Не судите строго уважаемых участников форума. Честное слово, они бывают красивыми: в нарядных костюмах, напомаженные и надушенные, мило улыбающиеся и говорящие друг другу одни приятности, вежливо поддерживая собеседника под локоток.
Но здесь, в форуме, мы порой без ширм и социальных упаковок. В нестиранных халатах, с нечищеными зубами, небритыми физиономиями и всклокоченными волосами. Мы говорим, что думаем и так, как чувствуем, мало заботясь о форме выражений. Вернее, заботясь о том, чтобы покрепче лягнуть, ущипнуть, куснуть, поскорее вывести на
"чистую воду" и научить "правильно" жить собеседника. Всё это, безусловно, комедия. Комедианты
иногда бывают так увлечены своей игрой, что напрочь забывают о том, что смешны и нелепы. Наскакивают друг на друга, точно сердитые и серьезные петухи - перья в разные стороны! Жизнь не в форуме бывает такой же. Разумеется не всегда. И на другой площадке.
Человек на сессии у психолога именно такой и есть. Без маски. В маске его душа недоступна для позитивных изменений! Мне как профессионалу это хорошо знакомо.
Если вас не пугает этот комментарий, можно приступать к чтению форума и даже участию в нем!
Я и в самом деле подумывал, - нет не буквально написать книгу о тебе, хотя лет через десять, полагаю, такое вполне возможно, - я подумывал тебя включить в одно произведение, коим я сейчас занимаюсь (к сожалению, не очень усердно). Это положительный персонаж, ищущий себя в этой вселенной, и может быть, нашедший. Вообще - ты очень интересный литературный типаж. Возможно, герой нашего времени (я серьезно). Вот.
PS А вообще мне кажется, что ты иногда не со мной разговариваешь, а с каким-то придуманным образом меня. Может быть настало время пересмотреть стереотипы?
цитатаНикита, да что ж ты подвох в моих словах ищешь?
Не ищу.
RedRet пишет:
цитатаА вообще мне кажется, что ты иногда не со мной разговариваешь, а с каким-то придуманным образом меня. Может быть настало время пересмотреть стереотипы?
Так оно и есть.
Могу создать новый стереотип, если уже настало время.
Вчера вечером я пошёл на прогулку в лес. Уже темнело и я внимательно смотрел под ноги, чтобы не вляпаться в выступившие из под оттаявшего снега собачьи мины. Собаки за зиму постарались на славу! Тропинка была очень загажена. И вдруг, когда я аккуратно переступал через очередную порцию собачьего дерьма, оно быстро подскочило и шлепнулось именно в то место, куда я уже чуть было не поставил ногу. В последнюю долю секунды я попытался изменить точку опоры, но шустрое дерьмо меня опередило, совершив ещё один отчаянный прыжок, и плюхнулось в прозрачную ледяную лужу. Нога у меня подвернулась, и я благополучно приземлился радом с лужей, в которой расходились круги от упавшего в него дерьма. Оно молча таращило на меня свои стеклянные глаза. Это была огромная коричнево-зеленая лягушка!
Маленькие симпатичные зайчики с юмором расскажут Вам о всех мыслимых способах самоубийства. Как раз то что нужно, если решишь срочно покинуть «этот говенный мир».
Это не загадки для блондинок! Найдите зайчика в каждой картинке!
Политика - это такая игра, в ней не бывает истины, в ней цель оправдывает средства, двойная мораль - норма. Политик сейчас говорит так, а завтра, иначе. Таковы правила.
Отнюдь. Я поклонница споров и разговоров. Я коллекционирую истины. Всех размеров и цветов. Красные и белые. Зеленые и шевелящиеся, а также твердые и прозрачные.Они мне нравятся все, одни больше, другие меньше. Некоторые действительно сначала кажутся омерзительными, но и к таким можно ради интереса привыкнуть, полюбить и присвоить. А главное, люди не могут без них обойтись! Удивительно,но даже самые отъявленные солипсисты и агностики имеют при себе парочку прекрасных высококачественных истин. А как у вас с этим обстоят дела?
Ой, я счас покраснею . Не хвали меня, Никита. Ты всех тут хвалишь, даже скучно как-то. Хотя это создает над твоей головой некий ореол, можно даже сказать, нимб . В конце концов, это была просто шутка, а в каждой шутке есть доля шутки. Так - в шутку- жить очень тяжело и, наверное, невозможно.
Не хвали меня, Никита, Ты всех хвалишь тут подряд. Скучно... а скажи открыто, Сняв свой нимб, что сам не свят. Рассердись, ну сделай милость, Что б я краской от стыда С ног до головы покрылась - Будет весело тогда!
Я их не произвожу (изо всех сил сдерживаюсь, честное слово), а коллекционирую и пытаюсь изучать, если это можно так выразиться. А вот интересно, какую истину имел в виду вышеупомянутый вами маркиз?
Если честно, то я даже не знаю что он имел ввиду, когда произносил эту фразу. Наверное что-нибудь глубокомысленное, язвительное, уничтожающее оппонента. Он, наверное, разоблачил его этой фразой... Или напротив, ничего у него не получилось: либо повода не было, либо маркиз был труслив, но обидчику он ничего не сказал, и в желчных бессонных ночных мысленных дуэлях родил эту, как ему казалось, убийственную фразу. Она ему так понравилась, что он ее записал... А потом кому-нибудь нахвастал. А потом она понравилась еще кому-нибудь человеку с подобным комплексом.... А может быть эта мысль просто летела мимо и он ее прочитал и озвучил улыбась...
А Вольтер, что ли, сказал, мол, «Мне чужды ваши убеждения, но я готов пожертвовать жизнью за ваше право их отстаивать» О как! Маркиз тут и рядом не стоял.
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: «Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!»
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...»
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
«Всем встать - я кончил!» - сказал один преподаватель, закончив лекцию...
Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну, давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала: так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же Вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ: Извините, я немного опоздал... Л: Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
Помню, как в конце занудной лекции преподаватель научного коммунизма вдруг нравоучительно заявил: - Если делать, то по большому. Полусонная аудитория взорвалась хохотом. Преподаватель, осознав, что сморозил глупость, побелел, покрылся красными пятнами и поплыл из аудитории, делая вид, что ничего не произошло.
Жил-был один очень вспыльчивый и не сдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю. Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору: — Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется. (с) Отсюда
Темным пятном на полу ледяном распластался Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана. Нет, все равно я не брошу животное милое В силу его глубоко положительныкх качеств.
Горестный плач издает сладострастная Таня - Мяч уронила в безбрежные воды морские. Не проливай своих слез, о прекрасная дева, Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине.
Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою, Дождь усугубил его безутешное горе. Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной, Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть.
Петербургская студентка отчислена за мат в интернете Одна из студенток второго курса отчислена из Санкт-Петербургского Гуманитарного университета профсоюзов в связи с использованием ненормативной лексики в интернете. Как сообщили ИА REGNUM в пресс-службе СПбГУП, студентка второго курса факультета искусств нецензурно выражала свое недовольство академическими требованиями вуза, о чем стало известно руководящему составу университета.
«Деятельность в интернете» стала предметом специального рассмотрения на заседании Ученого совета университета. Согласно вердикту Совета, поведение студентки «нарушает требования Устава университета». Студентка, демонстрировавшая свое неуважение к «нравственным ценностям университетского сообщества», была отчислена.
РедРет, больше не загружай такие тяжелые картинки. Не у всех скоростной доступ в интернет. На моем стриме твои килобаксы грузятся очень долго, не говоря уже о модеме dial-up. Я всё сжал в два-три раза!
Никита, вот файл, разархивируй и установи программу в каталог plugins. http://www.ljplus.ru/img/redret/Seiko-Epson.rar Почитай pdf, там все подробно. Я попробовал фильтр, есть различия. Интересно, что ты скажешь.
Телефон доверия по проблемам душевного здоровья. Если у вас обсессивно-компульсивное расстройство, нажмите 1 несколько раз. Если Вы созависимы, попросите кого-нибудь нажать 2 вместо Вас. Если Вы имеете множественную личность, нажмите 3, 4, 5, и 6. Если Вы параноик, мы знаем, кто Вы и чего хотите. Оставайтесь на линии, и мы отследим Ваш звонок. Если у Вас бредовое состояние, нажмите 7, и Ваш звонок будет транслирован на основной космический корабль. Если Вы шизофреник, то прислушайтесь внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нужно нажать. Если у Вас маниакально-депрессивный психоз, не имеет значения, какую цифру Вы нажмете, все равно Вам никто не ответит. Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, побеспокойтесь о хеш-ключе для шифрования, иначе кто-либо сможет подключиться к нашей линии. Если у Вас дислексия, нажмите 6969696969. Если у Вас амнезия, нажмите 8, и назовите Ваше имя, адрес, телефон, дату рождения, номер социального свидетельства, и девичью фамилию матери. Если у Вас посттравматическое расстройство, медленно и осторожно нажмите 000. Если у Вас биполярное расстройство (bipolar disorder - чередование маниакальных и депрессивных фаз) оставьте свое сообщение после сигнала, или до сигнала, или после сигнала. Пожалуйста, дождитесь сигнала. Если у Вас потеря кратковременной памяти, пожалуйста, нажмите 9. Если у Вас потеря кратковременной памяти, пожалуйста, нажмите 9. Если у Вас потеря кратковременной памяти, пожалуйста, нажмите 9. Если Вы имеете низкую самооценку, пожалуйста, повесьте трубку. Все наши операторы слишком заняты, чтобы поговорить с Вами.
Однажды, просматривая входящую почту, я обнаружил в рассылке одного компьютерного сайта такой анекдот в стиле e-mail:
«Дорогой Землянин! Я, существо из далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в это текстовое сообщение. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь еще – уж очень секса хочется...»
Посмеявшись от души, я решил, что негоже разделять радость удачной шутки в одиночестве, и мгновенно разослал анекдот первым двадцати из адресной книги, самым близким мне, друзьям и коллегам. Я и не подозревал, что тем самым провел своеобразный социологический тест на адекватность восприятия. Надо сказать, что я не снабжал письма ремарками вроде «ВНИМАНИЕ – ЭТО АНЕКДОТ!», «РАЦИЯ НА БРОНЕПОЕЗДЕ», «СМЕЯТЬСЯ ПОСЛЕ СЛОВА ЛОПАТА», а просто поставил смайлики в теме письма. Мне казалось, что замечательная абсурдность текста говорит сама за себя, да и друзья должны понимать такие шутки с полуслова, недаром все они из Первой Двадцатки.
На следующий день пошли ответы... Все они были на редкость одинаковыми и тревожными. Земляне не верили мне, они не хотели смеяться. К ним с моего адреса пришел какой-то вирус, трансформировавшийся в текстовое сообщение. Он сделал с ними все, что хотел, и теперь мне нужно срочно обратиться за исцелением к доктору Лозинскому. Изумленный таким поворотом дел, я проверился бы и у доктора Фрейда, но он около ста лет как пребывал в оффлайне.
Из неконгруэнтного состояния меня вывело ехидное послание друга архитектора из далекого Челябинска: «Дорогой пришелец! Вам не удалось трахнуть меня через зрачки, потому как ваше сообщение было прочитано с закрытыми глазами...»
Расхохотавшись над этим единственным адекватным письмом (счет 19:1 в пользу Пришельца), я живо припомнил одну забавную историю, случившуюся на заре всеобщей компьютеризации, ради которой, собственно, и затеял это повествование.
В те далекие и солнечные времена DOS и PC-XT, Первобытных Вирусов, Больших Дискет и Водки-по-Талонам, у меня был один знакомый психолог, преподававший информатику в физико-математическим лицее. Я не знаю, насколько хорошо он знал информатику, но он добился невероятного уважения и почитания у своих учеников. Они едва ли не с трепетом внимали каждому его слову.
На одном из последних уроков, когда в классе висел равнодушный шум, и наивные лицеисты еще не подозревали, что их ждет через несколько минут, и не желали пялиться в мониторы и программировать бегающие колбаски на Турбо Паскале – педагогу все это надоело. Решительно все: весенние взгляды в окно, выплывающие двойки за четверть, утренний нагоняй от директора. Он встал перед классом, прекратил урок, чем успешно привлек к себе внимание, и завел с учениками разговор. Конечно же, о компьютерах.
В те времена компьютерные вирусы были чем-то мистическим, нереальным и таинственным, приходящим из страшных снов. Поэтому дети слушали очень внимательно и задавали вопросы. Это было просто ужасно – вирус в компьютере! Бр-р-р! Можно, говорят, и самому заразиться!
Мой знакомый светился дружелюбием и правдиво отвечал. Но никого в конечном счете на разубеждал, потому что он педагог, а педагоги, как известно, не давят на детей. Затем в руке его оказалась большая и черная дискета 5,25», он поднял ее на уровень глаз и встряхнул. И сказал притихшим детям:
– Здесь вирусы. Целый зоопарк.
Лицеисты, ошалев, смотрели на черный квадрат с дыркой. Реальность медленно ускользала от них. Эта дискета запросто лежала на столе среди ученических дискет! И там были вирусы! Кто угодно мог взять случайно и заразиться...
– Я вам покажу… – сказал педагог и, никому не давая опомниться, двинулся к своему компьютеру. Вставил дискету, просмотрел в окна Нортона Коммандера, нахмурился и сообщил:
– Вот. Этот самый опасный... Заражаем.
Звук удара по клавише Enter прозвучал пистолетным выстрелом в детских головах. Лицеисты отказывались верить своим глазам: их преподаватель делал то, что делать запрещалось АБСОЛЮТНО! Да сними он перед ними штаны, он не добился бы такого эффекта...
– Вирус в оперативной памяти. Теперь запускаем программы. Они все заражаются. Еще. Еще. Еще...
В классе стало совсем тихо. Их педагог сошел с ума. Они один на один с обезумевшим учителем! Или они сами, всем классом, сошли с ума!
Преподаватель, как ни в чем не бывало, продолжал:
– Теперь запускаем антивирус. Сейчас вы все поймете... Command.com. Заражен. Лечить? Лечить…
И из динамика компьютера раздался живой, почти осмысленный дикий крик, полный злобы и ненависти.
– Tetris.exe... Заражен.
Вопли раздавались один за другим в совершенной, невероятной тишине вслед за диагнозом и сухим вердиктом клавиши Enter. Под эти жуткие крики и закончился урок с терапевтическим подтекстом.
Здесь надо заметить, что это были времена, когда звуковые карты были редкостью, и почти все звуки, издаваемые компьютером, сводились к монотонному пищанию, потому как реалистично программировать динамик было делом достаточно хлопотным. Однако программисты AntiCode оказались людьми с незаурядным чувством юмора, о чем свидетельствовали бледные физиономии лицеистов. Конечно, все понимали, что это всего лишь антивирусная программа таким образом озвучивала работу своего лечащего модуля, но... холодок суеверного страха все равно бежал между лопаток.
На этом месте можно было бы поставить точку в этой истории, не получи она неожиданного продолжения. Где-то через полгода, в том же самом лицее, мы засиделись с приятелем-психологом допоздна. Мы неспешно попивали водочку, курили, говорили ни о чем и азартно стреляли немцев в первой серии от ID «Побег из тюрьмы». На улице было уже темно – августовская черная ночь. И во всем здании был потушен свет, сторож также давно спал внизу, и горели только наши окна третьего этажа. На этот огонек и заглянули сотрудники милиции, с различными вопросами, делающие свой регулярный объезд.
Здание лицея и днем выглядело несколько мрачноватым, как и большинство дореволюционных построек. Когда-то в нем располагался детский дом, почти колония, куда отправляли беспризорников и тех, от кого отказались родители. Воспитатели в то время не отличались особой нежностью, как впрочем и сами воспитанники. Поэтому легенды о призраках замученных детей, которые по ночам слонялись по коридорам лицея, могли оказаться не такой уж и выдумкой. По крайней мере, вся атмосфера здания: высокие потолки, гулкое эхо шагов, тени прячущиеся в углах, отсветы фонарей с улицы – все это настраивало на почтительный и потусторонний лад. Особенно часто, говорят, призраки появлялись в противоположном крыле, где когда-то располагались спальни.
Мы же призраков не боялись совершенно, приняв для начала по двести, хорошо закусив, сгоняв сторожа еще за одной и перестреляв по паре тысяч голубоглазых фрицев на брата. Тут-то и нарисовались в дверях сотрудники милиции, как оказалось, наши хорошие знакомые: капитан М. и старший лейтенант К. Они тревожно озирались.
Когда милиционеры, все еще находившиеся под впечатлением от длинного перехода через все здание по черным коридорам и старинным лестницам, увидели, что мы – это всего лишь мы, а не воры или еще какие-нибудь чудаки, и немного успокоились, то позволили усадить себя на стулья рядом с компьютером и налить по стаканчику водки. Уходить им не хотелось, милиционеры сообщили в машину по рации, что все в порядке, отбой. Ну и, натурально, мы разлили еще, теперь уже всем. Дружно выпили, закусили. И закурили.
Разговор, конечно же, завязался о компьютерах, о всякой мистике. И... о компьютерных вирусах.
Проницательный читатель догадается о том, что произошло дальше и будет абсолютно прав. Мой приятель повторил с доверчивыми милиционерами тот же самый трюк, что со и своими учениками. По мере того, как вытягивались лица милиционеров, меня посетило сомнение в безопасности этого фокуса, мне даже стало казаться, что это утро мы можем встретить на казенных кроватях вытрезвителя. Но психолог уже вошел в азарт и не мог остановиться. Напряжение нарастало.
И когда, глубоко заполночь, в черном пустом здании из компьютера раздался жуткий, леденящий кровь вопль, в котором явственно слышался дикий и злобный нечеловеческий разум... Милиционеры вскочили! Стулья упали. Рука капитана легла на кобуру!
Мы еще могли бы сдержать истерический смех. Но капитан спросил:
– Это... вирус кричал?
* * * И в заключение, обращаясь ко всем землянам хочу сказать, что вирус кричавший десять лет назад все еще жив. Он снова среди нас. Он трансформировался в текстовое сообщение и пытливо заглядывает через зрачки. Прямо сейчас. Нажмите Ctr+Alt+Del, выпейте водки и перезагрузитесь. Не откладывайте дискету в долгий ящик.
P.S. Правильный ответ: композиция отражает современное положение дел в Прибалтийских странах. Это мягкая и красивая дизайнерская работа, немного грустная... «Конечно, мы не переубедим, не изменим сознание тех пожилых россиян, которые 9 мая будут класть воблу на газету, пить водку и распевать частушки, а также вспоминать, как они геройски завоевали Балтию». - заявила в эфире телеканала LNT президент Латвии Вайра Вике – Фрайберга.
Ирония в этой работе следующая: действительно, между всеми предметами композиции проводится взаимосвязь. Не баба сравнивается с селедкой, конечно же... но показывается тождественность символов заключенных в каждом предмете. «Правда», водка, Сталин, 9 мая, «Советская Латвия», селедка, Латвия, портрет госпожи президента, закуска, цветочки... Многогранная работа.
Первый смысловой слой показывает, что современный президент Латвии на самом деле ведет ту же самую политику в отношении инакомылящих и просто - русских, что и Сталин. Мы упрекаем других в том, в чем виноваты сами.
Второй слой показывает откуда растут корни этой истории. Шапка газеты «Советская Латвия» отмечает происхождение и воспитание Вайры Вике.
Третий слой - «ну ты сказала, ладно... и мы хоть и не пьем так, как ты про нас думаешь, но мы для тебя уж расстараемся... газетку постелим, воблу положим, водочки нальем... а за одним вспомним, как за последние 300 лет, не напрягаясь, клали в карман Латвию и доставали из кармана разменной монетой когда было нужно... сейчас твое время, тявкай госпожа Вайра Вике – Фрайберга, но мы все равно тебя снова завоюем, никуда тебе от этого не деться...
Четвертый слой. Она действительно похоже на воблу, такая же сохлая...
PS Ты заметила, что ты всегда действуешь по одному сценарию? Просишь развернутый ответ, потом когда человек раскрывается и отвечает развернуто, ты его обесцениваешь. Нормально?
Кабы Станиславский был программистом, то операционная Система Станиславского была абсолютно защищена от вирусов. Она бы вообще ничему не верила... (c) Bocharoff
Ёлка, ну ты даешь... А нахрена Латвия Европе и Америке? Где Америка, где Латвия, а где Россия? Контроль в балтийском регионе с учетом того, что мы живем здесь, и вообще это исконно русские земли, если уж брать по большому счету. Для чего затеяны цветные революции? Для чего был развален Союз? Для того чтобы изолировать Россию (страну в которой ты живешь) от морских путей и лишить ее контроля в нефтедобывающих регионах. Изолированная Россия развалится дальше, на маленькие страны. И эти страны не будут представлять из себя ничего интересного, кроме как в качестве сырьевых придатков единственной сверхдержавы. Это война за ресурсы, контроль и «новый мировой порядок». А «демократия» и ее экспорт - инструмент влияния.
Там все намного серьезнее... Наши соседи - бывшие союзные республики для России очень важны! И нужны. И мы им нужны - мы сила, мы лоббируем их интересы, их слова приобретают вес в мировом сообществе. И они нам - они расширяют наши геополитические возможности, заставляя США и Европу считаться с собой. Слабаков не любят. А вот представьте, что мы например потеряем связи с Казахстаном, Киргизстаном и пр... Мы потеряем Иран. А Иран что? Это нефть. Богатейшая страна! Для чего война в Ираке началась? США хочет контролировать мировые запасы нефти - Иран и Ирак. Это ключи к власти. (Я думаю, что «международный терроризм» был придуман для того, чтобы иметь право на беспрепятственное ведение войны.) Мы там тоже играем и поддерживаем Иран, США туда не суются. Как только они получат контроль над тем регионом, они смогут глобально регулировать цены на нефть, а наша экономика сидит на этой игле. И что это значит? А это значит полный абзац нашей экономике, потери внутренних связей, дробление страны, локальные перевороты. Убийства, беспорядки, войны. Напрямую США не могу совать нос в те регионы где наши позиции сильны, поэтому они ослабляют нас, стравливая с соседями и отсекая от важнейших коммуникаций, созданных нами же. А на отсеченных территориях развертывают плацдармы для идеологической (и возможно) террористической интервенции. А кстати, интересны причины войны США в Афганистане... Цель этой войны создание колоссального наркопотока через Таджикистан в Европу и Россию. Когда мы были в Афганистане, мы блокировали этот поток и плантации были фактически уничтожены. А когда туда пришли США (для борьбы с терроризмом, конечно же...) производство наркотиков было вновь налажено. А наркотики, это оружие. Вот и вся правда. Афган - мать героина. Они улыбаются нам, протягивают руку, звучат слова о мире и справедливости, а за спиной отравленный кинжал...
Допустим. Допустим даже, что ты зацепил кусочек правил этой игры. Okay, допустим, ты постиг Правила. Ты в них ориентируешься. Ну и что? Мне вот, например, и Латвия, и Россия одинаково безразличны. И Ирак туда же, И Иран. Я пока ещё не поняла, почему я выбрала родиться здесь. Но проклинаю себя за это.
цитатаДопустим. Допустим даже, что ты зацепил кусочек правил этой игры. Okay, допустим, ты постиг Правила. Ты в них ориентируешься. Ну и что? Мне вот, например, и Латвия, и Россия одинаково безразличны. И Ирак туда же, И Иран. Я пока ещё не поняла, почему я выбрала родиться здесь. Но проклинаю себя за это.
Ёлка, ты затронула большой и очень интересный вопрос. Хочешь поговорить об этом? Давай создадим новую тему. Я тоже еще с детства хотел понять почему я здесь и для чего? Откуда я? Только врядли мы сами выбирали...
Брел Машъ, брел и набрел. То была лесная избушка типа коттедж. Убедившись в отсутствии курьих ножек, Машъ несмело позвонил в дверь, но ответ не обозначился. Темнота подкрадывалась, страшнело, сырело, ухало филином. Набравшись, Машъ проник внутрь и замер, осматривая интерьер. Картина утробы избушки была на редкость. Описую: 3 кровати (большая, просто, маленькая), 3 стула-качалки (соответственно), 3 пары медвежьих домашних тапочек (размеры 45, 43, 42) и чугунная ванна ручной работы в центре. Со стены бросалась табличка «Не кумарить!». Хозяева не наличествовали, наличность и провизия также. Внезапно, как неуместный оргазм, Машъ обнаружил под большей кроватью нечто, взволновавшее его до глубины гортани. То была банка калипсола, полная, необходимо заметить, не менее, чем на 9/14. Машъ одновременно извлек из сапога свой любимый баяннавсякийслучай и разом проставился в возлюбленную вену на спине. Проставился, к слову сказать, и другим разом, но от повествования сокрыл. А покуда приход имелся, темнота сгущалась (наоборот тоже).
Выйдя взад, убаюкан судьбою, Машъ около 70 минут качался в кресле, пока оно не дриснуло, повергнув седока жертвой всемирного тяготения об пол. Оторвав лицо от оного, Машъ нечаянно уронил взгляд под соседнюю кровать и чуть не углубился обратно в нежданный оргазм: под кроватью явно экзистенциировал мешок анаши. Машъ, хотев было списать видение на калипсол, не стал и немедленно забил свою трубкунакаждыйдень. Укурившись в дин-дон и сломав второе кресло, он задорно пополз к третьей кровати и ... не зря. Под последней стояла эмалированная кастрюля с бразильским ромом. В происходящее верилось с трудом, небесные звезды перемигивались. Ночь довлела. Опрохлаживалось. Из далекого неясно послышалось шлепание босых тяжелых лап по росистой траве, раздавался рев и разухабистая песня в три голоса: «Ох, ты, полюшко, поле, ты грибное такое!» Дверь разверзлась, явив на пороге группу медведей, количеством в три особи. Дальнейшие события веду от лица. В разыгравшийся ниже момент повествования я возлежу в ванне посред помещения со своей верной рюмкойчерпалкой в левой руке и непосредственно медведями по правую руку. Балдею, дремлю. Медведи, побросав взгляды в разные стороны и выдержав паузу возмущения, приступают к чтению своих монологов: «Кто-кто втрескал весь мой клип, поизмял мою постель и сломал мое седалище?!» - грозно проревел самый большой медведь - мишка-папа - Михайло Потапыч. «Кто-кто обесчестил весь мой план, осквернил мою койку и надругался над моим креслом?!» - страшно прорычала мишка-мама - Настасья Петровна, А маленький Мишутка заглянул в свою пустую кастрюльку и тоненьким голоском пропищал: «Какая............................................ .................................................. ..............и все выжрала?!» Далее все хором: «И куда это, интересно, подевались наши тапочки?» И тут, други мои, леденящий ужас сковал мой верхний член (голову), ибо мне причудилось, что во время приходов я съел все три пары. С протяжным воплем я вылетел из водоема, заметался по избушке, в порядке отчаяния выскочил в окно и пустился скачками на северо-юг. Лесом. Три медведя хотели было пуститься в долгую изнуряющую погоню, но внезапно заметили лукошко с грибами, ротозейно оставленное Машъем (перехожу на), и изменили свои планы диаметрально. А ночь все не.
Недолго мешкая, медведи расселись округ лукошка и приступили к оприходыванию моих грибов. Дабы соблюсти справедливость, ели поочередно, по 5 штук, по команде М.П., тщательно обсасывая лапу и зорко следя за упорядоченностью сотрапезников. Весьма вскоре лукошко опустело, и последняя поганка была благородно съедена М.П-чем как самым-самым в семье, что оспаривать не посмел бы даже он сам. Пришлось, грубо говоря, по 100 штук на лицо (понимай: морду), что даже для медведей доза вовсе не хилая. А если принять поправку на то, что несмотря на непойманность никого, каждый съел еще ровно по 100 грибов незаметно, благодаря чему, заметим, справедливость дележа осталась непоруганной, получается, что на рыло пришлось не менее 200 грибочков. А это по любым меркам есть чрезмерщина полнейшая, если не сказать переполнейшая. Вернемся тем временем. Приход наступил на удивление быстро, как злополучный нежданный оргазм. Сперва прихожанам умнилось, что они не бурые медведи, а белые. Далее, что не белые, а розовые, а потом, что они есмь вовсе не медведи, но поросята. Поросят звали на три буквы по два раза: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и ТаМ-тАм. Жили они весело, хотя и бездарно: нежились в лужах на солнышке, да хрюкали на луну. Но вот, как парашютист на голову свалилась осень, сковывая ледком бурную поросячью кровь. Тогда самый-самый из них ТаМ-тАм сказал: «Свиньи! Пора отгрохать себе что-нибудь попомпезней, этажа в три; предлагаю шалаш.» Полемика не разгорелась. Поросята сошлись на суровой необходимости не обременяться работой над 3-мя этажами, а ограничиться одноэтажным шалашом единогласно. Единым был голос ТаМ-тАма. Через время ушедшее на постройку шалаша, шалаш стал построен. Не можно сказать, что он был надежен, уютен, теплоизоляционен или респектабелен, зато он был и фактом своего существования очищал мобильную поросячью совесть от себя самое. Очищенные и просветленные поросята направились к лесу оттянуться. Дальнейшие события развивались внутривенно. В лесу они повстречали злого, голодного и настроенного на свинину зелено-оранжевого волка. Пого и погоня воспоследовали. Уходя от последней, поросятам удалось укрыться в шалаше, который являлся их частной собственностью. Волк, отметим мы про себя, был полностью невменяем или, может быть пьян в дрова, и принялся дуть. Дунул он в 1-й раз, и листья полетели с крыши шалаша; дунул во 2-й раз, и шалаш матерно затрещал; хотел он дунуть и в 3-й раз, но негаданно случилось такое: Мих-ло Пот-ч непредсказуемо вышел из прихода и шалаша и принялся избивать волка, чем довел его до отчаяния. Здесь я должен осадить полет своих мыслей, уводящих меня в мир необузданности, и уточнить, что волк-то вовсе волком и не являлся, несмотря на отдаленные сходства. Буду откровенным до конца: от ушей до хвоста то был совсем не волк, а попросту я. Объяснюсь, не пудря. По мере того, как гигантскими скачками я удалялся от избушки на северо-юг, мой страх таял, как пиво на дне рюмки, в то же время мысль о забытом лукошке овладевала мной. Прошел ряд секунд, и она овладела мной вполне, я замер, как покосившийся фонарный столб. «Машъ!» - воскликнул я себе, - «там, в избушке ты оставил с полтысячи грибов! Подумай...» Я не стал думать. Чрез краткий миг не меньшими скачками я двигался на юго-север; обратно. К избушке. Дальнейшие события драмы, други мои, вам, увы, известны. На этом печальном месте мне хотелось бы прервать повествование и заколбасить на послед небольшой kalомбурчик. Рукопись обрывается (автор избивается).
Да я... Да мы... Да мы с Крылом Забрисок читали с девяносто шестого года, когда они ещё чёрно-белые были и с полями ровно в 2 мм (остальное - статьи)! А я даже с их редакцией переписывалась! Эти растаманские сказки там публиковались кусочками.
чистим-чистим трубочиста!! Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки) Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт. Радиyс: 3 000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение сyша/вода: 1:1 Темпеpатypа: +24 Атмосфеpа: кислоpод Моpя: пpесн. вода Реки: молоко, мед Фаyна: тpавоядная
Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ Иегова -------------------------------------------------- ------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
«Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки» Рафаил
«Хватит и 25%» Иегова -------------------------------------------------- ------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия «Да бyдет свет») выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа «кpасный каpлик», а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
«Лyчше «желтый каpлик». По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно» нач. маpкет. отдела Гавpиил
«Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?» Люцифеp
«Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы» Гавpиил
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
«Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?» Гавpиил
«Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью» Михаил
«Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности» Иегова -------------------------------------------------- ------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
«Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой» Гавpиил
«А пользователь нас не pаскyсит?» Иегова
«Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан» Гавpиил
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
10. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 11. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 12. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 13. Тpавоядная фаyна отсyтствyет 14. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
15. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. 16. Мы pаботаем над этим 17. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается 18. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить 19. пpоблемy 3. 20. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.
«Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...» Михаил
«Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить» Гавpиил
«Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?» Иегова
«Вообще-то пользователь динозавpов любит» Гавpиил
«Ладно, но и конь чтоб был» Иегова -------------------------------------------------- ------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
21. Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. 22. Тpавоядной фаyны опять нет.
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
23. Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. 24. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
«Сколько всего пpотивовесов вам надо?» Михаил
«В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти» Люцифеp
«Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!» Иегова
«Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни» Люцифеp
«А pазмеpы системы?» Иегова
«А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: «Hе изобpетай телескоп» Гавpиил
«Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт» Иегова
«Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало» Рафаил
«А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!» Люцифеp
«Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!» Иегова -------------------------------------------------- ------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
P.P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.
Какой же это мусор! Следуя безошибочной и объективной логике нашей уважаемой учительницы Аллы Князько, твое истинное желание вернуть нам все упомянутые полезности. И ты это уже делаешь, спонтанно вкладывая кирпичи своей мудрости в форум.
Крыл, должен тебе заметить - добрейшее существо, говорящее отрывочным и не всегда понятным для непосвященных языком. Я расшифрую тебе его послание.
Он предложил тебе сделать психологический процессинг по возврату полезностей. То есть, ты должен назвать все способы возвращения Латвии, Эстонии .... в лоно той страны, которую сочтешь нужной. Проходи все всплывающие ментальные блоки - рассматривай их и вытаскивай оттуда постулаты, говорит тебе Крыл. Не прекращай процессинг пока не достигнешь конечного явления - полного спокойствия по поводу фамильярности, манере рисоваться и идиотских вопросов Крыла, а также волнения за будущее твое, и всех живущих не планете, вне зависимости от того по какому сценарию оно не сложилось бы. Озарения и светлые мысли можешь высказать в форуме. А то некоторые форумчане уже забеспокоились за свою судьбу.
цитатаКрыл, должен тебе заметить - добрейшее существо, говорящее отрывочным и не всегда понятным для непосвященных языком. Я расшифрую тебе его послание.
Да я ж не спорю по поводу «доброты». Просто его коммуникация сильно зашумлена. Порой искажений столько, что разобрать что-либо разумное фактически невозможно. Не у всех же сверхчувствительные телепатические приемники, как у тебя! Пусть существо учится излагать свои мысли внятно.
Вот вам и раппорт на политические темы... :( »...а чо я? Да он ваще фильтровать базар забывает! Пусть, эта, чиста по Понятиям ... и канкретна!» Паша, не стесняйся, задавай вопросы! Уточняй! Проясняй ;) Развивай сверхчуйствительность, телепатические, экстралингвистические и остальные способности! Про удаление блоков не забывай!
«Крыл, чего ты «генеришь» всякий мусор? » Эт я тебя в Ёлкин вэйланс загоняю, твоими же (молитвами *зачеркнуто*) приемами :)
Возвращаемся в сессию, бессознательность кипит, эмоции пузырями... Повторяю вопрос: Содержание твоих конкретных постулатов по изменению настоящей реальности и формированию будущей?
Смешной ты, Крыл... В этот раз у тебя лучше получилось, признаю. Полезный сигнал иногда можно разобрать. Уменьши-ка шум еще децибелл на 40, а не-то твои контура слишком фонят!
Но вначале я пропишу процесс Крылу, который он должен будет сделать и спастись сам. Пусть возвращает или отрывает части от людей (Тот параноидальный стереотип меня, сложившийся у Крыла вполне подойдет как начальная точка процесса), исправляет их, высмеивает, унижает, возвышает, корректирует, дает советы, делает процессинг, имплантирует и пр... Пусть делает это до конечного результата, который заключается в способности воспринимать вселенные других людей, позволяя им быть такими, какие они есть, без навязчивого желания их поправить или улучшить. А также это позволит с уважением относиться ко всем создателям этих вселенных, и как следствие, поправит вселенную собственную. Этот процесс рекомендую все «открытым людям», «контролирующим людям», «жертвам», «психологам», «саентологам», «педагогам».
цитатаПусть делает это до конечного результата, который заключается в способности воспринимать вселенные других людей, позволяя им быть такими, какие они есть, без навязчивого желания их поправить или улучшить.
А почему бы тогда и дорогому РедРету не достать свою замечательную способность воспринять, раз уж такой базар пошёл, вселенную другого человека, к примеру, Будды-Крыла (пробуждённого Крыла, то бишь) такой, какая она у него есть, без навязчивого желания её поправить или улучшить? Это я так, к слову. Можешь и не доставать, конечно. Хозяин - барин.
Да я и не пытаюсь его исправить. Я всего лишь сообщаю, что в коммуникации много шума. Не понимаю сообщений. Прошу сигнал откорректировать. Вот. А так, конечно же, пусть остается таким, какой есть. Я не против.
Дорогой Редрет! Страха за свою судьбу я уж давненько не испытываю, потому как не раз убеждалась в полном отсутствии у меня оной, если ты не имел в виду биологическую судьбу живого существа вообще.
Да нет же, я не это имел ввиду... Я подразумевал, что если Вы исцелены, то Вас не затруднит поделиться своими рассуждениями. Всего лишь словами, а не действиями. Меня интересует обмен мыслями, идеями.
А что касается душевного волнения и беспокойства, которые ты где-то углядел в моих комментариях, так ведь это исключительно следствия глубокой радости, охватывающей меня при общении с тобой и другими здешними обитателями .
Да что ж Вас так эта тема волнует! Все нормально. Никита там сказал что «некоторые форумчане уже забеспокоились за свою судьбу», Вы сказали, что являетесь специалистом. Я попросил дать комментарий. Вы отказались, сославшись на исцеленность. Меня не Ваше спокойствие или беспокойство интересует, и не причины по которым Вы общаетесь в форуме и даже не то, - приятно Вам общаться и насколько. Мне это как раз не интересно. Мне интересны Ваши идеи, как международника, мысли, а не Ваши состояния. Сможете высказаться по существу вопроса?
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.05.05 22:02. Заголовок: Re:
Сколько можно об одном и том же... Выскажи, если тебя не затруднит, свое мнение о современном положении России на международной арене, в том числе и в аспекте прибалтийской проблематики. Пожалуйста.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.05.05 17:41. Заголовок: Re:
Звеняйте за опоздание…Короче, ИМХО, международное положение России всем известно и больше всего похоже на остатки некогда великой и ужасной империи, которую сгубил ее собственный неразумный империализм. Гидра, вокруг которой валяются ея отрубленные головы, ползя обратно к маме. Если, находясь в таком международном положении, ты думаешь не о том, как найти себе новую нишу, чтобы успешно существовать в изменившихся условиях, а по старой дурной привычке - о том, как завоевать какую-нибудь гребаную Латвию, то можешь, как говаривал Гоблин, «огрести по полной программе». У себя дома надо бы сначала порядок навести. Из-за таких как ты, «завоевателей», собственно, прибалты к нам так и относятся, с полным на то правом. Обратная реакция на наш давешний советский шовинистский коммунистический космополитизм. Чтобы им забыть все хорошее и плохое, что мы для них в свое время натворили, потребуется не менее 50 лет. Ну а пенсионеры …что ж, судьба такой у них. Наши вон тоже митингуют, им-то ишшо похуже, пожалуй, приходится. А ваще я всей душой против агрессии, хамства и всяческих завоеваний. Что до нефти, она, говорят, вообще скоро закончится. Надо новые источники процветания искать, тем более с Америкой бороться за сферы влияния мы сейчас явно слабоваты, как бы пупок не развязался. Ну, тебе интересно, ты работай в этом направлении...Отправь своей президентше композицию с воблой, авось она испугается
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 26.05.05 12:06. Заголовок: Re:
Редретов в такие места не пускают. А мировозЗрение пишется через два "з". Впрочем, также правильно писать не "придти", а "прийти" (см. свой "роман"). Или у тебя три класса церковно-приходской школы?
Воет ветер в час ночной В небе тучи катит Страшно девице одной По Москве гуляти Темен дворик и чердак И подъезд парадный Всюду ждет меня маньяк Злобный кровожадный
А-а! А-а! Ждет маньяк меня!
Вон он рыщет по кустам Шарит с рылом зверским И крадется по пятам В сладострастье мерзком А душа моя, того, В страхе отлетела Ох, отведает маво Он младого тела
О-о! О-о! Тела моего!
-Ты не скаль, маньяк, клыки В чаще под горою Али мы не мужики? Аль мы не герои? Смело выйдем с дрекольем Встанем на дороге Почки-шмочки отобьем Поломаем ноги
Да не станем мы жалеть Душу молодую Чтоб не зарился бы впредь Ты на нашу Дуню Вырвем желтые клыки Раскровавим рожу Чтоб другие маньяки Опасались тоже.
Шмяк! Шмяк! Вот тебе, маньяк!
Тени мечутся в кустах Спит Москва в отрубе Упыри, злодеи, страх! Всюду душегубы! Рыщут злые мужики Передать приветы Затаились маньяки В чаще до рассвета
И-и! И-и! Скулят маньяки!
Шелестит впотьмах камыш И сова кукует Дуня! Дуня! Ты не спишь? Выдь-ка в ночь глухую! Тут один я начеку, Ветер в спину дует Страшно ночью маньяку Одному без Дуни!
Это песенка Владимира Капгера. В далёкой молодости я с ним общался у кого-то в гостях. И ещё ходил на КСПшные слёты, месил грязь в лесу и по ночам слушал всяких полупьяных, вдохновенных бардов. Эх, золотые были времена! Где мои семнадцать лет! Послушать песенку можно по этому адресу: http://www.bard.ru/cgi-bi...i?name=йЮОЦЕП_б.&id=91.07
Их было великое множество, и они у меня слились в одного магнетизирующего окружающую публику своей нескончаемой песней барда, понять всю глубину которой, я был не в состоянии по причине сонной одури. А на концерте Окуджавы был, но это в каком-то НИИ. Высотского видел в театре на Таганке. Тоже, ведь, бард известный...
О! Супер! Обожаю айкидо. По крайней мере, смотреть. Сам хотел было заняться, но поздно уже. У моего друга черный пояс, он преподает, но это не в Москве.
Я в молодости самбо занимался (боевой раздел), кое-что там есть и от айкидо. Давно это было! :) Но один раз пригодилось, смешно так... Может даже жизнь спасло. Никогда не думал, что именно ТАК может пригодиться боевое самбо. Нас учили как падать, как правильно лежать, если сбили с ног и как выжить, если добивают. Однажды пригодилось. Все так быстро случилось...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.05.05 21:56. Заголовок: Re:
Латвия Путин. Да. Оккупация была. В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи. К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло! К а л в и т и с. Я уж боялся * показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была. К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения. В а й р а. Вы должны признать факт оккупации. П у т и н. Я уже признал. В а й р а. Скажите это ещё раз, Владимир! П у т и н. Оккупация была. В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала* П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время. К а л в и т и с. Ес-с! К и р ш т е й н с. Желательно в долларах. В а й р а. Вы должны признать факт оккупации. П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев * на Украину, поляков * в Польшу, латышей * в Латвию. К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо. К и р ш т е й н с. Как насчёт Абренской волости? П у т и н. Забирайте безвозмездно. К а л в и т и с. Как безвозмездно? П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже. В а й р а. Вы должны признать факт оккупации. П у т и н. Мы планируем проведение праздничных *Дней оккупации* в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать. В а й р а. Я тоже сейчас заплачу. П у т и н. Это слёзы радости во славу торжества исторической справедливости? В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошённой: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжёлый путь вниз, а глаза по привычке ещё долго будут поглядывать наверх, в результате споткнёшься, полетишь и разобьешься к ядрёной фене. П у т и н. Мы придаём чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью. В а й р а. Скажите это ещё раз, Владимир! П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью. В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаёте факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодёжь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся * вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских * для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик. К и р ш т е й н с. Но денежки всё-таки переведите. П у т и н. Хм* Ладно, чёрт с вами! Не было * так не было. Всё? В а й р а. Нет, не всё. Вы должны признать факт оккупации
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.05.05 17:47. Заголовок: Re:
Такой веселенький расказик:
Ненорматив...Часть1
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». - Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.05.05 17:49. Заголовок: Re:
Ненорматив...Часть2 Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. - Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку… - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то. - Беременные? – галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака… второе, когда выходит кошка: - Кошка… Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванн
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.05.05 17:50. Заголовок: Re:
Ненорматив...Часть3
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики… - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров! Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бля буду… Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она ёбнутая, орёт как телевизор. - Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уёбывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что «этот»? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пидарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою… Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости… - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.05.05 20:07. Заголовок: Re:
Этот рассказик произвел фурор в инете. Хит! Все катаются и визжат от восторга. Афтара выдвинули уже на Нобелевскую премию. (Только кто он?) Получит! Может быть даже две. Мне тоже было весело.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 27.05.05 13:36. Заголовок: Re:
Вот здесь click here комментарии к этому рассказу. Хороши, однако!
Вот когда РедРет соберёт такой же букет комментариев, и от такой же славной аудитории, к своему новопекущемуся роману, тогда Бездука и мы будем просто счастливы.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.05.05 04:11. Заголовок: Re:
Из текста может получиться хороший рассказ. Пока это просто "нарезка" - очень удачная выгонка материала. Из него может образоваться и новелла, и повесть, и даже роман. Если ограничиться малой формой, то после причесывания выйдет рассказ в духе Юза Алешковского (но тем и неудачно, что похоже). Есть стилизовать глубже, "окультуривать" рассказ изгоняя словесный мусор в виде пошлости, слипшихся диалогов с целью вывести его из низкопробной интернет падонковской культурной прослойки в большую литературу (а у рассказа есть все шансы для этого) то может получиться по уровню что-то вроде Хармса. Если ничего не делать, то через полгода его либо забудут, либо еще через годик кто-нибудь больших писателей позаимствует эту старую, но освеженную идею. Права отстоять будет крайне трудно, когда новизна замылится всем будет казаться, что произведение носит общее, народное авторство. Еще хотелось бы сказать о проблемах малой формы. Одного рассказа будет мало, нужен цикл. Какой бы блестящий рассказ не был, заиграет он полным блеском только в оправе других рассказов. И здесь мы прямо упираемся в неразвитость, ограниченность падонковского языка. Написать в таком стиле 5000 знаков - это одно, а 100000 знаков для книги - совсем другое. Будет не то чтобы не смешно, а безвкусно и плоско.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.05.05 10:01. Заголовок: Re:
Все перечисленные неприятности могут случиться с этим ярким, самобытным, как сказки Шергина, действительно смешным и легким текстом.... если с ним поработает Редрет
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.06.05 16:14. Заголовок: Re:
Там стоял дом. В нем был 13 этаж. На нём стоял (а не близлежал) я-дуб. С него и велась фотосъёмка. Поскольку герои съёмки крепко дрыхли, камера для них был скрытая. Вот такие подробности. Дом и поныне стоит, где стоял, со своим 13 этажом. А я-дуб ушёл к армянам, которые есть мои заказчики на День Защиты Детей. Кино им понравилось. Ещё хотят. Всё.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.06.05 13:16. Заголовок: Re:
Группа европейских лингвистов установила, что восклицание "бис!" происходит от сходного русского глагола в повелительном наклонении, лишенного приставки "зае".
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.06.05 19:49. Заголовок: Re:
ёлка, объясни нам скорее о каких смайликах ты ведешь речь, а то мы уже думаем, что ты вышла в четвёртое измерение, где живут эти набросанные хрен знает кем смайлики, а нас с собой забыла взять.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.06.05 16:54. Заголовок: Re:
Из школьных сочинений
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. А на груди у него была белая мошонка. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. ....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется..
Розжиг костров, выгул собак отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгул скота, а так же выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева - косача, выхлоп газов, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплов сели и выплав сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытряс ковров, вытор детей, выпуч глаз, вычих насморка. выкусь накоси и накось выкуси, загляд и залас в дупла с выкуром оттуда пчёл и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выдерга цветов и травы, а также в связи с полным вымером... )
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.06.05 21:34. Заголовок: Re:
program Елочка; Begin Лес.елочка.create(); While not Лес.елочка.dead do Begin лес.елочка.age := лес.елочка.age+1; if зима or лето then begin лес.елочка.plain := true; лес.елочка.color := cl_green; end; метель.filename:='D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3'; метель.open; sleep(1000); метель.play; мороз.укутать(лес.елочка); GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0); if h.uint = wm_замерзла then dead := true; end; лес.заяц.create; лес.заяц.трусливый := true; лес.заяц.color := cl_gray; x := лес.елочка.left; y := лес.елочка.top; While x Begin лес.заяц.left := x; inc(x); лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) ); end; Winexec('wolf3d.exe /evil',0); лес.елочка.cuttoclipboard; Праздник.pastefromclipboard; Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg'); For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость; End.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.06.05 00:49. Заголовок: Re:
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.06.05 20:51. Заголовок: Re:
Ну вот, кружки эти красные - изчезают дьявольски. И чего это они исчезают? Я ведь знаю, что они там есть. А как они могут прятаться, они же неживые? А может, там кто-нибудь за мной наблюдает? А зачем это я ему понадобилась?
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.06.05 22:19. Заголовок: Re:
Это всё имеет простейшее объяснение. Сетчатка глаза запечатлевает пурпурный свет, который потом исчезает из того места, где он запечатлелся. А дополнительный цвет к пурпурному - зелёный. Сделай в фотошопе инверсию одного слоя этой картинки и ты увидишь зеленые кружочки на сером фоне. А исчезновение всех кружочков тоже имеет очень простое объяснение. Сообрази сама.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.06.05 23:40. Заголовок: Re:
Bye, bye-bye, baby, bye-bye. I may be seeing you around When I change my living standard and move uptown, Bye-bye, baby, bye-bye.
Well so, so long, my honey, so long. I guess I'm gonna make it OK. I'll see you in the funny papers some old day, So long, my honey, so long.
Well, I get the feeling I could chase you clean on in the ball And wind up staying pull off, put down strung out and stalled. I ain't got time to wait on you or to fetch your super-ball, I've got lots of things I've got to do.
Bye, bye-bye, baby, bye-bye. I guess I'm gonna make it OK. I'll see you in the funny papers some old day, Bye-bye, baby, bye-bye.
Well so, so long, my honey, so long. Too bad you had to drift away 'Cause I could use some company Right on this road, up on this road I'm on today, yeah hey yeah!
Well, I know that you got things to do and places to be And I guess I'll have to find the thing you placed on me I may wind up in the street or sleep beneath a tree, Still I guess you know honey I've gotta go.
Bye, bye-bye, baby, bye-bye. Lord, I might've been your wife, But you settled for a place right in my heart, You didn't want a place in my life.
So, so long, my honey, so long. I guess you know you're on your own, It seems you just got lost somewhere out in the world And you left me here to face it all alone, You left me here to face it all alone, You left me here to face it all alone, yeah hey yeah, I said bye, bye bye bye baby, baby bye-bye, waah!!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.06.05 02:24. Заголовок: Re:
Анекдот Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит: -Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: -Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик. Ну мужик и пишет: -Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.06.05 08:00. Заголовок: Re:
Как вести себя в гостях 1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!». 2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам. 3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину — «Ну ты и дал им тогда жару!» 5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…» 6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой. 7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…». 8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих. 9. Спросите у хозяйки, — это она так растолстела, или у вас плохие очки? 10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!» 11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда. 12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?» 13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих. 14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?» 15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой. 16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому. 17. Разбейте последнюю бутылку водки. 18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках. 19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке. 20. Вызовите другу ночью скорую помощь. 21. Закажите девочек всем гостям и две — лично хозяину. Конечно, все за его счет. 22. Перед уходом возьмите денег в долг. 23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои. 24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства. 25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке — плетку и кожаные ремни. 26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты. 27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте 28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват. 29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!». 30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!» 31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…». 32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья-Нет. (вы-Заметно…». 33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.06.05 08:19. Заголовок: Re:
Инструкция по использованию рабочего времени 1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
2. Ходите быстро. Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту,сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
4. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.
5. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на его автоответчике.
6. Долой приторную сладость в отношениях с начальством! Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно – это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом – с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.
7. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.
8. Орите громче! Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров - таким в случае чего можно доверить коллектив.
9. Пополните словарный запас. Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
10. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
11. Жалуйтесь! Где бы вы ни были - на производственном совещании, в курилке, в кафешнике, на пикнике, устроенном для сотрудников, никогда не упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву срочных дел, ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи! День без жалобы - пропавший день!
12. Высший пилотаж Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ - одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы давным-давно сладко спите.
13. Конспектируйте! Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского, поскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
. Не хвали меня, Никита. Ты всех тут хвалишь, даже скучно как-то. Хотя это создает над твоей головой некий ореол, можно даже сказать, нимб 
. В конце концов, это была просто шутка, а в каждой шутке есть доля шутки. Так - в шутку- жить очень тяжело и, наверное, невозможно. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
