Отправлено: 15.04.05 18:49. Заголовок: Самый забойный анекдот дня - 3

Тема продолжается

Предлагаю продолжить веселить друг друга казусами нашей жизни.
Если можно улыбнуться, то почему бы и нет?

 Отправлено: 09.06.05 10:50. Заголовок: Re:

У меня двухтысячный, а не тот, новый, на который это все рассчитано. Проверка орфографии отключена. Мной. Никуда ничего не складывается!

 Отправлено: 09.06.05 11:22. Заголовок: Re:

Там все дело в русском модуле орфографии. На каждую версию Оффиса была своя забавная фраза, которая роняла этот пакет в даун.

 Отправлено: 09.06.05 11:02. Заголовок: Re:

Мой сложился только один раз. Второй раз он осознал, что был неправ и не сложился.

 Отправлено: 09.06.05 11:23. Заголовок: Re:

Чудесно!

 Отправлено: 09.06.05 13:58. Заголовок: Re:

Шайтан!

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/555050.html

 Отправлено: 09.06.05 19:27. Заголовок: Re:

Мне страшно.

 Отправлено: 09.06.05 19:45. Заголовок: Re:

elka пишет:

цитата

---

Мне страшно.

---

Чего боишься-то?

 Отправлено: 09.06.05 20:51. Заголовок: Re:

Ну вот, кружки эти красные - изчезают дьявольски. И чего это они исчезают? Я ведь знаю, что они там есть. А как они могут прятаться, они же неживые? А может, там кто-нибудь за мной наблюдает? А зачем это я ему понадобилась?

 Отправлено: 09.06.05 22:19. Заголовок: Re:

Это всё имеет простейшее объяснение. Сетчатка глаза запечатлевает пурпурный свет, который потом исчезает из того места, где он запечатлелся. А дополнительный цвет к пурпурному - зелёный. Сделай в фотошопе инверсию одного слоя этой картинки и ты увидишь зеленые кружочки на сером фоне. А исчезновение всех кружочков тоже имеет очень простое объяснение. Сообрази сама.

 Отправлено: 09.06.05 22:20. Заголовок: Re:

Да я знаю, что это все объяснимо. Но все равно страшно...

 Отправлено: 09.06.05 22:44. Заголовок: Re:

elka пишет:

цитата

---

Но все равно страшно...

---

А чего страшно-то? Может быть уже и не страшно?

 Отправлено: 09.06.05 22:59. Заголовок: Re:

Я всего боюсь. Даже своей тени.

 Отправлено: 09.06.05 23:12. Заголовок: Re:

elka пишет:

цитата

---

Я всего боюсь. Даже своей тени.

---

Тогда я ухожу на цыпочках бай-бай (спать в смысле), чтобы тебя не пугать.

 Отправлено: 09.06.05 23:40. Заголовок: Re:

Bye, bye-bye, baby, bye-bye.
I may be seeing you around
When I change my living standard and move uptown,
Bye-bye, baby, bye-bye.

Well so, so long, my honey, so long.
I guess I'm gonna make it OK.
I'll see you in the funny papers some old day,
So long, my honey, so long.

Well, I get the feeling I could chase you clean on in the ball
And wind up staying pull off, put down strung out and stalled.
I ain't got time to wait on you or to fetch your super-ball,
I've got lots of things I've got to do.

Bye, bye-bye, baby, bye-bye.
I guess I'm gonna make it OK.
I'll see you in the funny papers some old day,
Bye-bye, baby, bye-bye.

Well so, so long, my honey, so long.
Too bad you had to drift away
'Cause I could use some company
Right on this road, up on this road I'm on today, yeah hey yeah!

Well, I know that you got things to do and places to be
And I guess I'll have to find the thing you placed on me
I may wind up in the street or sleep beneath a tree,
Still I guess you know honey I've gotta go.

Bye, bye-bye, baby, bye-bye.
Lord, I might've been your wife,
But you settled for a place right in my heart,
You didn't want a place in my life.

So, so long, my honey, so long.
I guess you know you're on your own,
It seems you just got lost somewhere out in the world
And you left me here to face it all alone,
You left me here to face it all alone,
You left me here to face it all alone, yeah hey yeah,
I said bye, bye bye bye baby, baby bye-bye, waah!!

(JJ)

 Отправлено: 14.06.05 02:24. Заголовок: Re:

Анекдот
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят

 Отправлено: 14.06.05 08:00. Заголовок: Re:

Как вести себя в гостях
1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину — «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, — это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две — лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке — плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!».
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…».
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья-Нет. (вы-Заметно…».
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

 Отправлено: 14.06.05 08:19. Заголовок: Re:

Инструкция по использованию рабочего времени
1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту,сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

4. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.

5. Автоответчик.
Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на его автоответчике.

6. Долой приторную сладость в отношениях с начальством!
Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно – это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом – с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.

7. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.

8. Орите громче!
Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров - таким в случае чего можно доверить коллектив.

9. Пополните словарный запас.
Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные
слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

10. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

11. Жалуйтесь!
Где бы вы ни были - на производственном совещании, в курилке, в кафешнике, на пикнике, устроенном для сотрудников, никогда не упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву срочных дел, ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи! День без жалобы - пропавший день!

12. Высший пилотаж
Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ - одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы давным-давно сладко спите.

13. Конспектируйте!
Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского, поскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков.