Не судите строго уважаемых участников форума. Честное слово, они бывают красивыми: в нарядных костюмах, напомаженные и надушенные, мило улыбающиеся и говорящие друг другу одни приятности, вежливо поддерживая собеседника под локоток.
Но здесь, в форуме, мы порой без ширм и социальных упаковок. В нестиранных халатах, с нечищеными зубами, небритыми физиономиями и всклокоченными волосами. Мы говорим, что думаем и так, как чувствуем, мало заботясь о форме выражений. Вернее, заботясь о том, чтобы покрепче лягнуть, ущипнуть, куснуть, поскорее вывести на
"чистую воду" и научить "правильно" жить собеседника. Всё это, безусловно, комедия. Комедианты
иногда бывают так увлечены своей игрой, что напрочь забывают о том, что смешны и нелепы. Наскакивают друг на друга, точно сердитые и серьезные петухи - перья в разные стороны! Жизнь не в форуме бывает такой же. Разумеется не всегда. И на другой площадке.
Человек на сессии у психолога именно такой и есть. Без маски. В маске его душа недоступна для позитивных изменений! Мне как профессионалу это хорошо знакомо.
Если вас не пугает этот комментарий, можно приступать к чтению форума и даже участию в нем!
Ну вот! Наконец-то, я дождался Дашиного рисунка на самого себя. Теперь можно и позлословить. Прошу приступать. От себя добавлю, что я действительно промываю мозги себе в угоду. И этого не скрываю. Работа грязная и неблагодарная. Иногда промытые улепетывают, не заплатив деньги. И угоду я не всегда имею. Ну что ж, такая, видать, у меня участь! Судьбой я все равно очень доволен!
Можно купить дом, но не очаг Можно купить кровать, но не сон Можно купить часы, но не время Можно купить книгу, но не знание Можно купить положение, но не уважение Можно заплатить за доктора, но не за здоровье Можно купить душу, но не жизнь Можно купить слуг, но не друзей Можно купить еду, но не аппетит Можно купить секс, но не любовь Можно купить меня но не себя :)))
Этот счет - документ напечатан и помечен 1825 годом. Найден в кладовых монастыря под Ленинградом.
Один мастер был приглашен на работу в церковь для обновления икон и купола храма. После выполнения работ, настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе в оплате. Маляр, будучи незнаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезд -1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа -1 руб.
3. Исправил одежду Евы и Адама после искушения - 2 руб.
4. Промыл Мудрую Деву и потом покрыл ее два раза -10 руб.
5. Отделал Варвару у входа -6 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца -8 руб
7. Поправил Ангела и вставил перо святому Духу -7 руб
8. Отделал по разу жен миротворцев -10 руб
9. Восстановил Деве Марии потертые места -11 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов -9 руб
11. Покрыл и раскрасил зад Николаю Угоднику -9 руб
всего: - 74 руб.
Резолюция: Оплатить этому дураку, иначе он всех святых перепортит.
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0. 005 л/10 0 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: «Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет».
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Чертежи — У вас все чертежи гнутые! Не станем работать! — закричал бригадир монтажников. — Позвольте, — опешил главный инженер, — что значит «гнутые»? — А то и значит, что гнутые! — завопил бригадир. — Не станем работать! Вы сами поглядите! — и он швырнул на стол свернутые в рулон монтажные схемы. Инженер облегченно вздохнул. — Ну, батенька, это они не «гнутые» никакие, это они свернутые. Вы разверните, и нет проблемы. — Ага, — бригадир сплюнул. — Сам разверни. Взяв рулон, инженер размотал его на столе и торжествующе уставился на бригадира. — И что? — И всё, твою мать!!! И действительно, взглянув на чертежи попристальнее, главный инженер обнаружил, что все они — гнутые. Такие гнутые, что работать по ним нет никакой возможности. — Так-то! — назидательно сказал бригадир монтажников и вышел из кабинета, по дороге погнув дверь. (c)mcdowns
Океанский лайнер потерпел кораблекрушение. Мужик попал на необитаемый остров. Прожил там год, кое-как обустроившись. Стало ему скучно и решил он целиком обследовать остров. Так он обнаружил рядом еще один остров, на берегу которого стояла женщина и махала ему рукой. Мужик ей: - Плыви ко мне! А она отвечает: - Нет лучше - ты ко мне. У меня есть то, о чем ты мечтал все это время. Мужик спрашивает: - Это что такое? Неужто доступ в Интернет?
Fatum Immutabile Сидит Гадкий Утенок в кустах и думает: утки меня прогнали, гуси меня щипали, кошки меня вообще чуть не слопали. Кто же я, блин, такой? Тут на озеро выплывают лебеди и давай играться. Одна лебедиха видит Гадкого Утенка в кустах и визжит на все озеро: он подглядывает, блядский маленький извращенец! И тогда Гадкий Утенок расправил крылья и изящно скользнул по воде навстречу солнцу, миру и стае белых лебедей, потому что теперь точно знал, кто он. (c)mcdowns PS Я плакалъ.
Ванесса Жукова Ванесса Жукова, девятнадцатилетняя блядь, приехавшая три месяца тому назад на подработки в столичную сауну, в ночь под Валентинов день не ложилась спать. Дождавшись, пока клиент, не в меру нажравшийся коньяка, окончательно отрубится, она достала из ридикюля гелевую ручку и, разложив перед собой выдранный из тетрадки клетчатый листок, стала писать. Прежде чем вывести первую букву, она несколько раз сглотнула, подавляя рвотные позывы, покосилась на здоровенный золотой крест, запутавшийся в волосах на груди клиента, и прерывисто вздохнула. Бумага лежала на столике, а сама она сидела перед ним на карачках.
«Приветики, кисуля! — писала она.— И пишу тебе письмо. С валентинкой тебя, пусик. Нету у меня ни отца, ни маменьки, только ты у меня один остался. А вчерась мне была выволочка. Хозяин выволок меня за волосья на двор и отчесал шпандырем за то, что я качал ихнего ребятенка в люльке и по нечаянности заснул. А на неделе хозяйка велела мне почистить селедку, а я начал с хвоста, а она взяла селедку и ейной мордой начала меня в харю тыкать. Подмастерья надо мной насмехаются, посылают в кабак за водкой и велят красть у хозяев огурцы, а хозяин бьет чем попадя. А еды нету никакой. Утром дают хлеба, в обед каши и к вечеру тоже хлеба, а чтоб чаю или щей, то хозяева сами трескают. Зато работка — заебись! Только иногда по восемь клиентов за сутки, потом сидеть больно, а так весело, особенно когда на всю ночь берут. Милый дедушка, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда домой, на деревню, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру... Я теперь все умею, буду тебе за щеку брать, в очко давать, а если что, то можем СМ попробовать или золотой дождь какой. А если думаешь, работы в Москве нету, то я у нас тут поговорю, дам кому надо, устроишься охранником, у нас охранники всегда нужны. Приезжай, пусик, здесь правда клево! Хотела тебе фотки послать, да боюсь, на почте попиздят, больно я там голая вся. А я тут еще годика три поработаю, квартирку купим, а может, и свое дело заведем. А Москва охуительная! Тачки клевые, бабла у местных дофигищщи, а сами все — лошки, даже если и менты. Со звездой тут ребята не ходят и на клирос петь никого не пущают, а раз я видал в одной лавке на окне крючки продаются прямо с леской и на всякую рыбу, очень стоющие, даже такой есть один крючок, что пудового сома удержит. И видал которые лавки, где ружья всякие на манер бариновых, так что небось рублей сто кажное... А в мясных лавках и тетерева, и рябцы, и зайцы, а в котором месте их стреляют, про то сидельцы не сказывают. Слышь, пусик, а ты когда с Веркой лупишься, меня хоть вспоминаешь? Шутка-нанайка! Приветики ей и вообще там всем! Приезжай, пусик! Пожалей ты меня, сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, все плачу, А намедни хозяин колодкой по голове ударил, так что упал и насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и кучеру, а гармонию мою никому не отдавай. Твоя Нюся-пампуся, не тормози, приезжай давай».
Ванесса свернула вчетверо исписанный лист и вложила его в конверт, стыренный накануне в супермаркете. Подумав немного, она взяла розовый маркер и написала: «Чмок тя!». Потом почесалась, подумала и прибавила: «Почтальон, шире шаг!!!». (c)Mcdowns
Жильцы остались без воды В результате ядерных испытаний на полигоне в районе Северограда более 10 000 жильцов города остались без воды, став на 95 процентов легче. (с)mcdowns
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... _______________________
Девушка,почему вы молчите? Девушка: - Я говорю, что думаю - поэтому молчу. _______________________ Зима. На улицах города очень скользко. Девушка спешит на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас поскользнется и упадет. В итоге - теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопанный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: - Ты это...мужик, иди... Я просто упала...
— Ария мистера Ыкс! — воскликнул Епифаний Федорович, настойчиво косясь на Антонину Прокофьевну. Воздев руки над роялем, он с шумом вонзил пальцы в клавиатуру и затянул.
Антонина Прокофьевна рассеянно кушала малину. Песен она не любила, музыки она не любила, Епифания Федоровича она на переваривала, а вот к малине относилась с христианским снисхождением. Малину она соизволяла.
— Как они от меня далеки, далеки... Никогда не едят с руки!.. — трагически орал Епифаний Федорович.
— Кто, простите, не ест? — удивилась Антонина Прокофьевна.
Епифаний Федорович покосился окончательно и, замолчав, сказал:
— Ну кто... бабы. Да вот хотя бы и вы.
Антонина Прокофьевна закинула в рот горсть малины и заметила:
— У меня для этого свои руки есть. А ваши, извините, пальцы с прошлого месяца не мыты. И «ля» вы фальшиво играете.
Епифаний Федорович спрятал пальцы за спину, застыдился и ушел в дом
Дорогие друзья! 14 марта 2004 года в нашей стране состоится знаменательное событие — выборы Президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина.
Разрешите же в этот день пожелать всем вам, милые сограждане, скоропостижно явиться на на выборные участки и недвусмысленно выразить свою свободную волю, поставив крестик где положено. Пусть ваши крестики, точно птицы, вырвуться из клеток избирательных бюллетеней и, несомые ветром демократии, окружат сияющим нимбом голову всенародно избранного Кандидата, Претендента и, не побоюсь этого слова, Правителя.
Пусть сердца ваши единообразно скажут «бом!». Исполнив свое почетное право, задумайтесь о Вечности, о Неотвратимости и о Преемственности, закурите сигарету и поспешите домой, пить Вечную Водку, закусывать Неотвратимой Шпротой и Приниматься За Следующую Бутылку. И помните, что за каждым вашим действием незримо наблюдает неслучайно избранный вами путь.
В мире становится тесно. Людям уже некуда деваться друг от друга. Кончаются природные ресурсы, портится воздух, не хватает рабочих мест, скоро закончится еда. Причина одна — нас не просто слишком много, мы устроены неправильно: люди неспособны подолгу находиться в тесноте, неспособны обходиться без пищи, воды и воздуха. Люди постоянно размножаются и потребляют гораздо больше ресурсов, чем производят. Казалось бы, ситуация безвыходная и человечество неминуемо ждет коллапс под тяжестью собственной массы. Но выход есть! Мы предлагаем уникальную концепцию дальнейшего развития человечества, решающую все существующие проблемы и не создающую новых. Концепция Новых Людей™ для Нового Порядка очень проста: Новые Люди™ имеют вид бруска квадратного сечения, размерами 146×146×660 мм. Изготавливать Новых Людей™ мы предлагаем из бетона. Материал этот дешев, достаточно прочен и широко распространен. Бетонные бруски высотой всего шестьдесят шесть сантиметров и объемом четырнадцать литров неприхотливы, компактны, легко складируются в любом помещении, занимая почти весь полезный объем. Не требующие заботы и хлопот граждане станут подарком любому государству. Ведь бетонные люди не нуждаюися в воздухе, еде, средствах передвижения и деньгах, они не интересуютсполитикой и потому абсолютно лояльны к любому общественному строю. А как хорош ребенок, изготовленный из натурального бетона и спокойно лежащий там, куда его положили родители! Даже в средний холодильник легко поместится пара десятков людей, а уж в автобус их влезет есколько сотен (!); если же вспомнить, что Новые Люди™ вряд ли будут иметь нужду влезать в автобус... Перспективы открываются потрясающие. Обыкновенные органические люди должны постепенно уступить место Новым, более совершенным и лучше приспособленным к миру созданиям. Если вам кажется, что наша концепция бесчеловечна, проведите такой мысленный эксперимент. Представьте себе, что вам не нужно никуда ходить. решать проблемы, заботиться о других, но при этом вы существуете и ваше существование максимально полноценно для вашего класса существ. разве такое возможно для человека органического? Конечно, нет. Для бетонного же — проще простого, собственно, он и создан таким, гармоничным и функциональным. По мнению многих философов, смысл жизни заключается в существовании как таковом. Так вот: бетонный человек есть, и этого достаточно. Все прочее — мишура, обман, морок дурной энтропии. Разве не о подобном мечтали выдающиеся мыслители древности, не об этом говорят религии? Взять хотя бы дзе-буддизм. Итак, вот способ решения проблем человечества, способ создания земного рая. В первое время на производство Новых Людей™ можно поставить ныне безработных, каковых немало в каждой стране, а затем, по мере очищения Земли от органики, полностью автоматизировать процесс создания и размещения новых членов общества. И рано или поздно планета покроется ровным слоем счастливых, спокойных и почти вечных обитателей. Разве это не прекрасно?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
