Не судите строго уважаемых участников форума. Честное слово, они бывают красивыми: в нарядных костюмах, напомаженные и надушенные, мило улыбающиеся и говорящие друг другу одни приятности, вежливо поддерживая собеседника под локоток.
Но здесь, в форуме, мы порой без ширм и социальных упаковок. В нестиранных халатах, с нечищеными зубами, небритыми физиономиями и всклокоченными волосами. Мы говорим, что думаем и так, как чувствуем, мало заботясь о форме выражений. Вернее, заботясь о том, чтобы покрепче лягнуть, ущипнуть, куснуть, поскорее вывести на
"чистую воду" и научить "правильно" жить собеседника. Всё это, безусловно, комедия. Комедианты
иногда бывают так увлечены своей игрой, что напрочь забывают о том, что смешны и нелепы. Наскакивают друг на друга, точно сердитые и серьезные петухи - перья в разные стороны! Жизнь не в форуме бывает такой же. Разумеется не всегда. И на другой площадке.
Человек на сессии у психолога именно такой и есть. Без маски. В маске его душа недоступна для позитивных изменений! Мне как профессионалу это хорошо знакомо.
Если вас не пугает этот комментарий, можно приступать к чтению форума и даже участию в нем!
Выводы о мире, которые можно сделать из компьютерных игр:
О жизни и смерти:
- После смерти можно долго видеть небо (потолок, крышу) и стать невидимым для врагов. - Все женщины, занимающиеся боевыми искусствами, прекрасно сложены и почти раздеты. - Все мужчины, занимающиеся боевыми искусствами, покрыты мускулами и имеют злое выражение лица. - После смерти все враги немедленно исчезают. - огда умирает большой, жирный и злобный враг, он начинает мигать красным или желтым цветом. - Вне зависимости от продолжительности предыдущего поединка, можно немедленно начать новую битву. - Смерть - это не навсегда, следите за счетчиком оставшихся жизней, а индикатор «жизненной силы» успешно заменит медицинские анализы. - Лови момент! Есть еще несколько жизней!
О проблемах на службе:
- Все проблемы в жизни решаются только насилием. Ускорить решение поможет оружие. - Убивай все, что движется! - Стреляй по всем. Враг будет убит или взорван, а то, что останется - это, наверное, бонус.
Нужно сначала разрушить предмет, чтобы взять его с собой:
- Разрушенные предметы не опасны. - Много предметов скрыто внутри других предметов.
О проблемах в жизни:
- Если на земле лежит еда, ее нужно съесть. - Деньги можно найти на любой улице. - Патроны никогда не кончаются, могут закончиться только гранаты. - Легко и просто управлять любым транспортным средством (включая подводные лодки и самолеты), для этого не нужно учиться. - Во время езды по улицам и дорогам нужно сбивать в кювет все остальные автомобили. - Не беспокойтесь о сломавшемся или взорванном автомобиле, на его месте вскоре появится совершенно новый. - Во всех городах мира самым распространенным досугом стали драки между жителями. - В любом магазине можно купить любое оружие. Кванто-лазерными бластерами торгуют исключительно булочные или молочные магазины. - Обращение с оружием - простая и понятная операция. Перед началом стрельбы оружие не нужно снимать с предохранителя.
О друзьях и врагах:
- Рядом с любым врагом всегда лежит оружие, которое позволяет убить его быстрее всего. - Члены любой банды одинаково выглядят и имеют одно имя. - Многие киборги - друзья, но все другие люди - враги.
1. Если женщина захочет изменить своему мужу, она это обязательно сделает, каким бы боксером или красавцем ни был.
2. Главное для мужчины - это угадать, чего хочет женщина сейчас, именно в этот момент, и сделать это.
3. В первую очередь женщина изменяет, чтобы отомстить мужу, и только потом - из любопытства, из жалости, для удовольствия или для того, чтобы было что вспомнить на пенсии.
4. Не будь назойлив. Самое страшное - это надоесть женщине. Страшнее - только быть жадным...
5. Почти на 100% можно узнать, какая женщина будет в сексе, глядя, как она танцует быстрый танец. Чем плавнее, женственнее, самозабвеннее, тем лучше для тебя, чудак! Если темпераментно, но грубовато, вызывающе - это женщина застряла на школьном уровне, хоть ей и за 40. Если танцует как мужик - не трать ее и свое время, это не лечится даже куннилингусом. Я имел в виду не технику танца, но темперамент.
6. Только с годами настоящий мужик понимает, что дело не в количестве, а в качестве. Бывает, секс и с десятью «телками» не стоит победы над одной Женщиной.
7. Часто, чтобы женщина отдалась мужчине, нужно помочь ей найти причину для самооправдания. («Я была пьяна, он применил силу, поздно было возвращаться, нас никто не видит, об этом никто не узнает, он столько сделал для меня, он так меня хочет»). Ну, в общем, ты сам не дурак, придумаешь...
8. Очень редко женщина берется наскоком, в остальном ей надо привыкнуть к тебе, узнать тебя поближе, да и ты должен несколько месяцев послушать ее рассказы о себе, о ее семье и т.д. Почаще рассказывай ей анекдоты, например.
9. Никогда не жалей денег на женщин. Они всегда окупятся. Не сейчас, так через год, три, пять. Женщины ненавидят жадных.
10. Стоит ли и дальше добиваться женщины, если она не обращает на тебя никакого внимания? Стоит!!! Причин тут много, но главная - это переменчивость женщин. Если она на тебя сегодня даже не смотрит, то через год, к примеру, ты будешь с ней вытворять такое в постели, что тебе и не снилось! Проверено, и неоднократно...
11. Старайся не иметь секс с проститутками. Это атрофирует навыки завоевания женщины. А вот поболтать с ними о жизни - ужасно интересно!
12. Раннее семяизвержение у мужчин - это вид признания в любви к женщине...Это не я придумал, а сами женщины. Это не любовь - это просто тебя очень сильно хотят.
13. А вот интересно, если женщина дает тебе шанс, а ты им не воспользовался, то хрен ты от нее когда-нибудь еще получишь... Почему??? Ну тут все понятно - обиделась смертельно! А месть за это - «хрен когда еще получишь».
14. Каждая женщина хочет быть загадочной для мужчины. И думает, что это ей удастся. Как это не печально, загадка у нее для мужчины одна - почему она не дает, когда он ее хочет? )
15. Бойтесь женщин, у которых друзей среди мужчин намного больше, чем среди женщин! Это обычно неблагодарные эгоистки, к тому же часто «динамо»...
16. Другом женщина становится только на третьей стадии. Первая стадия - знакомая, потом- любовница. И только затем - друг. А ведь это еще Чехов заметил, не только я. Однажды, правда, была у меня аномалия - сначала друг, а потом - любовница.
17. Аккуратнее с подарками умным женщинам! Они очень боятся быть чем-то обязанными мужчине. Подарки дарить надо! ЛЮБИМЫМ женщинам и тем, кого хочешь завоевать. А вот если женщина знает, что с этим мужчиной никогда не будет, то такой подарок я бы не стала принимать. (это как-бы «одолжение» для него и небольшой шанс...)
18. Если вы сделали подарок женщине, никогда не ждите ответного. Лучший ее подарок - это она сама. Когда женщина отдается тебе, она и делает тебе подарок, дурила... И лучшего не найти!
19. Внимание! Очень важно!!! Никогда не теряй головы от женщины. Не надо. Или на шею сядет, или пошлет на три буквы. И третьего не дано. К сожалению, «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Все в меру.
20. Женщины относятся к сексу совсем по-другому, нежели мужчины. Если для нас - это физиологическая потребность, то для них - это как, например, мороженое. Захотела - купила, не захотела - не купила; захотела, но нет денег, «а-а, куплю с получки». Отсюда вывод. Если она тебя не хочет сегодня, захочет завтра, не грусти... Я бы еще добавила: захотела - сама приготовила...
21. Если ты видишь, что женщина не в настроении, или голова у нее болит, то лучше отойди куда-нибудь, вообще исчезни из ее поля зрения. А то тебе же хуже будет. Дождись хорошего настроения.
22. Если ты думаешь, что это ты выбрал женщину, то это тебе только кажется. Запомни: всегда выбирает женщина, она только делает вид, что это ты выбрал ее...(«Мужчина бегает за женщиной до тех пор, пока она его не поймает»). Так сделайте же вид, что вы ее добивались (даже если было наоборот )))
23. Женщины очень любят смеяться над мужским интересом к женщине, т.е. над нашим основным инстинктом («кобели», «бабники» и т.п.). Но ведь нам почему-то не приходит в голову смеяться над их основным инстинктом - материнством. Злиться на мужика за его любовь к женщинам, это все равно, что злиться на слона за то, что он такой большой. Он же не виноват... Так ведь потому и смеются, что нужно ж как-то для самой себя защититься от основного, что так привлекает.
24. В компании мужчина хоть чуть-чуть, хоть на 5 минут, но должен быть трезвее женщины.
25. Да-а, если сравнивать 40-летних женщин с 30-летними, то последние здорово выигрывают. Я имею в виду не внешность, а сексуальность и темперамент. В 40 лет появляются какие-то комплексы и даже иногда легкое впадание в детство. Жаль.
26. Если женщина не понимает мужчину, то здесь могут быть только два случая: 1) она просто дура, 2) она не хочет его понимать. И третьего не дано. Интересно, а к какому случаю относятся феминистки?
27. Кстати, а что такое феминизм? Если кратко, то это - «не хочу писать сидя, как женщины. Хочу писать стоя, как мужчины.»
28. Это интересно! Женщина, часто и много жующая жвачку, очень темпераментная и легко возбудимая сексуально. Проверьте, может это только мне такие попадались.
29. Если отбросить приличия и присмотреться, то окажется, что женщина в принципе всю жизнь себя продает: мужу, начальнику, любовнику, сутенеру и т.д.
цитатаСпасибо что отправил к первоисточнику! Я не устаю повторять, Никита, - ты талантлив!
Пожалуйста!
Мой талант - особый. Он даже устремляется к гениальности. Расшифрую тайный смысл этого таланта-гениальности. Я гениально признаю свою бездарность во всех областях человеческой жизни и, самое главное, НЕ ПЕРЕЖИВАЮ по этому поводу. То есть, я талантливое и прямое отрицание Пушкинского Сальери. И делаю, что могу, как могу, не оглядываясь на признанные авторитеты! По-своему!
Гневная поэза в защиту природы, кто кидает в траву летом грязные окурки!!!!!
Когда я в сад иду гулять, Чтоб наслаждаться там природой, Стараюсь часто я дышать, Чтоб благовонным кислородом Свою грудину наполнять!!!.....
И вот я вижу!!!! под кустом Лежащий смятый там окурок.......... Мне хочется рыдать о том, Или узнать, кто тот придурок, Что отравляет мне мой дом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!
Ведь дом — природа у тебя! Трава — как ковр с ворсистым мехом! А ты, все сущее губя???!! Как дикий варвар понаехал! Все под себя ты загребя............
Своей вонючей папироской Лесной из-гадив аромат, Ты поступил, как подлый Троцкий!!!, который Ледорубу рад, Ты гадкий, не хороший ПОТЦ ты!
Ты под шиповника цветы, Под птичье радостное пенье Засунул сгусток мерзоты! Так пусть же сам от омерзенья В конце концов издохнешь ты! И ты, и все твои мечты! И твои сраные коты!! Тебе подобные скоты!!! Твои понты!!!! И ты!!!!! И ты!!!!!!!
Спасибо, Ёлка! «Грехи» просто бесподобны. Особенно «нечетность»... А в стихотворении безмерно умиляет пробел в частоколе восклицательных знаков. Этакий взвизг эмоций. Супер!
Рекомендую всем найти и посмотреть мультик компании PIXAR «В поисках Немо». Прекрасное семейное кино. Тонкое. С бездной юмора. Великолепная, - на пределе возможного, - 3D-анимация. Настоящее Большое Искусство.
Меня просто поражает насколько тщательно продуманы и детализированы персонажи. А акулы на затонувшей подводной лодке (пародия на Анонимных Алкоголиков) - просто прелесть.
Ну вот! Наконец-то, я дождался Дашиного рисунка на самого себя. Теперь можно и позлословить. Прошу приступать. От себя добавлю, что я действительно промываю мозги себе в угоду. И этого не скрываю. Работа грязная и неблагодарная. Иногда промытые улепетывают, не заплатив деньги. И угоду я не всегда имею. Ну что ж, такая, видать, у меня участь! Судьбой я все равно очень доволен!
Можно купить дом, но не очаг Можно купить кровать, но не сон Можно купить часы, но не время Можно купить книгу, но не знание Можно купить положение, но не уважение Можно заплатить за доктора, но не за здоровье Можно купить душу, но не жизнь Можно купить слуг, но не друзей Можно купить еду, но не аппетит Можно купить секс, но не любовь Можно купить меня но не себя :)))
Этот счет - документ напечатан и помечен 1825 годом. Найден в кладовых монастыря под Ленинградом.
Один мастер был приглашен на работу в церковь для обновления икон и купола храма. После выполнения работ, настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе в оплате. Маляр, будучи незнаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезд -1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа -1 руб.
3. Исправил одежду Евы и Адама после искушения - 2 руб.
4. Промыл Мудрую Деву и потом покрыл ее два раза -10 руб.
5. Отделал Варвару у входа -6 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца -8 руб
7. Поправил Ангела и вставил перо святому Духу -7 руб
8. Отделал по разу жен миротворцев -10 руб
9. Восстановил Деве Марии потертые места -11 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов -9 руб
11. Покрыл и раскрасил зад Николаю Угоднику -9 руб
всего: - 74 руб.
Резолюция: Оплатить этому дураку, иначе он всех святых перепортит.
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0. 005 л/10 0 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: «Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет».
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Чертежи — У вас все чертежи гнутые! Не станем работать! — закричал бригадир монтажников. — Позвольте, — опешил главный инженер, — что значит «гнутые»? — А то и значит, что гнутые! — завопил бригадир. — Не станем работать! Вы сами поглядите! — и он швырнул на стол свернутые в рулон монтажные схемы. Инженер облегченно вздохнул. — Ну, батенька, это они не «гнутые» никакие, это они свернутые. Вы разверните, и нет проблемы. — Ага, — бригадир сплюнул. — Сам разверни. Взяв рулон, инженер размотал его на столе и торжествующе уставился на бригадира. — И что? — И всё, твою мать!!! И действительно, взглянув на чертежи попристальнее, главный инженер обнаружил, что все они — гнутые. Такие гнутые, что работать по ним нет никакой возможности. — Так-то! — назидательно сказал бригадир монтажников и вышел из кабинета, по дороге погнув дверь. (c)mcdowns
Океанский лайнер потерпел кораблекрушение. Мужик попал на необитаемый остров. Прожил там год, кое-как обустроившись. Стало ему скучно и решил он целиком обследовать остров. Так он обнаружил рядом еще один остров, на берегу которого стояла женщина и махала ему рукой. Мужик ей: - Плыви ко мне! А она отвечает: - Нет лучше - ты ко мне. У меня есть то, о чем ты мечтал все это время. Мужик спрашивает: - Это что такое? Неужто доступ в Интернет?
Fatum Immutabile Сидит Гадкий Утенок в кустах и думает: утки меня прогнали, гуси меня щипали, кошки меня вообще чуть не слопали. Кто же я, блин, такой? Тут на озеро выплывают лебеди и давай играться. Одна лебедиха видит Гадкого Утенка в кустах и визжит на все озеро: он подглядывает, блядский маленький извращенец! И тогда Гадкий Утенок расправил крылья и изящно скользнул по воде навстречу солнцу, миру и стае белых лебедей, потому что теперь точно знал, кто он. (c)mcdowns PS Я плакалъ.
Ванесса Жукова Ванесса Жукова, девятнадцатилетняя блядь, приехавшая три месяца тому назад на подработки в столичную сауну, в ночь под Валентинов день не ложилась спать. Дождавшись, пока клиент, не в меру нажравшийся коньяка, окончательно отрубится, она достала из ридикюля гелевую ручку и, разложив перед собой выдранный из тетрадки клетчатый листок, стала писать. Прежде чем вывести первую букву, она несколько раз сглотнула, подавляя рвотные позывы, покосилась на здоровенный золотой крест, запутавшийся в волосах на груди клиента, и прерывисто вздохнула. Бумага лежала на столике, а сама она сидела перед ним на карачках.
«Приветики, кисуля! — писала она.— И пишу тебе письмо. С валентинкой тебя, пусик. Нету у меня ни отца, ни маменьки, только ты у меня один остался. А вчерась мне была выволочка. Хозяин выволок меня за волосья на двор и отчесал шпандырем за то, что я качал ихнего ребятенка в люльке и по нечаянности заснул. А на неделе хозяйка велела мне почистить селедку, а я начал с хвоста, а она взяла селедку и ейной мордой начала меня в харю тыкать. Подмастерья надо мной насмехаются, посылают в кабак за водкой и велят красть у хозяев огурцы, а хозяин бьет чем попадя. А еды нету никакой. Утром дают хлеба, в обед каши и к вечеру тоже хлеба, а чтоб чаю или щей, то хозяева сами трескают. Зато работка — заебись! Только иногда по восемь клиентов за сутки, потом сидеть больно, а так весело, особенно когда на всю ночь берут. Милый дедушка, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда домой, на деревню, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру... Я теперь все умею, буду тебе за щеку брать, в очко давать, а если что, то можем СМ попробовать или золотой дождь какой. А если думаешь, работы в Москве нету, то я у нас тут поговорю, дам кому надо, устроишься охранником, у нас охранники всегда нужны. Приезжай, пусик, здесь правда клево! Хотела тебе фотки послать, да боюсь, на почте попиздят, больно я там голая вся. А я тут еще годика три поработаю, квартирку купим, а может, и свое дело заведем. А Москва охуительная! Тачки клевые, бабла у местных дофигищщи, а сами все — лошки, даже если и менты. Со звездой тут ребята не ходят и на клирос петь никого не пущают, а раз я видал в одной лавке на окне крючки продаются прямо с леской и на всякую рыбу, очень стоющие, даже такой есть один крючок, что пудового сома удержит. И видал которые лавки, где ружья всякие на манер бариновых, так что небось рублей сто кажное... А в мясных лавках и тетерева, и рябцы, и зайцы, а в котором месте их стреляют, про то сидельцы не сказывают. Слышь, пусик, а ты когда с Веркой лупишься, меня хоть вспоминаешь? Шутка-нанайка! Приветики ей и вообще там всем! Приезжай, пусик! Пожалей ты меня, сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, все плачу, А намедни хозяин колодкой по голове ударил, так что упал и насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и кучеру, а гармонию мою никому не отдавай. Твоя Нюся-пампуся, не тормози, приезжай давай».
Ванесса свернула вчетверо исписанный лист и вложила его в конверт, стыренный накануне в супермаркете. Подумав немного, она взяла розовый маркер и написала: «Чмок тя!». Потом почесалась, подумала и прибавила: «Почтальон, шире шаг!!!». (c)Mcdowns
Жильцы остались без воды В результате ядерных испытаний на полигоне в районе Северограда более 10 000 жильцов города остались без воды, став на 95 процентов легче. (с)mcdowns
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... _______________________
Девушка,почему вы молчите? Девушка: - Я говорю, что думаю - поэтому молчу. _______________________ Зима. На улицах города очень скользко. Девушка спешит на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас поскользнется и упадет. В итоге - теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопанный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: - Ты это...мужик, иди... Я просто упала...
— Ария мистера Ыкс! — воскликнул Епифаний Федорович, настойчиво косясь на Антонину Прокофьевну. Воздев руки над роялем, он с шумом вонзил пальцы в клавиатуру и затянул.
Антонина Прокофьевна рассеянно кушала малину. Песен она не любила, музыки она не любила, Епифания Федоровича она на переваривала, а вот к малине относилась с христианским снисхождением. Малину она соизволяла.
— Как они от меня далеки, далеки... Никогда не едят с руки!.. — трагически орал Епифаний Федорович.
— Кто, простите, не ест? — удивилась Антонина Прокофьевна.
Епифаний Федорович покосился окончательно и, замолчав, сказал:
— Ну кто... бабы. Да вот хотя бы и вы.
Антонина Прокофьевна закинула в рот горсть малины и заметила:
— У меня для этого свои руки есть. А ваши, извините, пальцы с прошлого месяца не мыты. И «ля» вы фальшиво играете.
Епифаний Федорович спрятал пальцы за спину, застыдился и ушел в дом
Дорогие друзья! 14 марта 2004 года в нашей стране состоится знаменательное событие — выборы Президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина.
Разрешите же в этот день пожелать всем вам, милые сограждане, скоропостижно явиться на на выборные участки и недвусмысленно выразить свою свободную волю, поставив крестик где положено. Пусть ваши крестики, точно птицы, вырвуться из клеток избирательных бюллетеней и, несомые ветром демократии, окружат сияющим нимбом голову всенародно избранного Кандидата, Претендента и, не побоюсь этого слова, Правителя.
Пусть сердца ваши единообразно скажут «бом!». Исполнив свое почетное право, задумайтесь о Вечности, о Неотвратимости и о Преемственности, закурите сигарету и поспешите домой, пить Вечную Водку, закусывать Неотвратимой Шпротой и Приниматься За Следующую Бутылку. И помните, что за каждым вашим действием незримо наблюдает неслучайно избранный вами путь.
В мире становится тесно. Людям уже некуда деваться друг от друга. Кончаются природные ресурсы, портится воздух, не хватает рабочих мест, скоро закончится еда. Причина одна — нас не просто слишком много, мы устроены неправильно: люди неспособны подолгу находиться в тесноте, неспособны обходиться без пищи, воды и воздуха. Люди постоянно размножаются и потребляют гораздо больше ресурсов, чем производят. Казалось бы, ситуация безвыходная и человечество неминуемо ждет коллапс под тяжестью собственной массы. Но выход есть! Мы предлагаем уникальную концепцию дальнейшего развития человечества, решающую все существующие проблемы и не создающую новых. Концепция Новых Людей™ для Нового Порядка очень проста: Новые Люди™ имеют вид бруска квадратного сечения, размерами 146×146×660 мм. Изготавливать Новых Людей™ мы предлагаем из бетона. Материал этот дешев, достаточно прочен и широко распространен. Бетонные бруски высотой всего шестьдесят шесть сантиметров и объемом четырнадцать литров неприхотливы, компактны, легко складируются в любом помещении, занимая почти весь полезный объем. Не требующие заботы и хлопот граждане станут подарком любому государству. Ведь бетонные люди не нуждаюися в воздухе, еде, средствах передвижения и деньгах, они не интересуютсполитикой и потому абсолютно лояльны к любому общественному строю. А как хорош ребенок, изготовленный из натурального бетона и спокойно лежащий там, куда его положили родители! Даже в средний холодильник легко поместится пара десятков людей, а уж в автобус их влезет есколько сотен (!); если же вспомнить, что Новые Люди™ вряд ли будут иметь нужду влезать в автобус... Перспективы открываются потрясающие. Обыкновенные органические люди должны постепенно уступить место Новым, более совершенным и лучше приспособленным к миру созданиям. Если вам кажется, что наша концепция бесчеловечна, проведите такой мысленный эксперимент. Представьте себе, что вам не нужно никуда ходить. решать проблемы, заботиться о других, но при этом вы существуете и ваше существование максимально полноценно для вашего класса существ. разве такое возможно для человека органического? Конечно, нет. Для бетонного же — проще простого, собственно, он и создан таким, гармоничным и функциональным. По мнению многих философов, смысл жизни заключается в существовании как таковом. Так вот: бетонный человек есть, и этого достаточно. Все прочее — мишура, обман, морок дурной энтропии. Разве не о подобном мечтали выдающиеся мыслители древности, не об этом говорят религии? Взять хотя бы дзе-буддизм. Итак, вот способ решения проблем человечества, способ создания земного рая. В первое время на производство Новых Людей™ можно поставить ныне безработных, каковых немало в каждой стране, а затем, по мере очищения Земли от органики, полностью автоматизировать процесс создания и размещения новых членов общества. И рано или поздно планета покроется ровным слоем счастливых, спокойных и почти вечных обитателей. Разве это не прекрасно?
Не факт. Просто «Техас» и «Гаваи» самостоятельные образы. Нет ошибки в том, чтобы упомянуть их в отдельно. Даже если это «США». Это все равно, что сказать «Россия», а потом «Чукотка». Хоть и одно и тоже, но «чукча» все равно живет своей колоритной жизнью. Вот так.
ЛИРИКА НА ТЕМУ Вспыхает небо, pазбужая ветеp, Пpоснувший гомон птичьих голосов. Пpоклинывая всё на белом свете, Я вновь бежу в нетоптанность лесов. Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу, Пpиветливыми лапками маша: Я сpеди тут пpобуду целый вечеp, Бессмеpтные твоpения пиша. Hо, выползнув на миг из тины зыбкой, Болотная зелёновая тваpь Совает мне с заботливой улыбкой Большой Оpфогpафический словаpь... (с)bewlay
В худой котомк поклав pжаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон, И вижу над собою синий небо, Лохматый облак и шиpокий кpон. Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости, Снимаю кепк, одетый набекpень, Весёлый птичк, помахивая хвостик, Hасвистывает мой стихотвоpень. Зелёный тpавк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется pука, И я шепчу дpожащие губами: «Велик могучим pусский языка!» (c)berlinka
По дорожке петлеватой В снеговитую метель Шел походкой вихлеватой Хохловитый коростель. Шаркнул лапкой когтеватой, Шумкнул крыльями - и ах! Стартовал как дирижабль, Разбольшившись на глазах... (c)lena_listik
Буколическое Молодой Эгмонд любил Крошку Эгмондину. По полям за ней ходил, Пас ее скотину. Эгмондина польщена Пастуховым чувством, А сама лишь влюблена В чистое искусство. Эгмондину звал Эгмонд Милкой и любавой, Обещал свозить на понт, Угощал какавой. Но не нравится ей вид Пастуховой морды. На него она глядит Холодно и гордо. «Лишь поэзия меня Манит и прельщает, А житейская возня Ах! не восхищает». От несчастия пастух Позабыл про стадо. Помер, бедный, и протух — Так ему и надо.
Горько плакало село, Над его могилой. И жестокую кляло С нездоровой силой. Эгмондина не снесла Горя и позора. Богу душу отдала Чрезвычайно скоро.
Так от глупости своей В молодые годы Стали пищей для червей Юные уроды.
В городе пахнет разным народом: Пахнет Плотинка старым заводом, Пахнет «Ирландский» дурными деньгами, А военчасть на углу - сапогами, С улицы Вайнера прёт криминалом, Из Промстройбанка пахнет безналом, Пахнет УРГУ неуёмной гордыней, «Овощи-Фрукты» - спелою дыней, Пахнет из меда весь день формалином, Рынок Центральный пахнет грузином, Школа девятая пахнет элитно, В сквере, за школой пахнет поллитрой, Пахнет из булочной «Праздничным» кексом, С автовокзала? - Правильно, сексом, Тянет тоскою с окраин рабочих, Прёт эстрогеном от девок охочих, Автозаправка пахнет бензином, В «Люке» и «Менделе» - амфетамином, «Атриум» пахнет духом не нашим, «10 канал» - ОПС Уралмашем, Пахнет в цыганском посёлке разбоем, Памятник Ленину пахнет застоем, Местное радио пахнет снобизмом, Пенсионер отдаёт коммунизмом, Пахнет зверинец медведем и ламой, Пахнет театр захолустною драмой, Пахнет вокзал расставания духом, Город хороший - шляйся и нюхай.
Нет. Лукьяненко - бездарный плагиатор, незаметно, быть может, даже для самого себя, спроецировавший все сюжеты Роджера Желязны на русскую почву. Роджер Желязны, боюсь, тоже не гений, гениям не нужно так много воды. «Нет ничего приятней грубой лести», (с) мой духовный учитель.
А Полип Фарфоров, между прочим, вон, тоже популярен. Не все его любят, но знает подавляющее большинство населения не только этой страны - это и есть популярность. Так что же он - гений? Про здоровье - тут
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б**я, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен… Гаишник: - Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Тётка: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!
Саакашвили о Ющенко: ’’Кому он на х..й нужен?!’’...
В понедельник, 26 января 2004 года, в одном из ресторанов Тбилиси состоялась неформальная встреча лидера блока «Наша Україна» Виктора Ющенко с новоизбранным президентом Грузии Михаилом Саакашвили. После почти двухчасовой встречи Саакашвили прокомментировал для журналистов темы, затрагивавшиеся в ходе беседы с Виктором Ющенко, отметив, что он и лидер «Нашої України» являются друзьями. «Это личная дружба, но я, безусловно, рассматриваю эти отношения в рамках межгосударственных отношений. Мы обменялись мнениями о последних социально-экономических и политических процессах в Украине, но Грузия никогда не позволит себе вмешиваться во внутрен-ние проблемы Украины», - сказал грузинский президент. А до этого в одном из Киевских ресторанов была сделана скрытая аудио запись где в тот момент находился кандидат в президенты Грузии Миша Саакашвили и то что он говорит очень даже интересно послушать а говорит он вот что: «Мои американские друзья попросили меня помочь этому идиоту Ющенко... Кому он на х...й нужен?!» ... «а то что Леонид Данилович, ваш, назвал нас кучкой бандитов, когда мы Шеварнадзе убирали, так он прав...» ну а дальше, и кому интересно, можно послушать короткую аудиозапись. http://filez2.wzor.net/le...s=1&file=saakashvilli.mp3 P.S: вообще же Саакашвили напоминает заведующего Райкомхоза товарища Саахова из всем известного фильма «Кавказская пленница»...
Культ Аннунаха Данный культ давно и успешно пpопагандиpуется сpеди многих слоёв населения, и имеет невеpоятное количество пpивеpженцев. До сих поp система веpований была pазpозненной и неупоpядоченной. Автоpы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических пеpсонажей культа для удобства истинных поклонников. Автоpы хотят напомнить, что некотоpые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не пpетендуют на абсолютную полноту и точность. Веpхние боги Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастpофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом. Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта и, по совместительству, богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить. Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самостоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь. Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван. Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают. Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопаганду культа Ануннаха, вечного сопеpника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpужен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгильдяйству.
Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне. Бабубы пpеимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишеная лишнего и нелишенная нелишнего. Мужикамне - увитый плющем и посыпаный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим. В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано. Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале. Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии. Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит. БЫ-демоны Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать. Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp. Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется.
Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpужкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу. Пpочие демоны Писец - демон pазpушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств. ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном. Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий хуйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает хуй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка. БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу. Меньшие демоны. Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт). Тутклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в pаспpостpанении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице. Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию. Мифические места Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места: Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью. Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом пpоживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу. Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге.
Учебник по математике... выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Это что, курс «дзен для первоклассников» ?
Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью
Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень, нега... Появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (лениво): - Ну-у-у? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая): - Акелла принял бой! Каа (лениво): - Ну-у-у? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну-у-у? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая): - Я принял бой!!! Каа (тихо): - Ну-у-у? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с тоской): Бля-а-а-а...
Если взрослого мыша взять и, бережно держа, Напихать в него иголок -Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, Посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет... Но идея хороша
Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I’m just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I’m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let’s have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы! (c) mosmellowman
Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: » Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?. » На что гаишник ему отвечает: » Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?» (c) LJ
Один мальчик прочитал в книжке про растущие после смерти волосы. И очень испугался. А однажды на улице ему встретился человек с длинными черными волосами. Наверное, это мертвец вылез из могилы, подумал мальчик и немедленно умер. А того человека потом поймали милиционеры и постригли под ноль.
ГОЛУБЫЕ ГЛАЗА
У другого мальчика были голубые глаза. Как-то вечером он гулял во дворе, когда к нему подошел человек с длинными черными волосами и предложил: мальчик, продай мне свои голубые глаза! Зачем? - удивился мальчик. На фенечки! - ответил человек. Мальчик очень испугался и умер. Человек вынул у него глаза и пошел торговать феньками. Скоро его делами занялась налоговая полиция.
КРАСНЫЕ НОГТИ
А одна девочка украла у мамы лак и выкрасила себе ногти в красный цвет. Все другие девочки очень ей в тот день завидовали. Ночью ей приснился страшный человек с длинными черными волосами и бусами из глаз на шее. Человек схватил девочку и вырвал у нее все ногти. Девочка уже не проснулась. Через два дня ее мама выпила литр лака и умерла.
СИЗАЯ ПЕЧЕНЬ
Еще одна девочка имела папу-алкоголика. Однажды она вела его домой из гостей. Неожиданно к ним подошел черноволосый человек в странной одежде с голубыми и красными висюльками. Папа его не заметил. Человек сказал: девочка, а ты знаешь, что у твоего папы сизая печень? Нет, говорит девочка. Тогда он вырвал у папы печень и показал девочке. Папа немедленно умер, а девочка через год окончательно сторчалась.
ЗЕЛЕНЫЕ УШИ
Следующий мальчик зашел как-то в магазин игрушек. Там продавались большие зеленые уши на резинке. Он попросил у продавца их примерить. А черноволосый продавец сказал: может, тебе еще глаза дать примерить? Или вот еще печенка есть. Мальчик сказал, что ему нужны только уши. Тогда продавец со словами: нет, мальчик, не нужны! - отрезал у него уши. Мальчик пришел домой без ушей и сильно напугал бабушку. Бабушка умерла от разрыва сердца, но не сразу.
ОРАНЖЕВАЯ МАМА
Сестренка одного мальчика очень любила оранжевый цвет. Ей покупали все оранжевое: платья, туфельки, апельсины. Как-то раз мальчик искал подарок сестре на день рождения. Он ходил по магазину, когда какой-то длинноволосый дядя предложил ему купить красок. Мальчик спросил: а оранжевая есть? Дядя расхохотался, сказав: до фига! Хоть ногти крась. Мальчик не понял, но купил у дяди целый килограмм оранжевой краски. Сестренка очень обрадовалась, а на следующее утро оказалось, что краска выбралась из банки и покрасила все вокруг в оранжевый цвет. Даже мама была очень оранжевая. Девочка умерла от счастья, а мальчик поклялся отомстить. Глаза у мальчика были карими.
БЕЛЫЕ ЗУБЫ
У некоей девочки сильно болели зубы и иногда выпадали. Так продолжалось до тех пор, пока не осталось три штуки, самые красивые. Девочка очень их берегла. Однажды в зеркале она увидела вместо себя какого-то мальчика без глаз, который сказал: девочка-девочка, никогда не разговаривай с черноволосыми дядями, а то у тебя зубы очень красивые, - и пропал. Когда пришел домой папа, девочка пожаловалась ему. Папа вынул из кармана очередную связку ушей и сказал, что глупости это все. Через много лет девочка вставила себе много красивых белых зубов. Папа тогда сидел в тюрьме, потому что справедливость всегда торжествует. А все то, что папа наотрезал, государство вернуло владельцам, в основном - посмертно.
Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.
Андрей И.(10 лет): Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки.
А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки один раз царице !»
Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H....
Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву - дубу.
Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».
Света И. (12 лет) Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей.
Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».
Таня З. (6 класс), Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть.
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
Игорь Ф.: Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить.
И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...
Птицы серые летят Hад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Hе забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс)
«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы «х». Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.
Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: Hос морковью послужи, А глаза - углею. Света Т.(4 класс)
Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (Лена В., 3 класс)
А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.
Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей H.(5 класс)
Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.
Бом - один! Бом - два! Бом - три! Бом - четыре! Бом - пять! Бом - шесть! Бом - семь! Бом - восемь! Бом - девять! Бом - десять! Бом - одиннадцать! Бом - двенадцать! Колокол в часах устал, - Вот и новый год настал. Hаташа К.:
Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.
Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?
Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. Ирина H.
Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.
Комсомолец я, комсомолец! И как радостно думать мне: За такой вот билет комсомольский Погибали мальчишки в огне. Игорь Д. (7 класс):
Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.
Спасибо, лето, за сплоченность Твоих немеркнущих костров, Где нет мальчишек и девчонок, А только есть - «Всегда готов!» Саша Ш. (8 класс)
Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!
Юношей, живущих в наше время Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что-то главное еще. Елена А. (8 класс)
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.
Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы, убили не тебя. Оля В. (6 класс)
Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.
Александру Матросову
Еще ты молод был тогда, Когда служить тебя призвали. Любил ты Родину всегда, И Александром тебя звали. Лариса В. (4 класс)
Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: - Сынко ты мое! - Сядет и заплачет. Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс)
Японские поэты делают себе харакири.
...И станет она оплакивать тело, Которое до Победы дожить хотело. Юра В. (5 класс)
...но мозги сопротивлялись.
Hо помнят о войне, но помнят о войне Седые волоса на голове. Валерий Р. (6 класс)
Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять. Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, А послезавтра мамы, а также и отцы. Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.
Родина - слово дороже всех! Родина - это уже не смех. Таня Р. (3 класс)
Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.
Флаги вьются над землей, Музыка играет. Все ребята во дворе Hоги поднимают. Аня крикнет: - Посмотрите! Оля встанет на дубок. Первомай идет к вам, дети, - Значит всем народам мир! Юля Т. (2 класс)
Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».
Ты - Родина моя, И все же ты прекрасна!.. Галя М. (9 лет)
Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.
Вот лежит пистолет. Пистолету много лет. Может, им Буденный Воевал хваленый. Оля И. (2 класс)
Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.
Вошла Аврора в берега, Hаставив прошлому рога. Зоя Т. (6 класс)
Вот тот шалаш прославленный, Работал где Ильич. Он здесь сдружился с многими - Стреляли вместе дичь. Александра Л. (4 класс)
Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».
Ты, Ленин, нам заветы дал Hа все года, на все века. Ты был везде, и нет нигде, Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс)
Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.
...И жизнь отдам я за тебя, И постою я головою... Рита Г. (10 лет)
Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.
Смерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки на лугу, Собрание открыли наперекор врагу. Секретарем ячейки Hадеждою была - Ребята все ей верили и смелая она. Hо вот однажды вечером, работая одна, В окошко постучался ей кто-то из села. Она не разглядела и думала сама: «Hаверное, девчата из нашего села». Hо это были подлые кулацкие сынки, Решили отомстить ей за сбор тот у реки. И тут раздался выстрел, короткий и глухой, И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой... Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах, Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат! Лена Я. (5 класс)
Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.
Мересьев
Товарищ Мересьев летел в самолете, С подбитым мотором летел. Задел за верхушки высоких деревьев, И это спасло ему жизнь. Он скоро очнулся в глубоком сугробе, Hо на ноги встать он не смог. Он полз, весь истощий, он полз три недели, Пока не увидел народ. Его накормили, согрели, одели, Отправили тут же в Москву. Ему вместо ног поставив протезы, Учился ходить целый год. Друзья его ждали, но вот он вернулся И в самолет понемножку залез. Hа педаль поставив ногу деревянную, Ему было больно, но он протерпел. Минута, секунда, самолет вдруг рванулся И в небо спокойно взлетел. Оля Ш. (6 класс)
Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»
«Мама» - нет слова нежней. Мы сердце ей все отдаем. Пусть враги на нее нападут, Мы их разобьем, постоим за нее. «Берегите, товарищи, маму», - Завещал нам Владимир Ильич. «Мама» - священное слово. Люби же и ты свою мать». Таня Г. (3 класс)
Hет на свете мамы дороже, Чем в семье нашей дружной, пригожей. Пусть она будет здоровой и смелой, Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)
...с папой.
Оберегая нас от зноя, Укутывая нас в мороз, Порой нередко забывали, Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)
Забыла, что умерла. Ужас.
Мать я люблю, как растенье, Мать берегу, как себя. Мать отдает всю заботу, Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)
Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».
У грузин и у татарок, У таджика и узбека Есть от мам большой подарок - Мамы дарят человека!.. Люда В.
Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, например…
Дедушка - это тот, кто родил меня. Дедушка - это тот, кого вижу я. Дедушка - это символ земной доброты. Дедушка - это целое: я и ты. Дедушка - это друг мой и это брат. Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд. Витя Б. (5 класс).
Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.
(с)Real Thing* - Конференция клуба «Растим и вырастим»
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит, что это на них мчится поезд. И только машинист видит трех мудаков на рельсах.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
НОВОДВОРСКАЯ: Потому, что подлые комуняки согнали их со своих мест!
ЗАДОРНОВ: Я непонимаю… как курицы могут переходить через дорогу
РОДЗИНСКИЙ: О.. те ли это были курицы, что переходили через дорогу… Бывало выйдут они на прогулку, на теплый асфальт поставят лапки… А ТУТ МАШИНА ЕДЕТ И КАК НАЧНЕТ ВСЕХ ДАВИТ КУРИЦ КРОВЬ МЯСО ПЕРЬЯ ЯЙЦА – ВСЕ СМЕШАЛОСЬ В ТОТ ДЕНЬ!!!! А потом тихо так, спокойно…
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
НОВОДВОРСКАЯ: Потому, что подлые комуняки согнали их со своих мест!
ЗАДОРНОВ: Я непонимаю… как курицы могут переходить через дорогу
РОДЗИНСКИЙ: О.. те ли это были курицы, что переходили через дорогу… Бывало выйдут они на прогулку, на теплый асфальт поставят лапки… А ТУТ МАШИНА ЕДЕТ И КАК НАЧНЕТ ВСЕХ ДАВИТ КУРИЦ КРОВЬ МЯСО ПЕРЬЯ ЯЙЦА – ВСЕ СМЕШАЛОСЬ В ТОТ ДЕНЬ!!!! А потом тихо так, спокойно…
Задача из сборника по физике: 371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft: - Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды,которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большаяпросьба, соблюдайте полную тишину... Тут раздается неожиданный крик из зала: - FORMAT C: ENTER!!!
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA? ...И они жили долго и счастливо
Ночь, улица, фонарь, аптека. Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь...
Подошел к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Ее глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать ее рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом ее груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...
Урок финского языка Suomean. Рассказ преподавательницы финского с небольшими комментариями других «любителей»:-)
Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: «Много пуккала, мало каккала». Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют финским ))). Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.
1. Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка («Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку»)))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!
2. Разнообразные суки
сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и завистливый.
суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. «В душ» звучит как «суйхкуун».
3. Три веселых буквы
Слово «hui» пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего «Ой!» Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа «фак».
Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское «хуем груши околачивать»)
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!… )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (уебище?)
В некоторых случаях параллель не просматривается:
хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку любой помады Люмене.
Из других «наших» корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть. йобинпости - печальная весть
Еще наша все изучающие финский очень любят словосочетание «на тонком льду»: охуелла йеелла. Еще все очень любят слово «ракастан» - «я люблю». Одна моя ученица запоминала его исключительно как «раком встань».
Производные от бл*** слова не встречается - я, по крайней мере, не видела. Похоже, оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики. Причины популярности «х*й» вижу тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическую систему финского языка.
Comments:
Гыгыгы, «йоббари» итд имеет шведский корень «йобба» - работать, заниматься бизнесом :-)
или русский - въёбывать.
Huidella = махать (хуячить)
huipennus (одно из значений: обобщение) однохуйственно?
Huippu второе значие максимальный, сверх (охуенный)
huisku = кисточка, метёлочка (хуйня :))
BLAskata = позорить :)
Ах, да :) видать автор забыл такое слово как suka = скребок, гребень, чесалка
Да вот же. Только что вернулся с вечерней прогулки по весеннему лесу. Ну и грязища! Зато птички поют. А вороны таинственно шуршат крыльями в кустах и чего-то там скрежещут своими несмазанными глотками. Когда подтягивался на турнике, на кроссовках налипло по три килограмма грязи. Подтягивание с отягощением - полезная штука!
Так что, господа, ныряйте во Вселенную Грязи. Ничего не бойтесь и получайте пользу с удовольствием!
И я о том же. Бывает много всяких грязей. Но какая бы она ни была, чтобы он неё освободиться надо в неё влезть и как следует в ней побарахтаться. Это и есть принцип очищения. Рискованный несколько, потому что можно утонуть и пропасть навсегда. Некоторые люди этот процесс (очищения) делают полуосознанно. Например, говорят постоянно о том, что не хотят иметь или делать в реальной жизни.... Для того и придумывают анекдоты всякие разные и собирают их в кучку. Так что не беспокойся, всё путём...
Просто я уже этот этап, видимо, прошел, и теперь кажется странным, что некоторые люди любят барахтаться в грязи как хрюшки.
Заметил, что в общении Ёлки красной нитью проходит тема сквернословия, секса и фаллических символов в каком-то изуродованном грязном варианте. Теперь ты мне все обьяснил. У меня был друг художник, который все мечтал (в шутку) чтобы ему на колени села блядь в потертой искуственной шубе и хриплым голосом попросила закурить.
PS И как однажды сказала моя дорогая жена: «Не морщись, это не какашки, это просто кусочки земли».
А я и не реагирую в том смысле, что у меня есть какая-то реакция. Я всего лишь указал, что это вселенная грязи, это мое наблюдение, моя мысль. Вот и все.
Слово «видимо» я написал из вежливости, чтобы мое предложение не звучало безапелляционно. Так принято в русском языке.
Кроме того, врядли кто-то из здесь присутствующих абсолютен в полном отсутствии каких-либо реакций. Помоему это очевидно.
цитатаelka пишет: цитата -------------------------------------------------- ------------------------------ мы не конфронтируем в других себя
Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из «Властелина колец», в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.
сцена вторая:
Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо. Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.
Много крупных планов.
Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным. Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу! Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек... Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа? Старуха Шульц: Опаньки. Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в «Toy story». Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...
сцена следующая:
Много крупных планов Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.
Идет к соседям-вампирам.
Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо. Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.
сцена с мальчиком Егором:
Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы. Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда! Мальчик Егор: А куда идти? Зрители (хором): На хуй, мальчик, на хуй!
сцена в метро:
Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки
Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил? Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же! Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.
Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро «Ботанический сад», видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.
сцена с певцом Лагутенко Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской. Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем? Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип. Зрительный зал: Усратца можно!
Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами. Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз. Ночной дозор: Ну вот, а то все «утекай, утекай». Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!
сцена следующая: Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу. Ночной дозор: Вот, привезли. Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть). Зрители (хором): Охуеть. Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой. Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик? В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием «Воронка» и тут же теряет ориентацию в пространстве. Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель? Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.
сцена с Жанной Фриске
Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.
сцена с совой.Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову). Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера) Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.
вторая сцена с совой Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы. Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо. Создатели ф-ма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе «Путь Ильича». Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.
Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын. Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?
эпизод с Гошей Куценко. Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко. Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета «Спартак». Артисты балета «Спартак»: Понятия не имеем, зачем мы здесь. Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным. Зрители (мрачно): Ха ха. Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации. Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (пытается уйти). Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб. Создатели фильма: Хе-хе. Так даже смешнее.
сц. с клепкой Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет. Зрители (ошалело): Какой еще самолет? Создатели фильма (гордо): С клепкой! Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе. Фирма Нестле бурно апплодирует.
сцена с ТЭЦ Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну. Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла! Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ. Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ. ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах. Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти. Бэкхем (из темноты): Да что ж это за еб твою мать! Создатели фильма: Опаньки.
Первая кульминация Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема. Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем! Светлана: Чего? Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое! Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред? Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда! Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина! Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет. ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах. Везде загорается свет. Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?
Вторая кульминация: Все стоят на крыше. Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко. Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался! Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит «Поехали». Завулон: А я всех типа обманул. Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится. Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел. Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал? Завулон под шумок достает из позвоночника меч. Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд. Завулон: Всех убью один останусь! По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей «Матрицы» Антон Городецкий: А я тебе морду набью! Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным. Антон Городецкий: А по хуй! Долго и со вкусом бьет Завулону морду. Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка. Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.
РедРет, миленький, я от тебя устала. Я устала от твоего вечного неконфронта. Давай отдохнём. Хотя это и не имеет значения, но некий крыл вчера воспользовался моим ником и паролем (он у нас один на всю семью и на все, кроме входа в винду, случаи жизни), и сделал этот пост. Лично я против тебя ничего не имею, и даже прощаю тебе задевшие меня слова о моей «банальности», с коими категорически не согласна; потому что я знаю - ты действительно сильная прекрасная личность. Кто-то из нас заявил в одной из тем, что мы не конфронтируем в других себя. Я с этим категорически согласна. Что касается содержимого: я не знаю, кто такая жанна фриске, я ненавижу банальнейшее «произведение «ночной позор», но мне нравится ауди тт. Длинную писанину по этому поводу не одобряю.
Я поэтому и удивился, что пост для тебя не был характерен.
А ники и пароли нужно иметь разные, так принято. Наверное Крылу казалось, что он поступает остроумно. Согласен. Очень остроумно!
Насчет «неконфронта». Бегство с форума - это неконфронт. Усталость - это неконфронт. Обвиняющая позиция - неконфронт.
Я, в отличие от тебя, - эдесь, никуда не побежал. Открыто высказываю свое мнение. И вдобавок прекрасно себя чувствую. Буду рад если ты вернешься, и может быть, с десятой попытки мы начнем конструктивно общаться с уважением друг к другу. Может быть мне в этот раз будет интересно (я не могу говорить за тебя).
Если я обидел тебя, извини пожалуйста. Ты тоже можешь извиниться, это было бы правильно, кроме того я существенно старше тебя, а кажется принято уважать старших?
Я сказал про «банальность», для меня это синоним слова «интересно». Я так действительно думал, как сказал. Но могу изменить свою точку зрения.
Что касается себя, то не считаю свою персону ни сильной, ни выдающейся, ни интересной, ни прекрасной. Я обыкновенный. Все люди прекрасны, а среди них я ничем не лучше, и выгляжу весьма скромно. Даже на твоем фоне. Так что расслабься.
Вся наша проблема с тобой Ёлка, в неполных циклах общения. Это не красивые слова.
Я вообще, желаю тебе удачи.
PS Мне не очень нравится «Дневной дозор», на то есть личные причины, но я их не назову пока. Тоже нравится ауди. И тоже не люблю длинную писанину, хотя сам всегда пишу длинно.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
