйста.
Сегодня Аден-Армада купил новую фото камеру. Сгонял в прошлое и сделал там свой автопортрет, и поменял аватар. Это, не факт, конечно. Но рабочая гипотеза.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.10.05 17:05. Заголовок: Re:
RedRet пишет:
цитатаЕсли честно, то мне сейчас совсем не до этой гимнастики...
Всё! Молчу! Делай приседания! Я обычно подтягиваюсь. Раз 70 подтянешься на турничке (не за один подход, конечно), и жизнь такая радостная становится....
Можно скачать бесплатную версию программки для школ:) И.... увидеть фото своего дома со спутника, и вообще любой точки Земли:) Весит 11 мегабайт. (Сорость интернета должна быть не менее 128 kb/s)
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.10.05 18:47. Заголовок: Re:
Aden-Armada пишет:
цитатаВот он мой первый блин Никита, а вы только яркость убавили или еше что?
Я сдел Auto Levels - Shift+Ctrl+L, немного увеличил контаст и сдел тоненькую чёрную рамку. Купи учебник по фотошопу. Изучи его насколько хватит терпения. Без фотошопа в цифровой фотографии делать нечего. Очень мало снимков, которые не нуждаются в той или иной обработке.
Ты хорошо заметил ёлку и неплохо для начала снял. С этой ёлкой ты можешь сделать потрясающий снимок, если попробуешь её снять на закате или рассвете. Через падающие на неё сзади лучи солнца. А передний план ёлки можно осветить встроенной вспышкой. А если ещё будет утренний туман!....
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.10.05 23:46. Заголовок: Re:
Nikita пишет:
цитатаЯ сдел Auto Levels - Shift+Ctrl+L, немного увеличил контаст и сдел тоненькую чёрную рамку. Купи учебник по фотошопу. Изучи его насколько хватит терпения. Без фотошопа в цифровой фотографии делать нечего. Очень мало снимков, которые не нуждаются в той или иной обработке.
Ты хорошо заметил ёлку и неплохо для начала снял. С этой ёлкой ты можешь сделать потрясающий снимок, если попробуешь её снять на закате или рассвете. Через падающие на неё сзади лучи солнца. А передний план ёлки можно осветить встроенной вспышкой. А если ещё будет утренний туман!....
А еще РедРет может датьабсолютно профессиональные рекомендации по цветокоррекции, дизайну и композиции. Или сам все сделает. Иначе зачем он арт-директор?
PS Раз уж сошлись два профессионала, то скажу, что с елкой все хорошо, только фокус должен быть меньшим, т.к. фон должен быть размыт сильнее. Хм... Армада молодец, безусловно. Но, не обижайся плз, само кадровое решение этого снимка не было правильным. Обьяснять долго. Если захочешь напишу подробнее. Если кратко - елка должна выделяться из фона. Либо цветом, либо фокусным расстоянием, либо смещением (динамикой), либо контрастом (долго обьяснять этот прием - много способов)... И пр. НО ЕЛКА - ПРОСТО ПРЕЛЕСТЬ!!! ::))))
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.10.05 00:23. Заголовок: Re:
RedRet пишет:
цитатафокус должен быть меньшим, т.к. фон должен быть размыт сильнее.
Телевиком, телевиком надо. Тогда фокус размоется. А на ёлку надо посадить пару ворон. Они должны громко и тревожно каркать. Ёлка должна стоять по пояс в тумане. Рядом с ёлкой должен полустоять, полулежать подвыпивший АртДиз с пустой бутылкой из-под коньяка. Солнце должно светить ему в затылок, создавая контровым светом нимб вокруг головы. В кадре должны быть облако в форме летящего лебедя. Тогда будет нормальный дизайн и снимок можно будет предложить на Уолдпресс фото. Премия "Золотой Глаз" ему обеспечен.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.10.05 00:27. Заголовок: Re:
Nikita пишет:
цитатаТелевиком, телевиком надо. Тогда фокус размоется. А на ёлку надо посадить пару ворон. Они должны громко и тревожно каркать. Ёлка должна стоять по пояс в тумане. Рядом с ёлкой должен полустоять, полулежать подвыпивший АртДиз с пустой бутылкой из-под коньяка. Солнце должно светить ему в затылок, создавая контровым светом нимб вокруг головы. В кадре должны быть облако в форме летящего лебедя. Тогда будет нормальный дизайн и снимок можно будет предложить на Уолдпресс фото. Премия "Золотой Глаз" ему обеспечен.
Это все перебор.
Елка прекрасна. Спору нет. Она мне нравится. Все остальное, мои арт-директорские заскоки. Опустим их. Они не существены. Армада молодец. А ты, НИКИТА - вредный заяц без капусты! Попал бы ты мне фотографом в подчинение! Я бы показал тебе где Ёлки зимуют!!!!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.10.05 19:31. Заголовок: Re:
Вау! Ребята, вы классные! Пью сейчас коньяк редакции газеты "Труд" с главредом. Прекрасный человек. И журналист. Обсуждаем перспективы развития нашего журнала... И вообще.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.10.05 19:57. Заголовок: Re:
RedRet пишет:
цитатаПью сейчас коньяк редакции газеты "Труд" с главредом.
Я там тоже в былые времена печатался. Гонорары, правда, были маленькие, не то что в "Мише" - приложение к журналу "Советский Союз" (в честь Миши Горбачёва назвали) или "Советской женщине". Привет ему. Он меня не знает, конечно. Но в случае чего, я всегда готов. Как пионер. В "Пионерской правде" проработал целых два, а может быть даже и три года.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.10.05 15:15. Заголовок: Re:
Вот отрывок призведения одного падонка... По своему трогательное... ;)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься. - Да лана мам, щас я. "… афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве, вечно пахнущие спермой, пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. "Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо …", - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля. - Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил … С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма. - Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать. - Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - "Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища. Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. "Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик …." - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку. - Лидьбариссна - а я фсё! - Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой. - А вы чо читать щас не будити? - Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно. - Васенька ну как, написал? - Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "беспесды" но вовремя остановился. - Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью. - Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито? - Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.
Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
"Первая нах. Щас почитаю". Еще ниже её же рукой: "Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо."
Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича: "Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп"
Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища: "Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Людка жжош беспесды."
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.10.05 01:02. Заголовок: Re:
Oткуда взялись название фирм
Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).
Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера
Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия =)
Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.
Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций
Casio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).
Cisco - сокращенно San Francisco.
Compaq - от Comp и paq (маленькая интегрированная деталь)
Corel - в честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда)
Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, «Большая Вселенная», именно так переводится с корейского.
Fuji - в честь самой высокой горы Японии, Фудзи.
Google - название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.
HP (Hewlett-Packard) - основатели Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.
Hitachi - по-японски рассвет.
Honda - имя основателя Soichiro Honda
Honeywell - имя основателя Mark Honeywell
Hotmail - основателю Джеку Смиту (Jack Smith) пришла идея доступа к электронной почте через web из любой точки мира. Когда Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) появился с бизнес-планом данного сервиса, он перебрал все слова, оканчивающиеся на «mail» и в конце концов остановился на hotmail, так как в названии присутствовали буквы HTML (язык разметки веб-страниц).
Hyundai - по-корейски «настоящее» (время)
IBM - International Business Machines.
Intel - Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордон Мур (Gordon Moore) хотели назвать компанию Moore Noyce, но к тому времени уже сущестовала сеть отелей с таким названием. Так что они решили остановиться на сокращении от INTegrated ELectronics.
Kawasaki - в честь основателя Shozo Kawasaki
Kodak - K - любимая буква Джорджа Истмена (George Eastman), основателя компании. Он искал слова, начинающиеся и заканчивающиеся этой замечательной буквой. Тем более, что во всех алфавитах "K" пишется одинаково. В конце концов, было выбрано Кодак, якобы именно такой звук производит фотокамера при съемке.
Konica - ранее известна, как Konishiroku Kogaku.
LG - первые буквы двух корейских брэндов Lucky и Goldstar.
Lotus - Митч Капор (Mitch Kapor), основатель компании, занимался медитацией. Отсюда и название (поза лотоса)
Microsoft - MICROcomputer SOFTware. Изначально писалось, как Micro-Soft. Затем черточку убрали.
Mitsubishi - придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. По-японски означает «Три бриллианта». Название отображено и в логотипе компании.
Motorola - основатель Поль Гэлвин (Paul Galvin) придумал название, когда его компания начинала производство радио для машин. Многие производители аудио-компонентов в то время заканчивались на "ola".
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.10.05 01:02. Заголовок: Re:
Mozilla Foundation - преемник браузаера Netscape Navigator. Когда Марк Адерсен (Marc Andreesen), основатель Netscape, создал браузер на замену Mosaic, внутри компании его называли Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla).
Nabisco - изначально «The NAtional BISCuit COmpany», в 1971 изменилось на Nabisco.
Nikon - изначально Nippon Kogaku, означает "Японская оптика".
Nintendo - составное из 3ех японских иероглифов «Nin-ten-do», которые можно перевести как "небеса благославляют тяжелую работу"
Nissan - ранее известна, как Nichon Sangio, что означает "Японская индустрия".
Nokia - начиналась, как деревообрабатывающий завод, разрослась до производства резиновых изделий в финском городе Nokia.
Novell - название придумала жена соучредителя Джоджа Канова (George Canova). Она ошибочно думала, что «Novell» по-французски означает «новый».
Oracle - основатели компании Ларри Эллинсон (Larry Ellison) и Боб Уотс (Bob Oats) работали над консалтинговым проектом для ЦРУ, кодовое имя которого было Oracle. В последствии проект был закрыт, но имя осталось.
Sanyo - по-китайски "Три океана"
SAP - "Systems, Applications, Productss in Data Processing", основана 4мя бывшими сотрудниками IBM’а, которые работали в группе Systems/Applications/Projects.
SCO - от Santa Cruz Operation.
Siemens - основана в 1847 Вернером фон Сименсом (Werner von Siemens)
Sony - от латинского «Sonus» (звук) и «sonny» (малолетка на сленге)
Subaru - по имени созвездия. Оно же и отображено на логотипе компании.
SUN - основана 4-мя университетскими друзьями, сокращение от Stanford University Network.
Suzuki - по имени основателя Michio Suzuki
Toshiba - была основана после слияния компании, специализирующейся на товарах народного потребления, Tokyo Denki (Tokyo Electric Co) и электрокомапнии Shibaura Seisaku-sho (Shibaura Engineering Works).
Toyota - по имени основателя Sakichi Toyoda. В последствии изменено на более благозвочное Toyota. По-японски состояло из 8 букв (счастливое число в Японии).
Xerox - Изобретатель Честор Карлсон (Chestor Carlson), хотел отразить в названии слово «сухой» (так как в то время существовало только влажно копирование). «Xer» - сухой по-гречески.
Yahoo - слово придумал Джонатан Свифт (Jonathan Swift) в книге «Путешествия Гулливера». Так звали отталкивающего, омерзительного человека. Основатели «Yahoo!» Джери Янг (Jerry Yang) и Дэвид Фило (David Filo) выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo’ми. Однако, сейчас название расшифровывается как Yet Another Hierarchical Officious Oracle.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.10.05 07:48. Заголовок: Re:
Игра Духа - сайт Никиты Бликова. Назвал так, потому что порвал с материализмом и подружился с идеей о том, что Сознание первично, и оно любит поиграть - особенно на чужих нервах. Заменил для краткости слово "Сознание" словом "Дух" и получилось то, что находят поисковики.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.10.05 21:46. Заголовок: Re:
Bezduka пишет:
цитатаПо отношению к чему первично-то оно?
Бездука! Это же стоит в теме самых забойных анекдотов! Сечёшь? Я понятия не имею, что такое сознание. Если бы знал! Да я бы...! Да я бы...! Если повторять это быстро, получится что-то другое уже. А ты говоришь первично, вторично! Я могу только смутно рассуждать. О том, что мне кажется. И при этом непрерывно креститься - то есть, открещиваться от сказанного. На всякий случай, чтобы можно было отступить и потом сказать иначе. Сознание - со знание. Совместное знание. С кем? С самим собой. А кто сам-то? Тот, кто может сказать сам себе, я знаю, я думаю, я мыслю.... И тому подобное. Вот это "подобное" и есть основа всего остального. Особенно того, что ближе к тебе. Хотя это тоже не всегда заметно. А что ближе к тебе? Своя рубаха. Своя жизнь. Свои проблемы. Неурядицы. Урядицы (не знаю, есть ли такое слово). Первична твоя мысль, а вторична (как следствие) твоя жизнь.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.10.05 22:10. Заголовок: Re:
Bezduka пишет:
цитатаЧему тебя только на лекциях по диамату учили!? Прогуливал, поди.
Прогуливал. Ещё как. У нас читал Спиркин. Он всё хвалился, что фамилия у него духовная. На экзамене у меня была огромная шпаргалка - философский словарь. Он, мерзавец, безвозмездно отобрал у меня эту ценнейшую книгу. И теперь я путаю все понятия.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.10.05 22:41. Заголовок: Re:
Bezduka пишет:
цитатаТебе даже не скажешь: мол, фильтруй базар, брателло.
Да, Бездука, нам с тобой трудно придётся ботать. У меня одна юная псих клиентка увела с чудесную книгу про мат. Там, наверное, и про феню было. Я теперь нищ на слова и понятия. Но ты изъясняйся, как можешь. Вдруг что и дойдет до моих ненакаченных чтением мозгов. Но Редрет, слава богу, всегда рядом - растолкует, подскажет, научит.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.10.05 23:53. Заголовок: Re:
Bezduka пишет:
цитатаЧетыре с небольшим. Спокойной ночи.
У меня две девки выросли. Погодки. Когда у них начинались сопли, в возрасте твоего дитя, я "лечил" их игрой в салочки на свежем воздухе. Не в острой форме простуды, конечно. Визжали, бегали как сумасшедшие до усталости и хорошего пота. Старались делать это регулярно. Одевались легко. Когда был кураж и свежевыпавший снег, выбегали во двор на минутку босиком в одних трусах. И я с ними заодно. Приводили в ужас бабок во дворе. Насморки проходили или были скоротечны и легки. Сейчас им чуть за двадцать. Живут самостоятельно. Болеют соплями (из-за стрессов, перенапрягов в учёбе и личной жизни) и лечатся тоже самостоятельно. Но салочки на свежем воздухе - это почти универсальное средство.
Вот они теперь такие.
Это младшая. Мастерица спорта. Таня.
А это старшая. Просто Даша. Она особенно обожала бегать по снегу.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.10.05 01:21. Заголовок: Re:
Тане и Даше от РедРета - огромные приветы! Отпадные дочки родились у Никиты-мастера!Красавицы знатные! Что Таня, что Даша! Привет им, низкий поклон и счастья...
PS Никогда не забуду курицу, котору приготовила Даша на мой день рождения, и никогда не забуду приветливой Тани, и ее доброй улыбки... Они прекрасны и талантливы. Хорошо, что они есть!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.10.05 00:43. Заголовок: Re:
Это соощение не анекдот. Некуда поставить. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Внимание! Обнаружена уязвимость в Internet Explorer. Уязвимость позволяет удаленному пользователю выполнить произвольный код на целевой системе через повреждение памяти в реализации установления COM объектов в Microsoft Internet Explorer. Более подробное описание проблемы Вы можете найти на http://www.securitylab.ru/vulnerability/241003.php
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.10.05 12:48. Заголовок: Re:
*** - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! *** Стюардесса в самолете: - Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.10.05 22:21. Заголовок: Re:
RedRet пишет:
цитатаDiMAGE Z3
Ты, РедРет, настоящий шпион-засланец! Почему версию Z3 не указал? Она там есть. И Color Profile? Тоже есть. И выдержку и диафрагму. И режим съёмки. И ещё чего-то...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.10.05 23:40. Заголовок: Re:
Nikita пишет:
цитатаЯ начинающий шпион-засланец, а ты - ветеран.
Я посмотрел потому что аппараты такого класса заваливае средние тона и приходится каждый раз выправлять. Снимок характерный. Но цвета мягкие, хорошие. И девочка хорошая. Я так понима что это и есть автор бездук.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.10.05 21:07. Заголовок: Re:
Bezduka пишет:
цитатаПачему у меня не получается размещать веселые картинки?
Патамушто у тебя эта фота лежит в рамблере под паролем. Положи ее в другое место в инете. Какой-нибудь лайфжорнал и тогда все мы её сможем посмотреть. РедРет тебе это всё лучше объяснит, чем я.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.10.05 21:18. Заголовок: Re:
Уточни адрес фото. У тебя ошибка. Кликни по фото в фотоарте правой кнопкой мыши и в появившемся окошке кликни левой кнопкой по свойствам. Там будет адрес url. Скопируй его в буфер и потом вставь в форуме. Всё будет ОК!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.10.05 23:33. Заголовок: Re:
А вообще, это очень хорошее фото. Отлично поставлен свет. Отличная композиция. Отличный дымок. Отличный цвет. Всё гармонично. А курить вредно. Минздрав предупреждает. Умрёте от рака. Курение - бяка.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 23.10.05 21:55. Заголовок: Re:
БОИШЬСЯ ЛИ ТЫ ДЕВОЧЕК?
Серия 1. Девочка и Потовонючий призрак Одна девочка очень не любила пользоваться дезодорантами, и однажды подружки её за это задушили в школьной раздевалке, а труп спрятали в заброшенном канализационном колодце. Через 20 лет все эти подружки умерли одна за другой. Сначала они видели мёртвую девочку по телевизору. Она рекламировала дезодоранты. Хорошенько напугав своих врагов, она начинала им сниться в кошмарах, и убийцы больше не могли спать спокойно. И под конец, когда они были совсем подавлены и деморализованы, мёртвая девочка насылала на них ужасного Потовонючего Призрака. Молодые женщины с нечистой совестью умирали от ужаса и вони.
Серия 2. Девочка и Тампаксы У одной девочки началось “это”. И с самого первого дня она стала слышать угрожающие голоса, которые рекламировали Тампакс. Больше никто вокруг неё этих голосов не слышал. Голоса шептали, кричали, уговаривали, грозили девочке, что если она не купит тампакс, то ей будет очень плохо. И так каждый месяц. И однажды девочка купила себе тампакс и вставила туда. Но когда пришло время его доставать, она не смогла его вытащить. Она очень огорчилась и легла спать. И тогда все тампаксы вылезли из коробки и залезли ей в нос и в рот так, что она не могла дышать и задохнулась. Не надо было ей их покупать.
Серия 3. Девочка и компьютеры Одна девочка очень боялась компьютеров. У неё был брат, который умер. Он был хакер. Его нашли мёртвым за компьютером, и всё вокруг было в крови. На следующую ночь после того, как его похоронили, он выкопался и пришёл обратно. Он зашел к девочке в спальню, и сказал ей, чтобы она никогда в жизни не притрагивалась к компьютеру. А потом ушёл назад на кладбище. И вот у них в школе ввели уроки информатики. Девочка не хотела ходить на них, но учительница выследила её, когда она спряталась в туалете, и насильно втолкнула в комнату, где стояло 20 компьютеров. И тут все они страшно загудели и развернули мониторы прямо к девочке. Потом из каждого экрана протянулось по длинной светящейся нити. Они все сомкнулись на горле девочки и задушили её.
Серия 4. Девочка и Реализатор Одна девочка шла домой из школы, когда к ней подошла нарядно одетая женщина. Она была очень приветливой. Она угостила девочку жевательной резинкой, и сказала, что она Реализатор, и если девочка захочет стать такой как она, то пусть завтра утром не идёт в школу, а придёт к ней. Но девочке она чем-то не понравилась, и на следующий день она пошла в школу, а не на ту улицу. Прошло два дня, и девочка почти забыла о той женщине. Но тут она снова встретила её на улице. “Что же ты не приходишь? – спросила женщина. – Ведь я так хочу, чтобы ты стала Реализатором и заняла моё место! Если ты и завтра не придёшь ко мне, придётся тебя убить. Та жевательная резинка, которую ты ела, была отравлена. Яд действует, и только я могу дать тебе противоядие. Но за это ты сделаешься Реализатором!” Девочка весь вечер плакала, но ничего не смогла сказать маме. И на следующий день она пошла к той женщине. Она сказала: “Я буду Реализатором, дайте же мне противоядие!” “Оно тебе не понадобится, – захохотала женщина, – Ведь ты сейчас умрёшь!” И она пропала. И тут в дальнем конце улицы показалась чёрная машина. И когда она поравнялась с девочкой, оттуда застрелили её из автомата.
Серия 5. Девочка и 40 маленьких собачек Одна девочка влюбилась в артиста, который рекламировал по телевизору шампунь от перхоти Хэд-Энд-Шолдерс. Это была её первая любовь. Но артист ничего об этом не знал, поэтому девочка была очень несчастна. В рекламе даже его имени не писали. И оттого она однажды утром решила спрыгнуть с балкона 10 этажа, чтобы покончить с собой. И она прыгнула, но не умерла, а только сломала позвоночник. И вот она так лежала в палисаднике и не могла пошевелиться, и очень страдала от боли, и никто её не замечал, а крикнуть она не могла. И тут к ней подошла маленькая собачка и сильно её укусила. Потом подошла вторая маленькая собачка и тоже укусила. Потом третья, четвёртая, пятая, шестая, седьмая собачка, и все её укусили. У девочки сильно шла кровь, и ей было очень больно. Потом пришло ещё тридцать три маленьких собачки и обглодали тело девочки до костей по маленькому кусочку.
Серия 6. Девочка и менты Одна девочка сидела в скверике, и тут к ней подошел один дядя. Он дал ей сигарету и сказал: “Если ты выкуришь эту сигарету, то будешь понимать язык птиц, зверей и ментов…” А сигарета была с марихуаной. Девочка выкурила её и действительно стала понимать язык птиц и зверей. А ментов рядом не было, и она решила тогда пойти к ним и проверить. И она пошла в милицию, и её сразу же посадили в тюрьму, и она просидела там всю свою жизнь. Конец
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 23.10.05 23:13. Заголовок: Re:
Я почитал рассказы и тоже пографоманствовал про девочку.
Серия 7. Девочка и папа У одной девочки был папа. Он очень любил рассказывать ей на ночь страшные сказки про кощеев, вампиров, огнедышащих драконов и колобков. Девочка их слушала, холодела от страха и засыпала мёртвым сном. Мама была очень довольна, потому что девочка всю ночь лежала холодная и мёртвая. Она не шевелилась и не дышала, а потому никогда и не плакала. Маме это нравилось, так как она всегда высыпались. Утром мама вытаскивала окоченевшую девочку из кроватки и клала её в СВЧ печку на одну минутку. За время разогрева девочка оживала и немного успевала поспать обычным сном. Ей снились цветные сны, в которых красивые бабочки перепархивали с цветка на цветок. Потом девочку вели в детский сад. И она была очень счастлива. Но однажды папа уехал в командировку. Мама не умела рассказывать страшные сказки, потому что была доброй и мягкой женщиной. В тот раз она рассказала девочке скучную сказку про невесть откуда упавшую дождевую капельку на заблудившегося в пустыне Сахара муравья. Девочка не умерла и не закоченела как обычно с папой, а стала плакать. Она плакала всю ночь. Мама очень устала, у неё разболелась голова, и чтобы немного отдохнуть, она положила девочку в морозилку холодильника. Девочка быстро окоченела, успокоилась и умерла. Через неделю папа вернулся из командировки. Мама поцеловала его, потому что очень соскучилась по папе, потом вытащила отвердевшую девочку из морозилки и положила её разогреваться в СВЧ печь. Через минуту оттаявшую девочку вытащили из печки. Она радостно бросилась обнимать папу и сказала, что мама совсем не умеет рассказывать страшные сказки.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 23.10.05 23:24. Заголовок: Re:
А неплохо получилось! Только ты добрый и мышление у тебя конструктивное, и все кончается хорошо. А в страшилках ждешь плохого, а все кончается еще хуже...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.10.05 10:44. Заголовок: Re:
RedRet пишет:
цитатаЗначит они тебе все еще могут пригодиться.
Когда мне надо уснуть, а не получается сразу - ну мннуты две-три, я начинаю мысленно генерировать "что первое подвернётся в голову" и смотреть на это. Оно растворяется, потом генерируется новое - уже другое, оно растворяется и так далее. Тексты похожи на этот процесс... в рамках заданной темы. Так люди разговаривают друг с другом, пишут стихи, статьи, романы. Ну, ты же сам это прекрасно знаешь.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.10.05 19:34. Заголовок: Re: Про уродов
Вчера по НТВ была передача про людоедов. Вот заметка по этому поводу. click here Ребята из НТВ совсем обалдели. Как можно публично рассказывать и смаковать такие вещи? Скоро будет много каннибалов. Готовьтесь. Нагуливайте жирок. Вас сожрут! Но особенно было неприятно слушать рассказ каннибала о том, как он ел человеческое мясо с картошечкой!!! Ну, кто же ест с картошечкой? Это же неправильно. Надо с зелёными овощами! Чтобы не нарушить принцип раздельного питания. Вот она вселенная грязи. На НТВ. Прекрасный материал для процессинга. Но не для граждан далёких от процессингов. Учебное пособие по людоедству! Я бы поставил бан этой передаче. Да и многим другим.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.11.05 08:32. Заголовок: Re:
10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.
9 место: Олух произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.
8 место: Болван – в древнерусском "массивная глыба", "скала".
7 место: "Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек".
6 место: Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.
5 место: Кретин (из латыни) - христианин.
4 место: Слово "скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище". "Сволочами" в древнем русском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определенное место. Это слово – однокоренное со словом "волость".
3 место: Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".
2 место: Иной смысл имело и слово "зараза". Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"
1 место: Слово "ряха" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.11.05 22:10. Заголовок: Re:
Шедевры перевода
Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.11.05 19:50. Заголовок: Re:
Дурацкие законы в США В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми. Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать. http://webz.nnm.ru/blogs/07.11.2005/urackie_zakony_v_/
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.11.05 22:42. Заголовок: Re:
Bezduka пишет:
цитатаУ меня фантазия сразу разыгралась...Попробовать бы это на тараканах.
Обязательно попробуй и сообщи о результатах. Я бы сам попробовал, но у меня их нет - обиделись и ушли, когда я им предложил отведать содержимое каких-то чёрных пластмассовых плюшек.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 12.11.05 11:23. Заголовок: Re:
Bezduka пишет:
цитатаОдолжите парочку тараканов для научного эксперимента!
Ещё есть хороший вариант - взять для научного эксперимента тараканов собственного производстваа - из своей головы, или где они у тебя там живут. Своих тараканов можно кормить глюками - тоже своими. Можно часть тараканов плющить, а потом расплющенных скармливать оставшимся. Если подопытных тараканов заколбасит, то это с одной стороны хорошо. Они уйдут к другому хозяину. А с другой плохо - ты останешся без увлекательного дела, заскучаешь. Смотри сама....
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.11.05 21:17. Заголовок: мы и часы починим, был бы тёс!
давай концепцию - реализуем :)
upd обдернулся батоном, задумано было ре:Никите 2:бездуке что в имени тебе своём? давай тебе ник сменим - уж очень эротичен :) (или так и задумано, многозначно? за коментариями о фонетической близости б-п, с-з, к-х к ёлке)
да, Гоблин пезподобен в oper'ативном руководстве переводов, форума, сайта и пр. но я далёк от мысли, что он всему этому автор.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.11.05 22:27. Заголовок: Re:
kryll пишет:
цитатадай мака на недельку поюзать - сотворим!
Если хочешь попрактиковаться в Mac OS, то есть прекрасные эмуляторы (под восьмерку и выше). Кроме того, десятка уже портирована под x86. Можешь найти в инете и поставить (только там ограничения по железу). Да и МАС OS уже перестала быть таковой - теперь это гольная UNIX машина с графическим интерфесом.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.11.05 08:12. Заголовок: Re:
RedRet пишет:
цитатаНикита, "перец" - это не презерватив
Да на картинке подпись - "Ваш друг - Презерватив". В этом ракурсе всей подписи не видно. И приделан презерватив. Смотри внимательно. Его видно. А перец - это перец. У тебя тоже, подозреваю, есть перец. Иначе ты не РедРет, а РедРетка с pussy.
Эту картинку подарили семидесятилетние деды на 60-летний юбилей моему фотовидеоклиенту, видимо, страшному бабнику. Чем тронули его до глубины перца.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.11.05 13:28. Заголовок: Re:
Nikita пишет:
цитатаДа на картинке подпись - "Ваш друг - Презерватив". В этом ракурсе всей подписи не видно. И приделан презерватив. Смотри внимательно. Его видно. А перец - это перец. У тебя тоже, подозреваю, есть перец. Иначе ты не РедРет, а РедРетка с pussy.
И даже имея перец, ты Никита, можешь быть шаловливым Никиткой.
Nikita пишет:
цитатаЭту картинку подарили семидесятилетние деды на 60-летний юбилей моему фотовидеоклиенту, видимо, страшному бабнику. Чем тронули его до глубины перца.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.11.05 13:37. Заголовок: Re:
Молодой человек - девушке: Слушай, ну сколько можно есть? Пауза. Молодой человек - девушке: Раздуешься ведь, толстая будешь! Пауза. Молодой человек - девушке: Да, кстати, почему у тебя волосы на попе? Пауза. Молодой человек - девушке: Маш! Маш! Ну чего ты уходишь-то??
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 21.11.05 06:55. Заголовок: Re:
RedRet пишет:
цитатаПосмотри на офсайте должна быть новая прошивка или патч.
Я уже писал им на фирму на Тайване. Вот что они мне ответили на мой вопрос: "Can this problem be solved by Firmware or some other way?"
Dear Nikita Blikov,
Appreciate your support of our Vosonic VP6230.
Why you see the extended image on the screen is because the VP6230 is applying the 2.5" LTPS ( Low Temperature Poly Silicon ) TFT screen. The advantage of LTPS screen is it is low power consumption and better screen performance but the bad is its specific display size and that's the reason why you will see the images are slightly extended on the screen.
It's a hardware issue and can't be improved by firmware update. We can only improve this by hardware modification in our future products.
But, thanks for your feedback again.
If anything unclear, please feel free to contact me.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.11.05 15:05. Заголовок: Сабатини и Верну посвящается...
Нет, господа, грешно, конечно, смеяться над убогими, но тут!.. Книжка о парусниках. Простая и незатейливая. Переводчица — некая юная дева, обремененная, кстати, лингвистическим образованием. Редактор — я. Читаю. На второй странице начинаю ржать, что твой конь. Еще через две начинаю стонать, икать и валяться по полу.
1. на нижнем этаже корабля 2. деревянные столбы, к которым крепится такой такелаж, как паруса 3. отбросить швартовы 4. отмечать время в рынде 5. капитанский помост 6. завязанный бантом парус 7. фальшивый борт 8. Кэт О'Нинтальс
1. на нижней палубе 2. мачты с косыми парусами 3. отдать швартовы 4. бить рынду 5. капитанский мостик 6. бант в средней части прямого паруса 7. фальшборт 8. кошка (которая плетка)
Я не буду говорить, что это существо сделало со всеми без исключения рангоутами, штагами, вантами, брамселями-кливерами, ютом и полуютом, а также, прошу прощения, гальюном.
Полный и окончательный оверкиль наступил после того, как я прочитала историю о матросе, с особой жестокостью отхлестанном некой девицей Кэт О'Нинтальс. Эдакое жесткое садо-мазо под парусом.
На рею, однозначно! Двенадцать лет на галерах, и на рею.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.11.05 20:25. Заголовок: Re:
... Писец - демон pазpушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств. ...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.11.05 21:11. Заголовок: Восемь ножей в спину феминистки
Феминистки убеждены, что мужчины - зло, причем началось оно еще с Адама, который с помощью грубой физической силы затолкал Еве яблоко в рот. Бедняжка была фактически изнасилована!
На такую агрессию следует ответить еще большей агрессией - и вот уже науськанные феминистками нормальные женщины идут на мужчину, как Матросов на амбразуру, пикируют, как Гастелло на эшелон, и готовы ползти к своему женскому счастью, как Мересьев. Не доползут! Мужчины не переносят феминизм всеми фибрами своей суровой небритой души. Как представитель этого славного, зачастую неверно понимаемого женщинами племени, готов растолковать - почему.
Ножик первый. Ненавижу феминисток за то, что они считают себя умней мужчин.
На самом деле доказательств их ума - ноль в периоде (боюсь, феминистки не смогут оценить эту шутку). Что силой своей мысли создали мужчины? Все! От двигателя, благодаря которому феминистки добираются на свои агрессивные сборища, до интернета, который они засоряют своими бредовыми сайтами. От ткацких машин, благодаря которым феминистки прикрывают свои половые признаки, до джакузи, в которых они приходят в себя после стресса, нанесенного им очередным фактом присутствия мужчин на планете. А теперь скажите мне, что создали их сестры по полу? Дамские журналы очень любят живописать истории про самых знаменитых женщин планеты. Ну-ка навскидку, про кого они рассказывают в сотый раз? Да вот этот нехитрый набор - Клеопатра, мадам Помпадур, Мата Хари, Лиля Брик, Гала Дали, принцесса Диана. То есть, либо авантюристка, либо интриганка, либо нимфоманка, либо бездельница, либо все качества в одном флаконе. И все поднялись за счет мужчин, по их головам. Кто бы знал вообще о Помпадур, не будь Людовика? О Лиле Брик, не будь Маяковского? О Гала, не будь Сальвадора? И, наконец, о Диане, не выскочи она замуж за Чарльза? Что осталось бы в истории от Клеопатры без Цезаря и без ее привычки продавать свои ночи за тушку возлюбленного наутро?
Высоты, которые смогли взять бабы в литературе, - это примитивная сказка про очкарика на метле и наивная исповедь тетки, которая не в силах похудеть. Где Шекспир в юбке? Где Достоевский в топике? Где Толстой в бикини (дальняя наследница его Толстая в этот размерчик точно не влезает)? Вся женская литература - слезы, розы, грозы и морозы. Вся женская поэзия - это вечное причитание на тему "мой милый, что тебе я сделала?", где разница лишь - в разнообразии размера и рифмы. Высоты, которые смогли взять женщины в математике, сосредоточены вокруг одной фамилии - Софьи Ковалевской, которая наверняка устала вертеться в гробу, выступая единственным аргументом в пользу женщин-ученых. Высоты, которые смогли взять женщины в физике, крутятся вокруг Марии Склодовской-Кюри, которая, к слову, ни одного опыта не провела без своего супруга. Идем дальше. Химия? Медицина? Биология? На память не приходит ни одного женского имени.
(Я не собираюсь говорить здесь об авторах второ- и третьестепенных научных работ. Покопавшись в толстых справочниках, наверняка можно наткнуться на какие-нибудь женские имена, что неудивительно - ученые мужи падки на хорошеньких лаборанток и готовы брать их в соавторы, платя за свою слабость). А все потому - что женщины никудышные создатели. Они могут быть неплохими, порой даже весьма старательными исполнительницами. Но вот с идеями у них туго. Это не Валя Терешкова отправилась на ракете в космос. Это мужчина отправил Валю на созданной им ракете, после того, как на примере Белки и Стрелки убедился, что женщина ничего такого страшного в космосе не напортачит. Да что говорить, если даже в исконно женской сфере правят бал лица мужского пола! Возьмите дома высокой моды - Сен-Лоран, Версаче, Диор, Готье, Армани, Гуччи, Ямомото, Кавалли, Дольче, Габана, Форд… И от имени женщин им противостоит одна-разъединственная Коко Шанель. Неудивительно, что многие из этих мужчин уже не очень-то и мужчины. Ребята в стрессе от того, что вынуждены взвалить на себя бабское ремесло…
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.11.05 22:49. Заголовок: Re:
kryll пишет:
цитатаВысоты, которые смогли взять бабы в литературе, - это примитивная сказка про очкарика на метле и наивная исповедь тетки, которая не в силах похудеть.
Это не совсем так... Мы забыли про Астрид Лингрен как минимум.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.11.05 23:17. Заголовок: Re:
Просто у каждого свое предназначение. Если спросить мужчину - скольких детей он родил в муках, сколько раз кормил грудью, сколько спел колыбельных, и сколько детских плачей растворил в себе и сколько кошмаров развеял. Можно спросить сколько тепла и ласки подарил и сколько уюта создал, сколько заботился и сколько согревал своим телом. И озвученные цифры будут равняться нулю в периоде. Без женщин не было бы нас, мужчин. И ради кого мы писали бы свои стихи, и покоряли звезды, как не ради них?
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.11.05 23:09. Заголовок: Ножик второй. Ненавижу феминисток, потому что они плодят псевдофеминисток.
вижу кворум собрался... ловите - ножи полетели!
Что такое псевдофеминистка? Эта такая баба, которую либо уже бросили, либо еще не подобрали. От этого она страшно комплексует, переживает, испытывает ко всем мужикам чувство жгучей ненависти и гребет их под одну гребенку. Ах, я тебе не нравлюсь? Ах, ты променял меня на другую? А чем я хуже? Почему Машка с кривыми ногами вышла замуж, а я нет. Почему!!! Почему!!! Почему!!! В общем у нее перманентная истерика и навязчивая идея, что надо что-то делать, неважно что, главное - как можно быстрее. И она уже собирается с визитами к психотерапевту, писхоаналитику, астрологу, гадалке и даже записалась на "Лайф спринг", как тут школьная подружка дает ей адресок местного феминистского клуба. И там с трибуны в ходе доклада "Мужское предательство и его роль в жизни современной женщины" ей сообщают, наконец, причину всех ее бед, о которой она и так подспудно догадывалась: все мужчины - козлы. И ей становится так хорошо. А с трибуны уже твердят, что не стоит ждать милостей от природы, взять их у нее наша задача и толкают речь про фаллократическое общество и оглашают инструкцию по построению женского счастья в масштабах вселенной и ее квартиры в частности. Развесив уши, она с упоением слушает ораторшу и чем меньше понимает, тем больше ее уважает.
Задуматься, почему ее бросили на самом деле, ей не хватает ума, а если хватает, то работать над собой лень. Зато не лень под эгидой феминистского клуба проводить какие-то дебильные соцопросы, кропать псевдонаучную и мнимопопулярную брошюру "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком", считать на калькуляторе, сколько раз прозвучали в ток-шоу "Окна" слова "баба" и "дура"… Она убеждена, что результаты этих ее изысканий вызовут эффект разорвавшейся бомбы и кончатся термоядерным апокалипсисом, в ходе которого всем самцам оторвет члены.
И она уже почти здорова - в глазах блеск, грудь вперед, попка оттопырена. Ей уже не до внутренних переживаний, ведь вакуум внутри ее израненной души заполнила феминистическая белиберда, и даже слово "промискуитет" она уже научилась выговаривать без запинки. Она РАСТЕТ НАД СОБОЙ, она занимается НАУЧНОЙ работой, она СОСТОЯТЕЛЬНА, и НЕ УЩЕРБНА, а что не замужем так это даже хорошо, потому что не в замужестве счастье, а в СВОБОДЕ. В общем, хотела быть обманутой и обманулась.
Короче, все это очень помогает ей на время кризиса и оказывает дивное терапевтическое влияние. Она всех лечит, учит, грузит, провозглашает "Даешь феминизацию планеты в три года", пробирается в газеты с интервью "Я бы кастрировала мужчин на кострах" и ведет на ТВ передачу "Как правильно выбрать фаллоимитатор и чем он лучше мужчины". К ней приходит популярность, а следом - мужское внимание.
Что примечательно, ее уже не подбирают. Она выбирает. И, перепробовав человек 30, останавливает свой выбор на неглупом, привлекательном, состоятельном. И все … как отрезало. Была феминистка и вся вышла. Как по мановению волшебной палочки она становится слабой женщиной и уже не работает, потому как она же слабая женщина, и не убирает (ну ты же делаешь это гораздо лучше, мой чмок-чмок сладенький). По той же причине не моет посуду (ей нужно читать "Космополитен" и "Лилит" чтобы расти над собой). Теперь ее любимая поговорка "Мужчина всему голова", а ты все чаще вспоминаешь про бабу с возу, от чего кобыле легче. Кобыла - это ты, точней, не кобыла, а ишак, потому что ишачишь на двух работах, пережил инфаркт на ногах, и еще надо успеть купить детям памперсы, пока она растет над собой. Но в один прекрасный день ты бунтуешь, посылаешь такую жизнь подальше. И тогда она, дабы заново сковать свое женское счастье, достает из чемодана запылившийся костюмчик феминистки и вновь приступает к тираноборству с самцами, чтобы найти другого идиота.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.11.05 23:10. Заголовок: Ножик третий. Ненавижу феминисток, потому что они хотят пустить нас по миру.
Увы, не в том смысле, чтобы отправить нас в круиз на белом пароходе. В буквальном. При этом придумывают столь изощренные способы, как очистить наши счета и карманы от дензнаков, что им позавидовал бы Остап Бендер.
На американском континенте они давно зарабатывают на феминизме на кусок хлеба с маслом, икрой и лимоном сверху. Там феминистки - самые удачливые сутяжницы. К примеру, в Торонто пара феминисток скинули лифчики и, обмахиваясь от летнего зноя грудями, отправились в парк на променад. Там их полицейские и взяли тепленькими и потненькими. А феминисткам того и было надо. Они тут же обратились в суд: дискриминация! Почему-де мужчины могут обнажать верхнюю часть тела, а они - нет? Даешь моральную компенсацию в материальном выражении. И дали. Хотя мне лично очень любопытно - сколько бы заработал мужик, отправься он в тот же парк в стрингах или бюстгальтере. Думаю, огреб бы как минимум 15 суток за нарушение общественного порядка. Где справедливость?
Студентка все в том же Торонто (мужики, запомните это гиблое место!) подала в суд на старичка-профессора, который во время экзамена смотрел на нее слишком пристально. Раскрутила дедушку на 200 тысяч канадских долларов. За что? За "чрезмерный зрительный контакт" - термин, придуманный феминистками. Что тут можно посоветовать бедной канадской профессуре? Не смотреть на студенток вообще? А вот, извините, фиг! Не проканает. На такой случай хитропопые феминистки придумали противоположное обвинение - "в недостаточном зрительном контакте". Мол, если мужчина избегает женщину взглядом, у бедняжки может выработаться комплекс неполноценности. В результате вся канадская профессура прямо-таки окосела. Куда смотрит - неясно, этим и спасается.
Да что говорить… Чтобы остаться без штанов в США, достаточно не так хмыкнуть, не в то время цокнуть или хотя бы просто подать руку даме при выходе из транспорта. Ну а если ты такой дурак, что при виде ее упругой попки не сумел сдержать своего восхищения и сказал "ва…", то "…ау" будешь договаривать уже в суде. Ты ее унизил, затоптал, дискрминировал и за это заплатишь.
Я представляю этот процесс. "Ваша честь, могу я задать вопрос этому потенциальному насильнику?" Судья - смотря в сторону (понятное дело, не первый день замужем) - угу. "Итак, мистер, имели ли вы наглость смотреть на мои коленки 29 июня в 16. 00?" - "Ну". "Что - ну? Повторяю вопрос". "Ну, смотрел". "Мне больше нечего добавить, Ваша честь! Потенциальный насильник смотрел на мои коленки, унизив меня чрезмерным зрительным контактом, потом отвел глаза в сторону, нанеся травму недостаточным зрительным контактом, и, я думаю, что всем сидящим в этом зале понятно, что он меня фактически изнасиловал, заслуживает оскопления здесь и сейчас, но я христианка и потому прошу содрать с него всего 1 миллион 265 долларов и тридцать центов, поскольку именно на эту сумму мне придется восстанавливать свое покалеченное эго". И если судья не захочет быть следующей жертвой, то поспешит с ней согласиться, потому что она уже посмотрела пару раз ему в глаза и пару раз на свои коленки, будь они неладны.
Одно радует. В 1999 году 12% мужиков, которых феминистки опустили на деньги, потребовали компенсировать им утраченную в результате обвинений в сексуальных домогательствах самооценку, и с тех пор процент этот растет. Умнеем потихоньку! Начинаем бить женщин их же оружием…
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.11.05 23:10. Заголовок: Ножик четвертый. Ненавижу феминисток, потому что они деструктивны.
Расхожая шутка гласит: "Настоящая феминистка должна выкопать дерево, посадить мужа и сжечь дом". Но как в любой шутке здесь таится доля истины. Феминистки по природе своей деструктивны. Это женщины-разрушительницы, чей идеал - Новодворская в теле амазонки. А между тем полыхающая в их истеричной душе социосексуальная непримиримость творит порой страшные вещи.
Идеи марксизма и всеобщего равенства, забившие крохотные мозжечки неудовлетворенных женщин, взрывоопасны. Они столь масштабны, что предохранители в их чудесных головках перегорают и срабатывает сидящий где-то глубоко в бабах инстинкт самоуничтожения - на манер поведения леммингов. Такая женщина просто жаждет принести себя в жертву на алтарь революции, сгореть в мировом пожаре и броситься под копыта истории. Но обязательно публично. Почему? Ну это же очевидно - они либо влюблялись в революционеров и таким образом привлекали к себе внимание, либо за отсутствием интереса к их персонам влюблялись в саму революцию.
Именно поэтому суфражисток, феминисток и истеричек всегда весьма охотно принимали в свои ряды террористы, революционеры и сектанты всех мастей. И все потому, что лидеры партий (очень неглупые и охочие до власти мужики) знали - баб хлебом не корми, дай чего-нибудь разломать, взорвать и чего-нибудь кому-нибудь оторвать. В общем-то, понятно: созидать они умеют плохо (см. выше), а ломать - не строить. А если оторвать все правильно, место в истории обеспечено. В ней остались имена Веры Засулич, стрелявшей в градоначальника Трепова, Софьи Перовской, палившей в Александра II, Фанни Каплан, ранившей Ленина, Шарлотты Корде, зарезавшей Марата, ну и, конечно же, Лорены Боббит, оскопившей в 1993 году своего спящего мужа Джона и обогатившего словарь феминисток новым термином - бобитектомия: оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества.
И несомненно, что феминистки нас бы давно уже всех перерезали, перестреляли и перетравили, но жизнь, славу богу, не стоит на месте. За неимением радикальных террористических организаций на территории США и Европы феминистки сляпали свою партию по половому признаку и теперь предпочитают нас не стрелять, а раздевать в судах. Хотя суть их действий не претерпела никаких изменений - это борьба за Великое Равенство. Но тут они врут…
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.11.05 23:12. Заголовок: Ножик пятый. Ненавижу феминисток за лицемерие.
Врут феминистки - на самом деле никакой уравниловки в правах с мужчинами они не хотят. А хотят они мирового господства. Основной задачей бабьей партии, как и любой другой партии, является захват власти. Феминистки захватывают ее по принципу "дай палец - откушу руку". Они боролись за избирательное право - им его дали. Они затребовали право делать аборты. Им разрешили. Но им снова показалось, что их обделили. И они потребовали себе высокие зарплаты, большие должности - не по принципу профпригодности (тогда феминистки точно останутся на бобах), а по половой принадлежности.
И что получается? За последний век мало-помалу женщины получили массу новых прав и избавились от всех старых обязанностей. Мужчина же утратил часть прежних прав, но не утратил ни одной обязанности. Если феминистки так орут о равноправии, то почему, спрашивается, при разводе современная женщина ничего не должна мужчине, тогда как мужчина обязан отдать ей львиную часть имущества, а в некоторых странах (Италия, например) еще и содержать бывшую жену до тех пор, пока она не выйдет снова замуж? Если феминистки так орут о равноправии, то почему мужчины (согласно статистике) проводят в местах лишения свободы вдвое дольше, чем женщины, осужденные за те же самые преступления? Если феминистки так орут о равноправии, то почему уровень самоубийств среди мужчин в четыре раза выше, чем у женщин? И почему, наконец, мужской век куда короче, чем женский? От хорошей жизни?
Хотите равенства? Давайте вместе класть шпалы, укатывать асфальт, разгружать вагоны и забивать сваи. Хотите равенства? Давайте разбанковывать поровну между обоими полами деньги организаций, спонсирующих такие архиважные исследования, как "Мужчина - инструмент сдерживания женской карьеры" или "Дисфункция гендера в фаллократическое безвременье". Мы тоже хотим годами за чужой счет увлеченно исследовать темы, типа "Фригидность как следствие феминизации" или "Снижение мужской самооценки в женском коллективе" и выступать с результатами этих исследований на международных симпозиумах где-нибудь на островах Бора-Бора или в Гонолулу.
Короче. Женская борьба за равноправие - миф. Как и женское бесправие. Так уж женщины устроены, что им надо все, сразу и чтобы им ничего за это не было.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.11.05 23:18. Заголовок: Ножик шестой. Ненавижу феминисток за провокации и шантаж.
Эти два способа так же неразрывны с феминизмом, как инь и янь, как горн и пионер, как евро и ЕС. Если булыжник был оружием пролетариата, то провокация и шантаж - оружие бойчих за половое равноправие. Феминистка надевает прозрачную блузку без лифчика, мини-юбку с разрезом, ажурные чулки, делает вызывающий макияж и отправляется на работу, где тут же напарывается на все выученные ею назубок по конспекту признаки харрасмента - от взглядов до комплиментов. После чего с воплем "Я вам не какая-нибудь тут" садится строчить доносы во все инстанции. Но ответьте, на что она рассчитывала? Для кого так старательно раздевалась на работу? Для уборщицы тети Тони?
Женщины вообще склонны к провокации. "Ну скажи, что я дура. Скажи! Молчишь? Значит я дура, да? Скажи!". - "Ты - дура!" "А-А-А!!!" Но феминистки отличаются от обычных женщин тем, что не успокоятся, пока не выжмут из этой сцены всю практическую для себя пользу. Стыда у них нет никакого. В заявлении они могут запросто обвинить мужчину как в том, что он не моет за собой чашку, так и в том, что он не доставил ей количество оргазмов, необходимых для крепкого женского здоровья. Цель оправдывает средства - если бы такого лозунга не было, феминистки бы его выдумали.
Неудивительно, что глядя на феминисток, за юридическое оформление результатов своих провокаций принимаются и широкие бабьи массы. Первый же пример, который приходит на ум - скандальная история с теннисистом Борисом Беккером и русской негритянкой Анжелой Ермаковой. Девушка с альтернативной, прямо скажем, внешностью, придумала, как на елку сесть и рыбку съесть. Сама пристала в ночном клубе к изголодавшемуся мужику (у Беккера жена была на сносях), по своей охоте пошла с ним в кабинку туалета, где удовлетворила его орально и… забеременела. Мне страшно подумать, сколько Анжела тренировалась, перед тем, как донести сперму звезды в своем клюве до специалистов, которые и засунули ее в положенное место. Ныне Беккер выплачивает на родившегося в результате такого экстравагантного зачатия ребенка нехилые алименты. Беккера, ей-богу не жалко, - конечно, скотина. Не умер, если бы перетоптался в ожидании жены без секса. Но речь не о нем. Еще век назад Анжеле за такие дела вымазали бы ворота дегтем, а саму изваляли в перьях. Еще век назад она скрывала бы подобный подвиг как самый большой грех. Выходит, чего добились феминистки? Того, что сделали из женщины бесстыжую сучку.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.11.05 23:18. Заголовок: Ножик седьмой. Ненавижу феминисток за идиотизм.
Если все мужики братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.
Ну назвал бы себя нормальный мужик пениссуальной особью? Нет. Разве что у него вырос бы пенис вместо головы. А феминистки США официально позиционируют себя как "вагинальные американки". Если из этого исходить, то, как я понимаю, это их главное достижение. Больше гордиться нечем.
Другие их термины, обогатившие великий и могучий английский, не многим лучше: проститутка - "сексуальный работник", страшненькая - "женщина с альтернативной внешностью" , фригидность - "гетеросексуальный целибат". Наконец истинный шедевр феминистической мысли как по форме, так и по содержанию - "посткоитальное несогласие". Расшифровывается как "формальный юридический отзыв женщины предварительного согласия на половой акт после его совершения, или же - несоответствие полового акта ожиданиям женщины". Перевожу на русский: она дала, но ей не понравилось. И за это невагинальный американец, понятно, тоже должен держать ответ в суде.
Феминистки денно и нощно сражаются с рекламой, использующей части женского тела. Она их по загадочным причинам унижает. В результате во Франции одна из фирм вынуждена была рекламировать дамские босоножки, надев их на обнаженного мужчину. Ну какая женщина пойдет покупать босоножки, украшающие волосатые и кривоватые мужские ноги? Только полная феминистка.
В Швеции жертвой борьбы за равноправие стал "Макдональдс". В его рекламном ролике жена, помогая мужу собраться на работу, подает ему чашку кофе и завязывает галстук. У феминисток при виде этого безобразия тотчас выступила пена на губах. Создателей ролика обвинили в том, что они мерзко эксплуатируют стереотипный образ домохозяйки, унижающий женщину. А если бы она вылила ему кофе на голову? Тогда феминистки наверняка сочли бы рекламу удачной.
И еще раз о пенисе. Почему-то он не дает вагинальным американкам покоя. Выходит я недооценивал старика Фрейда. Женщина действительно втайне с младенчества завидует тому, что у противоположного пола есть член. Иначе бы феминистки не обозвали бы его "увеличенным клитором" и "заменителем фаллоимитатора" (после таких сравнений любопытно, они вообще его видели?) и не предпринимали бы настойчивых попыток помочиться по-мужски. То есть, гордо стоя, а не униженно сидя.
Это не шутка. Отмороженные феминистки уже не первый год ведут усиленные тренировки у мужских писсуаров, используя хитрые манипуляции пальцами рук. Говорят, иногда у них даже получается. Менее отмороженные и не обладающие должной ловкостью пальцев, используют специальные приспособления. Когда я впервые про это услышал, меня охватило непреодолимое желание вырвать у себя пенис, как Данко - сердце, и протянуть его феминисткам со словами: "Возьмите его себе, женщины! Пусть это сделает вас счастливыми".
Одно радует: у русскоязычных феминисток должно хватить ума себя не мучить. Преимущества их физиологического устройства признаны мужиками и закреплены лингвистически. Как, ругаясь говорим мы про плохую вещь? Правильно - … евая вещь. А про хорошую? …. датая. Вывод очевиден.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.11.05 23:49. Заголовок: Ножик восьмой. Ненавижу феминисток за то, что они отнимают у женщин право быть женщиной.
Феминистки развращают женщин. Не то чтобы они превращают их всех в лесбиянок. Но морально разлагают - это точно. Причем с выгодой для себя.
Женщины "с альтернативной внешностью" (а среди феминисток таких большинство) борются против использования в рекламе молодых длинноногих и сексуально привлекательных моделей, внушая своим доверчивым сестрам, что эти стандарты красоты - унизительное зло. Они видите ли "оскорбляют достоинства остальных женщин". Шампунь, согласно такой логике, должна рекламировать редковолосая, колготки - кривоногая, бюстгальтер - плоскогрудая, а прокладки - хитрая. Я вот думаю - уж не стараниями ли феминисток появились в наших витринах жуткие лысые манекены?
Актриса Сара Геллар говорила: "Когда я слышу про феминисток, то сразу представляю себе женщин с небритыми ногами". И действительно: если следовать логике феминисток, то женщина должна вообще прекратить ухаживать за собой. Мужчина же не бреет ноги, почему она должна? Мужчина не красит глаза, не тратит время на ежедневную укладку, не мажет физиономию кремом … Точней - не красИЛ, не тратИЛ, не мазАЛ. Теперь многие из нас это делают, и ряды таких мужиков растут. Откуда они взялись? По закону природы - если где-то чего-то убыло, значит в другом месте - непременно прибыло. Если феминистки объявляют женщин сильным полом, значит мужчины автоматически становятся - слабым.
Глупенькие хорошенькие женщины попадаются на удочку феминисток, не задумываясь, что их невероятная общественная активность только тем и объясняется, что бедолагам с внешностью не повезло. Имей Новодворская внешность Клаудии Шиффер - да разве ж подалась бы она в политику? Не возникни у Арбатовой следы бурной жизни на истрепанном лице - разве стала бы она про свои беспорядочные половые связи с экрана вещать? Нет, она бы ими по-прежнему занималась. А теперь ей ничего другого не остается, как тряся обвисшими бульдожьими щечками, рассказывать в книгах и на экране, что многим эти щечки были милы. И за счет этих рассказов жить. Но дурной пример заразителен - и вот уже на форумах можно найти заявление 20-летней дурочки: "Сейчас я учусь в университете, а когда закончу, стану профессиональной феминисткой, как Маша Арбатова, буду, как она, ничего не делать и говорить, что мужики - козлы". Комментарии излишни…
До появления феминисток женщина всегда могла добиться всего, чего хотела. Не насилием и не через суд, а с помощью любви и ласки. До появления феминисток женщины прекрасно умели обчищать наши кошельки - но делали это так обворожительно, что мы не были на них в обиде. Да, как говорил Жванецкий, днем политическое влияние женщин в стране было очень низкое. Но как все волшебно менялось ночью!
Что потеряли женщины благодаря феминисткам? Пальцев не хватит перечислить! Комплименты, стихи во славу, восхищенные взгляды, ухаживание, искренне мужское желание защитить их от бед, возможность спрятаться за мужской спиной, как за стеной. Что приобрели женщины благодаря феминисткам? Умение писАть заявы в суд и пИсать стоя. Вы уверены, что оно того стоило?
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 21.11.05 00:32. Заголовок: Re:
kryll пишет:
цитатаВсе вопросы Дмитрию Лычковскому главному редактору журнала «Патрон»
К статье можно применить паттерн Никиты из http://igraduha.ru/www/scn.htm и найти ответы на вопросы. Дмитрий Лычковский так же нездоров, как и те на кого он нападает.
Спасибо Диме и Крылу за хороший рестимулирующий (некоторых) материал. Ударим ударными процессами по аберрациям, разбуженными этими ножиковыми постами. Некоторых…
Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк! Есть в процессах наших толк, наших толк, наших толк!
Пели умные форумчане, взявшись за воображаемые руки, и зевали как проклятые. А потом смеялись, как сумасшедшие. Над собой….
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет