Отправлено: 15.06.05 14:04. Заголовок: Самый забойный анекдот дня - 4

Тема продолжается
Продолжаем веселить друг друга казусами нашей жизни.
Тема оказалась самой долговечной...
ЭТУ ТЕМУ ПРИДУМАЛ РЕДРЕТ

 Отправлено: 15.06.05 14:07. Заголовок: original: Whiskey in the Jar, "перевод" Clittary Hilton

As I was a going over
Gillgarry Mountain,
I spied Colonel Farrell and
his money he was countin'.
First I drew me pistol
and then I drew me rapier,
Sayin' stand and deliver
for I am your bold receiver.

Я как то разгулялся
По Одесскому лиману
Гляжу, полковник Пронин
Стоит там, считает деньги
Я первым делом пушку,
Затем достал и финку
Отдашь, говорю, все миром
А я буду твоим кассиром

He counted out his money
and it made a pretty penny,
I put it in me pocket to
take home to darling' Jenny.
She sighed and swore she loved me
and never would deceive me
But the devil take the women
for they always lie so easy.

Он отсчитал мне деньги
Совсем, скажу, немало
Несу домой в кармане
Держи, родная Алла.
Вздохнув, она сказала
Что любит, не обманет...
Побрал бы черт всех женщин
Им врать ничего не стоит.

I went into me chamber
all for to take a slumber
To dream of gold and girls
and of course it was no wonder.
Me Jenny took me charges
and she filled them up with water,
Called on colonel Farrell
to get ready for the slaughter.

Пошёл поспать немножко
Мне снилось золотишко
Да девушки на пляже...
И конечно проворонил
Как Алла мои патроны
Все залила водою.
Давай, полковник Пронин
Готовься завтра к бою.

Next morning early
before I rose to travel,
There came a band of footmen
and likewise Colonel Farrell.
I goes to draw me pistol for
she'd stole away me rapier,
but a prisoner I was taken
I couldn't shoot the water.

Назавтра рано утром
Стою в трусах и майке,
Как вдруг приходит шайка
И сам полковник Пронин
Ну я за пушку сразу, ведь
Она украла финку.
Но тут меня повязали
Ведь водой не постреляешь.

They put me into jail
with a judge all a writin'
For robbing Colonel Farrell
on Gilgarry Mountain.
But they didn't take me fists
so I knocked the jailer down,
And bid a farewell to
this tight fisted town.

Сижу в сыром кичмане
Судья все время пишет
Что будто я кого-то
Ограбил на лимане.
Ну тут я крепко двинул
По морде негодяев
И навсегда покинул
Этот город скупердяев.

I'd like to find me brother
the one that's in the army,
I don't know where he's stationed
in Cork or in Killarney.
Together we'd go roving
o'r the mountains of Killkenney,
And I swear he'd treat me
better than me darling' sporting Jenny.

Найти бы мне братана
Солдата срочной службы
Но где сейчас он служит?
В Одессе иль Херсоне?
Мы б вместе погуляли
В ущелиях Дарьяла
Он бы меня не предал
Не то что крошка Алла...

 Отправлено: 16.06.05 12:35. Заголовок: Re:

Семёнов!



Пишут тебе тараканы. Мы живём здесь давно, и вреда от нас не было никому. Ещё ни один человек не был раздавлен, смыт или сожжён тараканом, а если мы иногда едим твой хлеб, то, согласись, это не стало тебе в убыток. Впрочем, если ты не хочешь есть с нами за одним столом, никто не станет неволить тебя — мы согласны столоваться под плитой.
Мы не знаем, за что ты так ненавидишь нас, за что терпели мы и голод, и индивидуальный террор — но химическое оружие, Семёнов! Тебя осудят в ООН, если только какая-нибудь гадина не успеет наложить вето.



Семёнов!



Мы хотим мирного сосуществования с различным строем и предлагаем тебе Большой Договор, текст которого прилагается.
Ждём ответа, как соловьи лета.



Тараканы.



П Р И Л О Ж Е Н И Е

Большой договор



Руководствуясь интересами мира и сотрудничества, а также желанием нормально поесть и пожить, Высокие Договаривающиеся Стороны принимают на себя нижеследующие обязательства.

Жильцы Тараканы:

Обязуются не выходить на кухню с 6-00 до 9-30 (в выходные — до 11-00), а также быстро покидать места общего пользования по первому кашлю.

Гарантируют неприкосновенность свежего хлеба и праздничных заказов в течение трёх суток со дня приноса.

Как было сказано выше, согласны обедать ниже.


Встречным образом Жилец Семёнов обязуется:

Перестать убивать Жильцов Тараканов.

Не стирать со стола, а стряхивать на пол сухой тряпочкой.

По выходным и в дни государственных праздников не выносить ведро перед сном, а вытряхивать на пол.


Подписи:

За Семёнова — Семёнов
За тараканов — Фома Обойный

(c)AlexRex

 Отправлено: 17.06.05 21:14. Заголовок: Re:

Дж. Леннон "Франк не промух"

Франк был малый не промух, а в то утро мух на нем и вовсе не было – что ж в этом удивительного? Он был законопослушный гражданин с женой и дитем, не так ли? Обыкновенным франним утром он с неописуемым проворством вскочил на половые весы в водной. К своему величайшему лужасу обнаружил он, что прибавил себя на целых двенадцать дюймов! Франк не мог этому поверить, и кровь бросилась ему в голову, причинив довольно сильный покрас.
«Не могу осмыслить сей невероятный подлинный факт о своем собственном теле, которое не обрело ни капли жира с тех самых пор, как мать произвела меня на свет посредством детоброжения. Ах, и на своем пути в сем бредном подлунном мире, разве я питался норманно? Что за немилосердная сила повергла меня в это жирное несчастие?»
И снова Франк взглянул вниз, на жуткую картину, помутившую его взор чудовищным весом. «Прибавление на целых двенадцать дюймов, Боже! Но ведь я не жирнее своего брата Джоффри, чей отец Алек произошел от Кеннета через Лесли, который породил Артура, сына Эрика из дома Рональда и Апреля, хранителей Джеймса из Ньюкасла, кто выиграл „Мэйдлайн“ при ставках 2 к 1 на Серебряном Цветке, обойдя 10:2 Турнепс по 4/3 пенса за фунт?»
Он спустился вниз раздавленный и оближенный, ощущая непомерный гнус, который лег на его клячи – даже женино потряпанное лицо не засветило обычную улыбку в голове Франка, который, как помните, был малый не промух. Жена его, бывшая каролица красоты, созерцала его со странным, но самодовольным видом.
«Что это бложет тебя, Франк?» – спросила она, растягивая свое морщинистое, как червослив, лицо. «Ты выглядишь презренно, даже, пожалуй, неприлично,» – добавила она.
«Это-то ничего, но вот я прибавил на целых двенадцать дюймов больше, чем в это же самое время вчера, по этим вот самым часам – разве я не несчастнейший из людей. Не дерзай говорить со мной, ибо я могу поразить тебя смертельным ударом, – это испытание я должен скосить один.»
«Боже мой! Франк, ты жутко поразил меня столь мрачными словесами – разве я виновата в твоем страшном несластии?»
Франк грустно посмотрел на жену, забыв на минуту причину своего горя. Медленно, но тихо подойдя к ней, он взялся за голову как следует и, без промуха нанеся несколько быстрых ударов, безжалостно сразил ее наповал.
«Не подобало ей видеть меня таким жирным,» – пробормотал он, – «к тому же в ее тридцать второй день рождения.»
В это утро Франку пришлось самому готовить себе завтрак – впрочем, как и в следующие утра.
Две (а может, три) недели спустя Франк вновь, проснувшись, обнаружил, что на нем нет мух.
«Этот Франк – малый не промух,» – подумал он; но к его величайшему удивлению, очень много мух было на жене, которая все еще лежала на полу в кухне.
«Не могу вкушать хлеб, пока она лежит здесь,» – подумал он вглух, записывая каждое слово. «Я должен доставить ее в родимый дом, где ее примут с радостью.»
Он запихал ее в небольшой мешок (в ней всего-то было метр двадцать) и направился к тому законному дому. Вот Франк постучался в дверь, и теща открыла.
«Я принес Мэриан домой, миссис Сатерскилл» (так и не привик он называть тещу «мамой»). Он развязал мешок и вывалил Мэриан на порог.
«В моем доме я не потерплю всех этих мух,» – вскричала миссис Сатерскилл, ибо она очень гордилась своим домом, и захлопнула дверь. «Уж могла бы, по крайней мере, предложить мне чашечку чаю,» – мрачно подумал Фрэнк, вновь взваливая проблему на свои клячи.

ЗЫ А мы вот это читали в "Ленинской смене" в начале 90-х , визжа от удовольствия. Сейчас уже почему-то так не визжится.

 Отправлено: 17.06.05 22:39. Заголовок: Re:

Если сына отмывая
Обнаружит мама вдруг,
Что она не сына моет ,
А чужую чью-то дочь...
Пусть не нервничает мама,
Ну не все ли ей равно.
Никаких различий нету
Между грязными детьми.

 Отправлено: 18.06.05 01:04. Заголовок: Re:

"Народная Библия"
Все цитаты из книги "Народная Библия": Восточнославянские этиологические легенды. / Составление и комментарии О. В. Беловой - М.: Индрик, 2004
(спасибо, crazy_wind, подарившей мне ее на новый год)

Манаил його звать было. А Сус Христос - як псевдоним, як... Лэнин! Вот партизаны брали клички, так и Христос...
(М. К. Шмаюн, 1936 г. р., Тхорин Овручского р-на Житомирской области)

Легенды, записанные у поляков на виленщине и в юго-восточной Польше: любопытная жена Лота останавливается якобы зашнуровать обувь или поправить чулок, тайком оглядывается и превращаеся в соляной столб или в камень

Солнце - голова Иоанна Предтечи, катающаяся по небу на блюде. Когда повернеся отрубленной стороной бывает затмение
(Череповецкий у. Новгородской губ., 1898)

По представлениям крестьян Тульской губ., луна - это мужчина, а солнце - женщина, поэтому луна светит ночью, когда обходить небо труднее и опаснее.

Новгородское поверье: "... на концах радуги повешено по котелку с древними золотыми монетами"

В Карпатах вторая радуга (рядом с первой, менее видная) называется еврейской

...когда Моисей ударил жезлом по воде и воды моря расступились, камбала попала под удар жезла. В результате он и получила свой нынешний вид.

черт дает людям нюхательный табак, вызывающий слезы, чтобы люди оплакивали его мать, а ангел (Бог) - курительные трубки, чтобы курящие люди сплевывали на мать черта

Широко распространенно поверье о том, что мышь, поев освященной пищи (пасхального кулича), превращается в летучую мышь

То багато говорять, як ужэ у нас за Советоу, як коммунизм, значыть, як ужэ рэлыгию ликвидовалы, то говорылы, шо, значыть, из маупы чоловик [...] Одын той, одын нащ - прэсвитером буу - в больнице буу. Кажэ: "Чого так нужда на кроу? У людэй, значыть, так кро потрэбуэтся. Як шось нэ тэ - заливаты кроу. Так кажэ, того... Ну вот жэ ж, из тых звириу, из скота - цэ нэ можно. Ну а от из маупы? Ведь говорать, шэ жэ чоловик из маупы. Завэлы б, значыть, фэрму мауп, годовалы б йих и бралы б кроу, и нэ нуждалыся" - "А, дорогой, нэ йдёт [не подходит]!" [отвечает врач]. Так, кажэ, раз кроу нэ йдёт из маупы, то и чоловик нэ из маупы (Е. В. Супрунюк, 1910 г. р., Речица, Ратновского р-на, Волынской обл.)

при распятии Христа один гвоздь упал на землю. Один из апостолов, желая облегчить муки учителя, вонзил этот гвоздь в землю по самую шляпку. Так возник хрен.

Послал однажды Иисус апостолов Петра и Павла покупать коней. Петр с Павлом деньги пропили, а коней украли. Иисус засомневался, куплены ли кони, и спросил об этом кукушку и ворона. Кукушка ответила: "Купили, купили". Ворон сказал: "Украли". В наказание за ложь кукушка теперь может куковать только до 29 июня по старому стилю - дня Петра и Павла. Ворон может каркать весь год.
(с) rousseau

 Отправлено: 18.06.05 17:50. Заголовок: Re:

Старинные японские спортивные хайку

***

Семь самураев все утро играют в хоккей с мечом на траве,
Вот уже нету травы, меч затупился.
Скоро ничья.

***

Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи,
Положу в саду под цветущей сакурой.
Эй, Тойво, Йоко - папа вам сделал лыжню.

***

Семь самураев идут на турнир биатлона -
Лыжи бесшумно ступают по мху,
Блестят на солнце мечи.

***

Семь самураев играют в хоккей в тренеровочном зале
Снимите коньки! - кричит им уборщица, старая Цынь
Hе слушают, нет, уже разодрали циновку.

***

Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился.
Чтобы избавить древний свой род от позора -
Лыжною палкой пытается сделать себе харакири.
Тщетно. Тупая.

***

Сани спортивные быстро летят по снегу
Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Хо
С таким рикшей - хоть на самую Фудзи

***

Интересная игра керлинг,
Спорт для настоящих самураев.
Hо палочками рис есть интересней.

***

Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей
Снова положит их всех на татами тренер,
Бить будет долго бамбуковой палкой.
Больно за родину.

***

Великий Могул - соревнуются воины в искусстве вилянья.
То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя.
Так вот и я нередко домой прихожу,
Если выпью немного сакэ.

 Отправлено: 18.06.05 21:46. Заголовок: Re:

Т.Шаов - Говённая песня


За многие ночи бессонные
Я песню одну написал.
Она получилась говённая.
Я спел её и зарыдал.

Как с этой бедою мне справиться!
Я выпил, но не помогло,
Жене спел - а вдруг ей понравится! -
Супруга сказала: "Фуфло".

С цветной репродукции зыркая,
Джоконда дразнила меня
Своей имбецильной улыбкою:
Ну что, мол, опять, мол, фигня?

Нет в мире печальнее повести.
А люди ведь скажут потом:
"Откуда же столько говённости
В черкесском парнишке простом?"

...

Ну, не было, блин, вдохновения,
И я, что сумел, написал.
У музы, видать, несварение,
И здесь не поможет фестал.

Душевного нету страдания -
Одни рефлексии да лень.
Осталось заняться вязанием,
Сидеть и вязать целый день.

...

Стучались соседи взбешённые,
Мой кот навсегда убежал,
А я свою песню говённую
Упрямо сквозь слёзы орал.

Как ломает, гнетёт, приземляет нас проза мирская
В этой су... в этой су..., в этой суетности бытия!
Ой ты, доля моя бардовская,
Барданутая доля моя!

Но нашёл я проблемы решение,
Собрав оптимизм в кулак,
Взглянул я с другой точки зрения,
Взглянул я примерно вот так:

Ну, было две ночи бессонные!
Ну, песенку я написал!
А вышла настолько говённая,
Что я даже закайфовал!

Как с этой бедою мне справиться,
Я знаю: налил - отлегло.
Жене спел - а вдруг ей понравится?
Ну, супруга, конечно, сказала: "Фуфло"

Ой, ну извиняйте, мы сами не местные,
Украли у нас кошелёк.
Да на паперти с говённою песнею
Добуду я хлеба кусок.

В глобальной вселенской симфонии,
Где каждая нота верна,
Говённость нужна для гармонии,
Как грязь поросёнку нужна.

Найду ли я в ком понимание?
Я чистой идее служу. И все же
Займусь на досуге вязанием
И свитер говённый свяжу.

 Отправлено: 21.06.05 01:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.06.05 00:53. Заголовок: Re:

Как говорят в макдональдсе, c'est tout ce que j'aime. Так вот, я бы даже сказала, que j'adore! Обожаю такие штучки - пиршество ума!

 Отправлено: 22.06.05 02:23. Заголовок: Re:

Некоторые иллюзии нам преподавали на курсах графического дизайна, иллюзии вообще довольно часто используются, а некоторые виды иллюзий - постоянно. Рисование, черчение к примеру, целиком состоит из иллюзий. И наоборот, иногда нужно уметь компенсировать в работе возникшие иллюзии для того чтобы композиция выглядела естественно. Кстати, среди них есть и иллюзия с бегающими пятнышками.

 Отправлено: 22.06.05 23:16. Заголовок: Re:

Магистр Йода:

- Гамбургер этот хочешь сильно ты.

Посетитель:

- Да, хочу...

- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.

- Да, мечтал...

- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.

- Да, заберу...

- Спасибо за покупку. Свободная касса!

(с)panin

 Отправлено: 23.06.05 17:59. Заголовок: Re:

Да, подлый муравей, пойду и попляшу,
И больше ни о чем тебя не попрошу.
Hа стеклах ледяных играет мертвый глянец.
Зима сковала пруд, а вот и снег пошел.
Смотри, как я пляшу, последний стрекозел,
Смотри, уродина, на мой последний танец.

Ах, были времена! Под каждым мне листком
Был столик, вазочки, и чайник со свистком,
И радужный огонь росистого напитка:
Мне только то и впрок в обители мирской,
Что добывается не потом и тоской,
А так, из милости, задаром, от избытка.

О праздность нежная! О летние дары!
О бесполезные, бесплатные пиры -
Пыльца медовая, глоток цветочной браги!
Пока меня никто не гнул и не ломал -
Ах, думается мне, я больше понимал,
Чем гордые борцы и честные трудяги.

Замерзли все цветы, ветра сошли с ума,
Все, у кого был дом, попрятались в дома,
Согбенные рабы соломинки таскают:
Мы ж, не способные к работе и борьбе,
Умеем лишь просить "Пусти меня к себе!" --
И гордо подыхать, когда нас не пускают.

Когда-нибудь в раю, где пляшет в вышине
Веселый рой теней, - ты подползешь ко мне,
Худой, мозолистый, угрюмый, большеротый, --
И, с завистью следя воздушный мой прыжок,
Попросишь: "Стрекоза, пусти меня в кружок!" --
А я тебе скажу: "Пойди-ка поработай!".

Дмитрий Быков

 Отправлено: 24.06.05 23:55. Заголовок: Re:

Доктор! Что за идиотский рецепт вы прописали мне от простуды! Таблетка аспирина и горячая ванна на ночь! Аспирин - это еще куда ни шло, но ванна! После первых пяти литров меня стошнило!

 Отправлено: 26.06.05 18:44. Заголовок: Re:

Девять Первых.
№1
Жили-были Принц и Принцесса. И была у них Любовь. А еще жил Маг. Сам по себе. И был Маг любопытным.
Как-то увидел Маг Любовь Принца и Принцессы. И захотелось ему узнать, что же это такое – Любовь. И навел Маг на Принцессу «Магическое Колдунство».
Принцесса бросила Принца и ушла любиться с Магом.
Но в глубине своего сердечка она чувствовала – «что-то здесь не то».
Как-то Принцесса заглянула в рабочий кабинет своего нового возлюбленного и увидела его за работой. «Вот, блин, зараза! Я так и знала!»
Постаралась Принцесса расколдоваться – а нифига – крепкое оказалось колдунство.
И решила она отомстить Магу, сделать его сильно не правым и умереть. И умерла.
Маг пришел, увидел мертвую Принцессу, вздохнул, почесал свою магическую бороду и пошел искать и заколдовывать других принцесс.
«Вот, блин, зараза! Даже не расстроился как следует!» - возмутилась Принцесса и решила отомстить Магу покрепче.
Спустя время Принцесса родилась снова и решила, что найдет этого Мага, а как найдет, то устроит ему «вырваные годы»: «Пакостей ему наделаю – на полную катушку! Бороду его магическую повыщипываю и наделаю из нее валенок! Ручки-ножки поотрываю, глазки выковыряю и башку откручу – что бы знал, гад, как нечестно сносить любовной магией у принцесс крыши!»
А Маг в это время, наигравшись с разными принцессами – что-то понял, а чего-то не понял про Любовь, но нашел для себя множество других любопытных Игр и Игрушек. А про первую-то Принцессу и забыл вовсе…
Принцесса, пока доискивалась Мага, тоже играла в разные игры – с принцами флиртовала, с принцессами сплетничала, увлекалась модами разными – диетами там, вышиванием гладью, бальными танцами и всем прочим, чем обычно принцессы увлекаются.
Долго ли, коротко ли, но ножки Принцессы, повинуясь первому приказу, привели её к Магу.
И тут началось! Колдунство-то Магическое на Любовь – не расколдовано. И месть свою Принцесса не отменяла… И Маг никак припомнить не может, где он эту барышню видел и кто кому чего должен…
У Принцессы тоже в голове все перемешалось и понять она не может – то ли любит она Мага, то ли убить его хочет…
Так и живут по сей день – то любятся, то глазки друг другу выцарапывают, а разобраться что к чему на самом деле – не могут…
И сделать бы тут читателю вывод, что Маг – сволочь, а Принцесса – жертва неповинная. Да вот есть еще одна деталька: Принцесса ведь тоже была любопытная, и к Магу на его опыты своими ножками пришла. Из Любопытства.

№2
Жили-были Принц и Принцесса. И была у них Любовь. И жил Маг. Любопытный был – страсть!
И залюбопытствовалось как-то Магу узнать, что такое Любовь. Навел он на Принцессу Магическое Колдунство. И Принцесса бросила Принца и ушла любиться к Магу.
Маг любится с Принцессой и старается как следует Любовь прочувствовать – взвесить, потрогать, на вкус, цвет и запах, что дает уму, а что сердцу…
А Принцесса как-то Мага раскусила и поняла, что любовь не настоящая, а наколдованная. Решила она Магу отомстить – и умерла.
Смотрит Маг на мертвую Принцессу – никак понять не может, что же произошло. И в целях Научного Эксперимента решил умереть сам и воплотиться принцессой, а заодно и посмотреть, что же это за чувство такое – любить принцев.
Сказано – сделано. Помер Маг и воплотился в следующей жизни принцессой.
Путешествует Принцесса-маг по королевствам и с принцами разными любится. Опыты разные извлекает, заодно приправляет это всякими новыми штучками – ревностью, интригами или безумной страстью…
А первая-то наша Принцесса посмотрела на это и обиделась. Решила: «Ну, гад, я тебе покажу любовь принцев с принцессами! Чтоб впредь не смел туда магию всякую добавлять! Не умеешь Естеством, то и от Колдовства не видать тебе счастья!»
И воплотилась она в одного из Принцев на пути у Мага. (Только опыта-то бытия принцами – никакого, пришлось по книжкам поначалу учиться.)
А Принцесса-маг в игрушки свои заигралась, да и позабыла, кто она на самом деле. Идеи то магические в башке вертятся, да что к чему – разложить по полочкам уже не может.
А тут ей Прынц новый на дороге повстречался (который на самом-то деле та самая заколдованная на любовь Принцесса). Ну че-то где-то шевельнулось у обоих. Колдунство то на Любовь никто не отменял. Но и желание заколдованной Принцессы являться Магу «кровавым мальчиком» тоже осталось. Перепуталось все опять! Бардак жуткий. До сих пор разобраться не могут – так и колбасятся…

 Отправлено: 26.06.05 18:47. Заголовок: Re:

Продолжение
№3
Жили-были Принц и Принцесса. И была у них Любовь. И жил Маг. Любопытный…
Пожелал он узнать Любовь и заколдовал Принцессу.
Полюбилась принцесса с Магом, да как-то сердечко ей подсказало, что не любовь это настоящая, а колдунство какое-то.
Расколдоваться самой не получилось, и решила Принцесса умереть и в следующей жизни снова найти своего Принца – любить его, и жить долго и счастливо. А Мага тоже найти и волосья ему из магической бороды повыдергивать. Ну и прочих гадостей наделать, чтобы неповадно было Принцев с Принцессами колдунством разлучать.
Родилась Принцесса в следующий раз. А народу то кругом – видимо-невидимо!
Стала Принцесса среди них искать Принца. Ну и Мага заодно. По дороге перезнакомилась с кучей народу – да все не те…
Потом нашла одного, чувствует – знакомый, в сердечке что-то шевельнулось. Но никак понять не может – то ли Принц это настоящий, то ли Маг прикидывается. Одного любила естественно, другого по-колдунски. Все перепуталось. В результате Принцесса делает и то и другое – вроде и любит, но бороду на всякий случай периодически выщипывает и пинков раздает, тоже на всякий случай – чтоб не расслаблялся.
Только это не делает ни Ее, ни Его счастливее…

№4
Жили-были Принц и Принцесса. И была у них Любовь. И жил там Маг. Любопытный. Из любопытства заколдовал Принцессу на Любовь к себе. Хотел на своем личном опыте узнать, что это такое.
Принц ужасно расстроился, когда потерял Любимую. Решил он вернуть Принцессу во что бы то ни стало. А чтоб расколдовать ее – стал изучать Магическое Ремесло.
Принцесса тоже не дура, поняла, что дело тут не чистое и решила: «Умру – в следующей жизни разберусь».
В общем, все умерли.
А потом родились снова.
Принцесса встретила Принца. Только теперь он был не просто Принц, а уже владел кое-какой магией. А у Принцессы мысли всякие в голове крутятся: «Может это и не Принц мой возлюбленный? Может это тот самый Маг сволочной? Вон колдунство его из всяких дырочек выглядывает…» Ну и ведет себя Принцесса соответственно.
До сих пор разобраться не может – то ли Любимый это её, то ли Маг бесчестный.
Обидно если ошибется…

№5
Жили-были юные Принц и Принцесса, которые любили друг друга.
Пошли они как-то в Большой Королевский Детский Мир. Принцесса загляделась на мишек плюшевых да на кукол всяких. А Принц пошел в отдел автомобильчиков и компьютерных игрушек. Так они потерялись в Большом Детском Мире среди игрушек и других людей. Стали искать друг друга, да сразу-то и не нашли.
А Время штука такая - изменила их внешности, и затерло кое-что в памяти….
Стала Принцесса каждому встречному в глаза заглядывать – «Не ты ли мой Принц?» «Нет» - отвечали встречные.
И Принц у каждой похожей на Принцессу барышни спрашивал – «Не ты ли моя Принцесса?» «Нет» - отвечали встречные.
И были в том Большом Детском Мире другие потерявшиеся Принцы и Принцессы.
И они тоже искали друг друга…
И сказал как-то один из потерявшихся принцев Принцессе – «Да». И стали они пытаться быть вместе.
И сказала как-то одна из потерявшихся принцесс Принцу «Да». И стали они стараться любиться друг с дружкой.
И те, другие принцы и принцессы были не лучше и не хуже, но они были Другие…

№6
Жили-были Принц и Принцесса. Любили друг дружку сильно. Так любили, что решили в следующей жизни встретиться снова.
Только что-то там с расписанием небесных электричек и поездов не срослось, и Принц пришел в этот Мир раньше Принцессы. Разбросало их в Пространстве-Времени.
Но Любовь их была сильная, и они все равно искали и шли навстречу друг другу.
Уставали, падали, ошибались с другими людьми, стараясь обрести свою Настоящую Любовь. Встречали на своем пути тех, кто становились им друзьями и тех, кто занимал сторону врагов. Пытались любить и любили других – ведь в их сердцах было много Любви, и делиться было не жаль.
И когда наконец-то Принцесса встретилась с Принцем, накопилось уже много сомнений и разочарований. Принц был уже не в юных летах, уставший и помятый. И Принцесса тоже по Дороге К Любимому растратила свои силы, здоровье и нервишки.
И глядя друг на друга, каждый думал «А вправду ли это – Та Самая Любовь?»

 Отправлено: 26.06.05 18:49. Заголовок: Re:

Продолжение.
№7
Однажды Принц и Принцесса познакомились по интернету. Пообщались, пофлиртовали и понравились друг другу. Обменялись фотографиями. Фотографии, конечно же, выслали самые лучшие. Принцесса при полном марафете, улыбающаяся – снималась у лучшего фотографа в городе. Принц взял взаймы у друга лучший костюм, приосанился, причесался, взял на прокат белого коня.
Фотографиями обменялись, значит, и каждый остался очень доволен внешним видом другого. Только Принцесса дорисовала Принцу пышные усы (потому как ей сильно нравились статные мужчины с пышными усами). И для закрепления эффекта приписала сверху «так и было».
Решили встретиться и пообщаться в живую. А в живую-то оказалось совсем не так, как по интернету и на фотографиях. Но как-то уж так решили быть вместе и доказать сами себе и другому, что они лучше и красивее, чем на самом деле. Что они именно такие, как на фотографиях. Принц даже усы отрастил.
Для пущего эффекта и во избежание исчезновения иллюзий – понаклеивали друг на дружку те самые фото.
Да все равно не то, не складываются отношения.
Тогда Принцесса отлепила фото от морды Принца и подумала так: «Этот тип, совсем не тот, что на фотографии. Он меня обманул. Но раз есть фотография, то должен быть и персонаж, который на карточку-то эту фотографировался. А раз есть персонаж такой, то я его непременно найду!»
Заказала Принцесса в типографии тираж объявлений «разыскивается Принц» с той самой фотографией. В милицию даже пробовала обращаться, но там ей отказали – сказали, что они по таким делам не работают.
И отправилась Принцесса по королевству разыскивать Настоящего Статного Принца С Пышными Усами И На Белом Коне.
Может к старости и найдет, вполне вероятно – Королевство-то большое. Только нужен ли он ей будет к старости? И полюбит ли тот Принц нашу Принцессу?

№8
Однажды Принц и Принцесса познакомились по интернету. Пообщались, понравились друг другу и решили встретиться. Перед встречей обменялись своими фотографиями. Фотографии, конечно же, выслали самые лучшие. Принцесса при полном марафете, улыбающаяся, снималась у лучшего фотографа в городе. Принц, как полагается, гордый, с прямой спиной и на белом коне (взял на прокат).
Когда встретились, поняли, что фотографии разнятся с реальностью. В живую-то – совсем не то, что по интернету.
В этой сказке Принц и Принцесса были умницами. Вздохнув, они выбросили фотографии и старые письма из почтовых ящиков. Еще раз вздохнув, они набрались храбрости и посмотрели в лицо друг дружке. И обнаружили, что так, по-настоящему, они тоже вполне симпатичные. И решили они быть вместе. Жили они долго, любили друг друга и даже уважали. Были, конечно, трудности. Но они знали, что, держа, друг дружку за руку, они могут все преодолеть.

 Отправлено: 26.06.05 18:51. Заголовок: Re:

Продолжение.
№9
Однажды родилась Вселенная…
На день рождения собралось много-много Волшебников. И каждый подарил Вселенной какой-нибудь закон, правило или просто бантик для украшения.
А последний Волшебник, как водится в сказках, был злой. Ну, в общем-то, на самом деле он был не злой – просто в тот день встал не с той ноги и был не в духе. И Вселенной он подарил «Хитрое Западло» в маленькой черной коробочке.
И, как водится в таких сказках, Западло дало о себе знать не сразу, а когда Вселенная достигла совершеннолетия.
И с тех пор люди в этой Вселенной могут очень много, и во многом преуспели и достигли прогресса. Совершенствуют способы преодоления пространства, покоряют стихии, подчинили себе разные виды энергии. Машинок всяких наизобретали для развлечений и облегчения жизни и труда. Общественные устройства всякие навыдумывали и перепробовали.
И всё в этой Вселенной может измениться и меняется, кроме одного – человеческих взаимоотношений. Западло оказалось в том, что как бы внешне не менялся мир – человеки всегда продолжают ссориться, не слышать и не понимать друг друга, откручивать головы и быть несчастными…
Как в день своего совершеннолетия Вселенная открыла черную коробочку, так вирус Западла вылетел, распространился везде, и пошло у людей в отношениях все наперекосяк.
Разные Волшебники и Лекари пытались починить Вселенную. Да уж больно хитро и сложно оказался сконструированным вирус. Никто не мог полностью излечить Вселенную, а лекарства, изобретенные внешние симптомы только облегчали, и то временно. А до сути никто добраться не мог.
Люди за это время утратили к Волшебникам и Лекарям всякое доверие. И решили: «А может так оно и надо? Просто все так устроено с самого начала и это правильно».
Но нашелся один смышленый дядька, и решил разобраться с Западлом во что бы то ни стало: «Что один Волшебник наконструировал, то другой на винтики и шурупчики разобрать может. А как же иначе?»
И потратил он на раскручивание старых заржавелых винтиков не одну тысячу лет. И сила этого Волшебника была в способности проникать в Суть Вещей и Понятий, а также в терпеливости и настойчивости.
И таки ему удалось взломать программку Западла-вируса, и изобрел он тогда Антивирусную Программу. По ходу пришлось изобретать много других починочных программок и программулинок – потому как вирус много чего во Вселенной наломал. В том числе, между прочим, и веру людей в Помощь.
Так что тем, кто взялся эту Вселенную чинить и антивирус распространять часто от людей по башке достается.
И работы впереди немеряно.
Вселенная то уже совсем не девочка юная. А довольно таки в зрелых годах. Или даже в преклонных... Бабушка даже может быть! Или и вовсе карга старая?

А шо делать? Выход-то из задницы только через нее самую.

Взято:
click here

 Отправлено: 27.06.05 08:27. Заголовок: Re:

Aden-Armada пишет:

цитата

---

Взято:
click here

---

Знакомая группка. Шапкарин (может быть, он муж автора этих сказок Оксаны Шапкариной) приезжал когда-то ко мне из Киева. Мир тесен!

 Отправлено: 27.06.05 14:46. Заголовок: Re:

Nikita пишет:

цитата

---

Мир тесен!

---

Полностью согласен

 Отправлено: 27.06.05 20:43. Заголовок: Re:

Очень добрый человек придумал это http://www.chilloutzone.de/files/05062202.html. Если застрянет, пошевелите мышкой. Есть что-то затягивающее - так бы смотрел и смотрел...

 Отправлено: 27.06.05 21:19. Заголовок: Re:

RedRet пишет:

цитата

---

это

---

Или я уже сплю или у меня там ничего нет кроме серой странички

 Отправлено: 27.06.05 21:48. Заголовок: Re:

включи flash

 Отправлено: 27.06.05 22:28. Заголовок: Re:

классно... Андрюха догадался, что с ней делать, пока я соображала:-)

 Отправлено: 28.06.05 12:35. Заголовок: Re:

ГУНДОСАЯ ПЕСНЬ

– Алё, это баня?
– Нет, это Болодя.

Из анекдота.

Закинув голову назад,
дудак на дудочке своей
игдает падтию любви.
Она как дудочка кдичит
и бьётся у него в дуках.
И вечный кайф!

Но медно тикают часы
и дедко-дедко гдом гдохочет…
Дудак понять того не хочет.
И тщетной муддостью тдяся,
поёт на дудочке и пляшет
и, как ощипанный удод,
дуками машет.

Но гдозовеющее небо
лупцуют синие задницы,
гдохочет: «Будя! Педестань!
Довольно музыки незделой!
Не любостдаствуй! До свиданья!»
И в стдахе задыдал дудак.
Сгустился м-м-мдак.

Во мдаке гавкают собаки.
Дыдают бедные дудаки,
доняя слёзы на постель.
А мы – небесная метель!
Не судьи мы, а пдокудоды!
А вы, модальные удоды,
тедзая плоть свох поддуг,
не тдоньте музыку дуками,
чтоб вам не отодвали вддуг!

Александр ЛЕВИН
Июнь 1997 – август 1998

 Отправлено: 02.07.05 18:01. Заголовок: Re:

Город спал и ничего не слышал,
Видел сны про новую зарницу.
Он не слышал, как армады мишек
Захватили подступы к столице.
Автоматы в плюшевых ладошках
И гранаты в рюкзачках на спинках.
Тяжело идут по травам ножки
В высоко шнурованных ботинках.

Очень странный взгляд в стеклянных глазках
И оскал на мордочке у Миши.
На знамёнах в самых ярких красках
Полыхает слово “Ненавижу!”
Мишки идут отомстить за брата,
Мишки идут разрушать города.
Бросили на пол, отрезали лапу:
Мишки обид не простят никогда.
Мишки безжалостны и бессердечны,
Мишки устроят тотальный террор.
Новая раса, пришедшая в вечность,
Вынесет вечности свой приговор…

Марш в защиту плюшевых игрушек
Утром завершится у Рейхстага.
Сотни самолётов, сотни пушек,
Сотни развевающихся флагов.
Солнце поднимается на небо.
Плачут в страхе взрослые и дети.
Не уйти от праведного гнева
Разъярённых плюшевых медведей.
(c) гипотетическая дочка яна каганова

 Отправлено: 05.07.05 21:21. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.07.05 07:11. Заголовок: Объявления

-Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
-Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
-Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
-Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление.Гарантия. Школа 645.
-Hовая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
-Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
-Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
-Продам собаку. Ест все. Любит детей.
-Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
-Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
-Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
-Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Hужен батут, шофер и клоун.
-Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
-Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
-Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
-Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
-Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

 Отправлено: 06.07.05 12:56. Заголовок: Re:

Мы с Таней смеялись!

 Отправлено: 06.07.05 14:20. Заголовок: Re:

У тебя тоже жена - Таня? У вас много общего... :=)

 Отправлено: 06.07.05 18:23. Заголовок: Re:

Читать вслух, с выражением:
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

 Отправлено: 06.07.05 18:35. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.07.05 20:53. Заголовок: Re:

:-))

 Отправлено: 08.07.05 00:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.07.05 19:46. Заголовок: Re:

Ой! Это ващще!!! :-)))

 Отправлено: 09.07.05 10:31. Заголовок: Свадьбы

Сезон свадеб наступил.
Женихи летают от счастья.
Гости приятно проводят время.
А невесты просто в восторге.

 Отправлено: 09.07.05 13:12. Заголовок: Re:

Прелесть!

 Отправлено: 15.07.05 19:47. Заголовок: Re:

А мне не нравится - у невесты лицо наглое, как у Маньки-буфетчицы

 Отправлено: 15.07.05 15:10. Заголовок: Re:

Это не прикол, а грустная правда.

click here

 Отправлено: 19.07.05 02:02. Заголовок: Re:

квакит на куй о грустном, поминём давно забытое старое:

Сказка о pыбаке и pепке.

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".
Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"
Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"

 Отправлено: 19.07.05 12:37. Заголовок: Re:

kryll пишет:

цитата

---

квакит на куй о грустном

---

Как шутили в моем далеком детстве: "не на куй, а закуй". Ты, наверное, слишком быстро на машине ездишь, раз тебе стало грустно?

 Отправлено: 19.07.05 02:02. Заголовок: Re:

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:
"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"
- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось
Сказка о pыбаке и pепке.

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".
Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"
Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:
"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"
- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось

Отправлено : Pippi, 22 Ноября 2003 10:53:28 сюда

 Отправлено: 21.07.05 16:25. Заголовок: Re:

Сервер с форумом завис и не работал два дня.
click here

 Отправлено: 21.07.05 19:38. Заголовок: Re:

Я вот такую страничку сделал вместо гостевой на своем фотовидео сайте http://www.blikov.ru/guest_fault.htm

 Отправлено: 21.07.05 22:38. Заголовок: Re:

:))

 Отправлено: 22.07.05 00:58. Заголовок: Re:

А какая луна!

 Отправлено: 22.07.05 09:09. Заголовок: Re:

Не видел, к сожалению!

 Отправлено: 22.07.05 13:50. Заголовок: Re:

Олег Евгеньевич Григорьев (1943 - 1992)
Выдающийся поэт, у которого при жизни издали (и с какими интервалами времени) только три тонкие детские книги ("Чудаки" (1971), "Витамин роста" (1981), "Говорящий ворон" (1989)), так как он своим творчеством и образом жизни не вписался в систему.

- Ну, как тебе на ветке?
Спросила птица в клетке.
- На ветке - как и в клетке,
Только прутья редки.

Моряк
Молодой моряк в матроске
Вышел к берегу реки.
Снял матроску по-матросски,
Снял морские башмаки,
По-матроски раздевался,
По-матроски он чихнул,
По-матроски разбежался
И... солдатиком нырнул.

- Как вы думаете,
Где лучше тонуть?
В пруду или в болоте?
- Думаю, что если тонуть,
Так уже лучше в компоте!
Хоть это и грустно,
Но по крайней мере
Вкусно!

Кузнечек
Зажав кузнечика в руке,
Сидел ребенок на горшке,
- Нельзя живое истязать
Я пальцы стал ему ломать.
- Нельзя кузнечиков душить!
Я руки стал ему крутить
На волю выскочил кузнечик,
Заплакал горько человечек.

Наложил на рельсину
Тормозной башмак,
Надо ехать поезду,
А ему никак.

Я спросил электрика Петрова:
- Для чего ты намотал на шею провод?
Петров мне ничего не отвечает,
Висит и только ботами качает.

Сосед мыл ноги,
Повесив на стул брюки.
Странно - мыл ноги,
А помылись и руки.

Разбил в туалете сосуд.
Соседи подали в суд.
Слева винтовка, справа винтовка,
Я себя чувствую как-то неловко.

Время устало и встало...
И ничего не стало.

Съел я обеда две порции,
У меня исказились пропорции.

Он во всем мне подражает,
Очень этим раздражает.

Синяк заслужил я храбростью,
Как орден, ношу его с радостью.

Чтобы выразить все сразу,
Кулаком я бью по тазу.

Вечером девочка Мила
В садике клумбу разбила.
Брат ее мальчик Иван
Тоже разбил... стакан.

Петю в дорогу так закутали,
Что с тюками его перепутали
Закинули в грузовик -
Хорошо, что он поднял крик.

Прохоров Антон
Воробьев кормил.
Бросил им батон -
Десять штук убил.

Я с папой искал маму
И потерял панаму.
Нашел чью-то шляпу,
Но потеряли папу.

На заду кобура болталась,
Сбоку шашка отцовская звякала.
Впереди меня все хохотало,
А позади все плакало.

Пусть совсем не будет взрослых,
А одни лишь дети!
А не то от этих рослых
Очень тесно жить на свете.

Сидоров
Ложкой мешая в кастрюле,
Сидоров ел крахмал.
Раскачивался на стуле
И на затылок упал.

Лежал на полу он и думал,
Ложкой себя скребя,
"Как хорошо, что костюма
Нет еще у меня".



Мой приятель Валерий Петров
Никогда не кусал комаров,
Комары же об этом не знали
И Петрова часто кусали.

Старушка с куском мыла
Шла, ругаясь, кряхтя и хромая,
И вдруг на полном ходу вскочила
На задний буфер трамвая.

Мазохисту на лавке
Втыкали дети булавки.
Не от тоски, не из шалости,
А втыкали от жалости.

Карлик ростом с сосиску
Полол в огороде редиску.
Карлица ростом с сардельку
Встряхивала постельку.

На заборе валенки
Вверх ступнями сохли.
Значит, эти валенки
Вниз ступнями мокли.

Такие люди бывают -
Её просто ногой пинают,
А она кричит - убивают!

 Отправлено: 22.07.05 13:51. Заголовок: Re:

Приехала жена из Сочи,
Черная, как сапог.
Я даже вначале обрадовался очень,
Потому то сразу узнать не мог.

Жену я свою не хаю
И никогда не брошу ее.
Это со мной она стала плохая,
А взял-то ее я хорошую.

И с ней, и без
Бешусь, как бес.

Пришли с бормотухой друзья,
В доме был беспорядок.
Возникла такая возня,
Что сразу пришло все в порядок.

Участковый стал в двери стучать.
Я за ним в глазок следил, даже в оба.
С таким же успехом он мог стучать
В крышку моего гроба.

Волчок
Ездил в Вышний Волочек,
Заводной купил волчок.
Дома, лежа на полу,
Я кручу свою юлу.
Раньше жил один я, воя,
А теперь мы воем двое.

Писал я детские книжки,
Забили насмерть детишки.

Колхозниц тискали с ребятами,
Лежим, изрублены лопатами.

Шел домой я на ночлег,
С шайкой встретился калек.
Не помог ни бокс, ни бег -
Стал одним из их коллег.

С бритой головою,
В форме полосатой
Коммунизм я строю
Ломом и лопатой.

А когда его отмыл,
Стал он очень даже мил.
Не такой ты безобразный -
Был ты просто грязный.

Аким
Вдоль реки бежал Аким,
Был аким совсем сухим.
Побежал он поперек -
Весь до ниточки промок.

Наоборот
Человек шел спиною назад.
Ногами назад и затылком назад.
А может, он шел вперед?
Вперед, только наоборот.

Велосипед
Велосипед меня понес.
Понес куда-то под откос.
Он там остался без колес,
И дальше я его понес.

Чернорабочий
Чернорабочий с лопатой
закидывал в кузов мел.
Чернорабочий с лопатой
Был ослепительно бел.

Муха
Тонет муха в сладости
В банке на окне.
И нету в этом радости
Ни мухе и ни мне.

Выдержка
- Вы будете с нами обедать?
- Я пообедал и теперь каюсь.
Но если вы так настаиваете,
Я буду сидеть, пока не проголодаюсь.

Игра слов
В реку рукой
Метал металл.
Нагой ногой
Пинал пенал.

Девиз
Такой у меня девиз:
Лезешь вверх, не гляди вниз.

Карниз
Стоят на панели люди
А мы по карнизу идем.
Ну и хохоту будет,
Если мы упадем!

Стояли люди, стояли,
Лишь продрогли напрасно.
Мы, как назло, не упали -
Всех огорчили ужасно.



Шли вперед, пришли назад -
Значит круглый этот сад.
А затем наоборот -
Шли назад, пришли вперед.

В давке меня исковеркали,
Будто в кривом зеркале.

Стою и не верю своим глазам -
Мимо меня прошел я сам.

По рублю у реки мы скинулись -
В воду дома опрокинулись.

Со мной случилась беда -
На меня упала звезда!

Пробил асфальт цветок
И выглянул на свет.
Но кованный сапог
Усилья свел на нет!

В углу
Даже слезы текут по стеклу.
Так мне больно стоять в углу.

Грела муха паука,
Теплая еще... пока.

- Верните мне срочно штаны!
- А зачем? Ваши дни сочтены.
Ведь вы настолько больны,
Что вам и трусы не нужны.

Девочка красивая
В кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.

Танки
Писал японские танки
О небе, о детстве счастливом.
Прошли под окошком танки
Прямо по вишням и сливам.
Когда громыхают танки,
Не звучат японские танки.

 Отправлено: 26.07.05 00:44. Заголовок: Re:

Смотрю сейчас передачу "Памяти Владимира Высоцкого" по "Культуре" (и это совсем не анекдот конечно же)... Он начал петь песню "Мы вращаем Землю", - "...но обратно ее закрутил наш комбат, оттолкнувшись ногой от Урала...", - и я вдруг вспомнил, его слова, что петь нужно как будто поешь последний раз, и увидел в его лице и в голосе, что это значит - он допел куплет до строки "...но мы помним как солнце отправилось вспять, и едва не зашло на востоке". И заплакал. Настолько он глубоко чувствовал. Слова ведь ничего не значат, ими же почти ничего не скажешь, весомы лишь паузы. А камера все снимала...

Давайте вспомним великого русского поэта - Володю Высоцкого.

О фатальных датах и цифрах
Моим друзьям - поэтам

Кто кончил жизнь трагически, тот - истинный поэт,
А если в точный срок, так - в полной мере:
На цифре 26 один шагнул под пистолет,
Другой же - в петлю слазил в "Англетере".
А в 33 Христу - он был поэт, он говорил:
"Да не убий!" Убьешь - везде найду, мол.
Но - гвозди ему в руки, чтоб чего не сотворил,
Чтоб не писал, и чтобы меньше думал.
С меня при цифре 37 в момент слетает хмель, -
Вот и сейчас - как холодом подуло:
Под эту цифру Пушкин подгадал себе дуэль
И Маяковский лег виском на дуло.
Задержимся на цифре 37! Коварен Бог -
Ребром вопрос поставил: или - или!
На этом рубеже легли и Байрон и Рембо, -
А нынешние - как-то проскочили.
Дуэль не состоялась, иль - перенесена,
А в 33 распяли, но - не сильно,
А в 37 - не кровь, да что там кровь! - и седина
Испачкала виски не так обильно.
"Слабо стреляться?! В пятки, мол, давно ушла душа!"
Терпенье, психопаты и кликуши!
Поэты ходят пятками по лезвию ножа -
И режут в кровь свои босые души!
На слово "длинношеее" в конце пришлось три "е", -
Укоротить поэта! - вывод ясен, -
И нож в него! - но счастлив он висеть на острие,
Зарезанный за то, что был опасен!
Жалею вас, приверженцы фатальных дат и цифр, -
Томитесь, как ноложницы в гареме!
Срок жизни увеличился - и, может быть, концы
Поэтов отодвинулись на время!

 Отправлено: 27.07.05 23:16. Заголовок: Re:

Страница, надо сказать, жирненькая и местами не очень умная, но не которые вещи могут показаться забавными... (смотри здесь )

 Отправлено: 29.07.05 12:16. Заголовок: Re:

Баба-Яга - это пожилая женщина, у которой к старости съехала крыша на почве семейных неудач. И теперь ей только и осталось, что жить в лесу в избушке на курьих ножках и водиться с другими неудачниками, например, с Кощеем, который долгими постами и жадностью к деньгам довёл себя до состояния бессмертия. Оба ненавидят людей, из-за которых они превратились в изгоев. При этом они считают себя сильными и умными личностями, которых в своё время никто не понял и не оценил по достоинству. Они свято верят, что всегда всё делали правильно, но только люди не доросли до их жизненных понятий и всякий раз мешали и ставили им палки в колёса. Ни Баба-Яга, ни Кощей Бессмертный не могут изменить ни своего отношения к людям, ни к самим себе, потому что тогда другие представления о жизни обрушатся на них, как камнепад в горах и не оставят от них даже мокрого места. Вот такие они наши замечательные сказочные герои!

 Отправлено: 29.07.05 21:49. Заголовок: Re:

Сам придумал ? ;)

 Отправлено: 30.07.05 00:38. Заголовок: Re:

Сам - между свадебными съёмками, монтажём и рендерингом.

 Отправлено: 30.07.05 22:35. Заголовок: Re:

Да, потом, это же всё очевидно.

 Отправлено: 03.08.05 21:56. Заголовок: Re:

- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы

 Отправлено: 07.08.05 11:24. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.08.05 00:40. Заголовок: А Вам слабо ноктюрн забацать...

*Навеяно ароматом шурупов*

как приготовить ДЗОНИ:
Продукты: (4 порции)
Моти - 4 шт.
Куриное бедро 1/2 шт.
Сиитакэ 2 шт.
Комацуна 1/4 связки.
Мицуба немного
Юзау надл. кол-во
Вода стакан
Сакэ 1 ст. ложка
Соль 1/2 л.
Усукути-сёю 1 ч.л.
Приготовление:
1. Поджарить моти
2. Отварить комадзуна и нарезать на кусочки длиной 3 - 4 см. Мацуба также варить и связать.
3. Нарезать Юза
4. Подготовить кипяток и положить в него куриное мясо.
5. Налить сакэ
6. Положить в чашку моти, комадзуна и мицуба, налить суп и украсить юза.
Выглядит нарядно!

 Отправлено: 09.08.05 01:02. Заголовок: Re:

Хороший сайт! Вот еще... :) http://www.sushisam.ru/index.php

 Отправлено: 13.08.05 01:01. Заголовок: Старое, но забавное...

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

 Отправлено: 13.08.05 20:06. Заголовок: Re:

click here

 Отправлено: 17.08.05 04:02. Заголовок: Re:

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

 Отправлено: 17.08.05 08:17. Заголовок: Re:

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кросовки понюхай!!!

 Отправлено: 30.08.05 14:59. Заголовок: Re:

Улучшитель настроения. :)
http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm

 Отправлено: 30.08.05 15:27. Заголовок: Re:

Хороший улучшитель и без того хорошого настроения. Ха-ха-ха!

 Отправлено: 07.09.05 17:13. Заголовок: Re:

Анекдот.

- Где работает ваш муж?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖОТ!

 Отправлено: 10.09.05 14:03. Заголовок: Re:

Рассказал(а) Voland
У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

 Отправлено: 12.09.05 14:20. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.09.05 14:05. Заголовок: Re:

Рассказал(а) Mihooil
Рассказал знакомый, который работает в типографии.
Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать небольшые картонные таблички для городского завода.
И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с текстом:
"Пел на попел не бросать!!!"

 Отправлено: 11.09.05 13:00. Заголовок: Re:

Вот это да!
=============================
На сайте компании Atom Chip Corporation помещено описание прототипа ноутбука, впечатляющего своими техническими характеристиками: процессор работает на частоте 6,8 ГГц, объем оперативной памяти составляет 1 Тб, а постоянной — 2 Тб. В подсистемах памяти используется энергонезависимая квантово-оптическая (quantum-optical) синхронная память.

http://www.ixbt.com/news/hard/index.shtml?news122034id
http://atomchip.com/

 Отправлено: 11.09.05 14:17. Заголовок: Re:

RedRet пишет:

цитата

---

Вот это да!

---

У меня челюсти чуть не атпали :)

 Отправлено: 11.09.05 16:05. Заголовок: Re:

Полезная штучка для моих свадебных проделок. Надо повысить цену на фото-видео услуги, чтобы к январю прикупить.

 Отправлено: 11.09.05 16:57. Заголовок: Re:

Если честно, я просто в шоке! Уж не утка ли!?

 Отправлено: 11.09.05 20:26. Заголовок: Re:

Поживём, увидим. А вообще давно пора на терабайты переходить. Грядёт эра телевидения высокой чёткости... Уже доступные по цене видеокамеры есть, а вот компактных и дешёвых накопителей нет. Ждем'c.

 Отправлено: 11.09.05 22:44. Заголовок: Re:

Nikita пишет:

цитата

---

А вообще давно пора на терабайты переходить. Грядёт эра телевидения высокой чёткости... Уже доступные по цене видеокамеры есть, а вот компактных и дешёвых накопителей нет. Ждем'c.

---

И не будет в ближайшие 5 лет. Пока монстры киноиндустрии и монстры Hi-Tech делят рынок HD DVD, Blue Ray, будущие триллионы и сферы влияния - время идет. А между прочим, как мне кажется, это носители появившись уже будут устаревшими. Очень показательный случай. Когда бизнес сознательно тормозит прогресс, инвестируя деньги не в перспективные технологии, а в те на которых можно заработать больше денег.

 Отправлено: 11.09.05 23:49. Заголовок: Re:

RedRet пишет:

цитата

---

сознательно тормозит прогресс, инвестируя деньги не в перспективные технологии, а в те на которых можно заработать больше денег.

---

Вот и отлично! Значит будем вкладывать деньги в то, на чем можно больше заработать. Бог с ним - с прогрессом. Пусть он отдохнёт. Гусинное перо запросто может соперничать с фантастическим ноутбуком, от которого у хороших люди происходят "просто шоки" и "атпадают челюсти".