Не судите строго уважаемых участников форума. Честное слово, они бывают красивыми: в нарядных костюмах, напомаженные и надушенные, мило улыбающиеся и говорящие друг другу одни приятности, вежливо поддерживая собеседника под локоток.
Но здесь, в форуме, мы порой без ширм и социальных упаковок. В нестиранных халатах, с нечищеными зубами, небритыми физиономиями и всклокоченными волосами. Мы говорим, что думаем и так, как чувствуем, мало заботясь о форме выражений. Вернее, заботясь о том, чтобы покрепче лягнуть, ущипнуть, куснуть, поскорее вывести на
"чистую воду" и научить "правильно" жить собеседника. Всё это, безусловно, комедия. Комедианты
иногда бывают так увлечены своей игрой, что напрочь забывают о том, что смешны и нелепы. Наскакивают друг на друга, точно сердитые и серьезные петухи - перья в разные стороны! Жизнь не в форуме бывает такой же. Разумеется не всегда. И на другой площадке.
Человек на сессии у психолога именно такой и есть. Без маски. В маске его душа недоступна для позитивных изменений! Мне как профессионалу это хорошо знакомо.
Если вас не пугает этот комментарий, можно приступать к чтению форума и даже участию в нем!
И я о том же. Бывает много всяких грязей. Но какая бы она ни была, чтобы он неё освободиться надо в неё влезть и как следует в ней побарахтаться. Это и есть принцип очищения. Рискованный несколько, потому что можно утонуть и пропасть навсегда. Некоторые люди этот процесс (очищения) делают полуосознанно. Например, говорят постоянно о том, что не хотят иметь или делать в реальной жизни.... Для того и придумывают анекдоты всякие разные и собирают их в кучку. Так что не беспокойся, всё путём...
Просто я уже этот этап, видимо, прошел, и теперь кажется странным, что некоторые люди любят барахтаться в грязи как хрюшки.
Заметил, что в общении Ёлки красной нитью проходит тема сквернословия, секса и фаллических символов в каком-то изуродованном грязном варианте. Теперь ты мне все обьяснил. У меня был друг художник, который все мечтал (в шутку) чтобы ему на колени села блядь в потертой искуственной шубе и хриплым голосом попросила закурить.
PS И как однажды сказала моя дорогая жена: «Не морщись, это не какашки, это просто кусочки земли».
А я и не реагирую в том смысле, что у меня есть какая-то реакция. Я всего лишь указал, что это вселенная грязи, это мое наблюдение, моя мысль. Вот и все.
Слово «видимо» я написал из вежливости, чтобы мое предложение не звучало безапелляционно. Так принято в русском языке.
Кроме того, врядли кто-то из здесь присутствующих абсолютен в полном отсутствии каких-либо реакций. Помоему это очевидно.
цитатаelka пишет: цитата -------------------------------------------------- ------------------------------ мы не конфронтируем в других себя
Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из «Властелина колец», в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.
сцена вторая:
Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо. Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.
Много крупных планов.
Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным. Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу! Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек... Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа? Старуха Шульц: Опаньки. Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в «Toy story». Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...
сцена следующая:
Много крупных планов Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.
Идет к соседям-вампирам.
Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо. Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.
сцена с мальчиком Егором:
Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы. Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда! Мальчик Егор: А куда идти? Зрители (хором): На хуй, мальчик, на хуй!
сцена в метро:
Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки
Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил? Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же! Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.
Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро «Ботанический сад», видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.
сцена с певцом Лагутенко Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской. Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем? Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип. Зрительный зал: Усратца можно!
Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами. Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз. Ночной дозор: Ну вот, а то все «утекай, утекай». Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!
сцена следующая: Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу. Ночной дозор: Вот, привезли. Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть). Зрители (хором): Охуеть. Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой. Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик? В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием «Воронка» и тут же теряет ориентацию в пространстве. Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель? Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.
сцена с Жанной Фриске
Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.
сцена с совой.Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову). Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера) Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.
вторая сцена с совой Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы. Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо. Создатели ф-ма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе «Путь Ильича». Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.
Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын. Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?
эпизод с Гошей Куценко. Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко. Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета «Спартак». Артисты балета «Спартак»: Понятия не имеем, зачем мы здесь. Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным. Зрители (мрачно): Ха ха. Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации. Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (пытается уйти). Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб. Создатели фильма: Хе-хе. Так даже смешнее.
сц. с клепкой Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет. Зрители (ошалело): Какой еще самолет? Создатели фильма (гордо): С клепкой! Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе. Фирма Нестле бурно апплодирует.
сцена с ТЭЦ Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну. Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла! Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ. Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ. ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах. Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти. Бэкхем (из темноты): Да что ж это за еб твою мать! Создатели фильма: Опаньки.
Первая кульминация Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема. Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем! Светлана: Чего? Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое! Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред? Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда! Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина! Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет. ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах. Везде загорается свет. Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?
Вторая кульминация: Все стоят на крыше. Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко. Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался! Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит «Поехали». Завулон: А я всех типа обманул. Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится. Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел. Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал? Завулон под шумок достает из позвоночника меч. Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд. Завулон: Всех убью один останусь! По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей «Матрицы» Антон Городецкий: А я тебе морду набью! Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным. Антон Городецкий: А по хуй! Долго и со вкусом бьет Завулону морду. Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка. Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.
РедРет, миленький, я от тебя устала. Я устала от твоего вечного неконфронта. Давай отдохнём. Хотя это и не имеет значения, но некий крыл вчера воспользовался моим ником и паролем (он у нас один на всю семью и на все, кроме входа в винду, случаи жизни), и сделал этот пост. Лично я против тебя ничего не имею, и даже прощаю тебе задевшие меня слова о моей «банальности», с коими категорически не согласна; потому что я знаю - ты действительно сильная прекрасная личность. Кто-то из нас заявил в одной из тем, что мы не конфронтируем в других себя. Я с этим категорически согласна. Что касается содержимого: я не знаю, кто такая жанна фриске, я ненавижу банальнейшее «произведение «ночной позор», но мне нравится ауди тт. Длинную писанину по этому поводу не одобряю.
Я поэтому и удивился, что пост для тебя не был характерен.
А ники и пароли нужно иметь разные, так принято. Наверное Крылу казалось, что он поступает остроумно. Согласен. Очень остроумно!
Насчет «неконфронта». Бегство с форума - это неконфронт. Усталость - это неконфронт. Обвиняющая позиция - неконфронт.
Я, в отличие от тебя, - эдесь, никуда не побежал. Открыто высказываю свое мнение. И вдобавок прекрасно себя чувствую. Буду рад если ты вернешься, и может быть, с десятой попытки мы начнем конструктивно общаться с уважением друг к другу. Может быть мне в этот раз будет интересно (я не могу говорить за тебя).
Если я обидел тебя, извини пожалуйста. Ты тоже можешь извиниться, это было бы правильно, кроме того я существенно старше тебя, а кажется принято уважать старших?
Я сказал про «банальность», для меня это синоним слова «интересно». Я так действительно думал, как сказал. Но могу изменить свою точку зрения.
Что касается себя, то не считаю свою персону ни сильной, ни выдающейся, ни интересной, ни прекрасной. Я обыкновенный. Все люди прекрасны, а среди них я ничем не лучше, и выгляжу весьма скромно. Даже на твоем фоне. Так что расслабься.
Вся наша проблема с тобой Ёлка, в неполных циклах общения. Это не красивые слова.
Я вообще, желаю тебе удачи.
PS Мне не очень нравится «Дневной дозор», на то есть личные причины, но я их не назову пока. Тоже нравится ауди. И тоже не люблю длинную писанину, хотя сам всегда пишу длинно.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
