Не судите строго уважаемых участников форума. Честное слово, они бывают красивыми: в нарядных костюмах, напомаженные и надушенные, мило улыбающиеся и говорящие друг другу одни приятности, вежливо поддерживая собеседника под локоток.
Но здесь, в форуме, мы порой без ширм и социальных упаковок. В нестиранных халатах, с нечищеными зубами, небритыми физиономиями и всклокоченными волосами. Мы говорим, что думаем и так, как чувствуем, мало заботясь о форме выражений. Вернее, заботясь о том, чтобы покрепче лягнуть, ущипнуть, куснуть, поскорее вывести на
"чистую воду" и научить "правильно" жить собеседника. Всё это, безусловно, комедия. Комедианты
иногда бывают так увлечены своей игрой, что напрочь забывают о том, что смешны и нелепы. Наскакивают друг на друга, точно сердитые и серьезные петухи - перья в разные стороны! Жизнь не в форуме бывает такой же. Разумеется не всегда. И на другой площадке.
Человек на сессии у психолога именно такой и есть. Без маски. В маске его душа недоступна для позитивных изменений! Мне как профессионалу это хорошо знакомо.
Если вас не пугает этот комментарий, можно приступать к чтению форума и даже участию в нем!
Ой, я счас покраснею . Не хвали меня, Никита. Ты всех тут хвалишь, даже скучно как-то. Хотя это создает над твоей головой некий ореол, можно даже сказать, нимб . В конце концов, это была просто шутка, а в каждой шутке есть доля шутки. Так - в шутку- жить очень тяжело и, наверное, невозможно.
Не хвали меня, Никита, Ты всех хвалишь тут подряд. Скучно... а скажи открыто, Сняв свой нимб, что сам не свят. Рассердись, ну сделай милость, Что б я краской от стыда С ног до головы покрылась - Будет весело тогда!
Я их не произвожу (изо всех сил сдерживаюсь, честное слово), а коллекционирую и пытаюсь изучать, если это можно так выразиться. А вот интересно, какую истину имел в виду вышеупомянутый вами маркиз?
Если честно, то я даже не знаю что он имел ввиду, когда произносил эту фразу. Наверное что-нибудь глубокомысленное, язвительное, уничтожающее оппонента. Он, наверное, разоблачил его этой фразой... Или напротив, ничего у него не получилось: либо повода не было, либо маркиз был труслив, но обидчику он ничего не сказал, и в желчных бессонных ночных мысленных дуэлях родил эту, как ему казалось, убийственную фразу. Она ему так понравилась, что он ее записал... А потом кому-нибудь нахвастал. А потом она понравилась еще кому-нибудь человеку с подобным комплексом.... А может быть эта мысль просто летела мимо и он ее прочитал и озвучил улыбась...
А Вольтер, что ли, сказал, мол, «Мне чужды ваши убеждения, но я готов пожертвовать жизнью за ваше право их отстаивать» О как! Маркиз тут и рядом не стоял.
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: «Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!»
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...»
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
«Всем встать - я кончил!» - сказал один преподаватель, закончив лекцию...
Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну, давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала: так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же Вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ: Извините, я немного опоздал... Л: Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
Помню, как в конце занудной лекции преподаватель научного коммунизма вдруг нравоучительно заявил: - Если делать, то по большому. Полусонная аудитория взорвалась хохотом. Преподаватель, осознав, что сморозил глупость, побелел, покрылся красными пятнами и поплыл из аудитории, делая вид, что ничего не произошло.
Жил-был один очень вспыльчивый и не сдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю. Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору: — Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется. (с) Отсюда
Темным пятном на полу ледяном распластался Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана. Нет, все равно я не брошу животное милое В силу его глубоко положительныкх качеств.
Горестный плач издает сладострастная Таня - Мяч уронила в безбрежные воды морские. Не проливай своих слез, о прекрасная дева, Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине.
Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою, Дождь усугубил его безутешное горе. Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной, Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
. Не хвали меня, Никита. Ты всех тут хвалишь, даже скучно как-то. Хотя это создает над твоей головой некий ореол, можно даже сказать, нимб 
. В конце концов, это была просто шутка, а в каждой шутке есть доля шутки. Так - в шутку- жить очень тяжело и, наверное, невозможно. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
