Отправлено: 19.09.03 04:59. Заголовок: Самый забойный анекдот дня!

Предлагаю не только, но и только.

Иногда приятно прочитать анекдот, если он анекдот.

Давайте смеяться здоровым смехом иногда, ок?

 Отправлено: 11.02.13 22:53. Заголовок: Уникальный блог по психологии для каждого из нас.

Почитать всегда любые статьи нужно все интересные поучительные, советую всем

 Отправлено: 19.09.03 05:04. Заголовок:

Нашу передачу "В мире зоофилов" часто спрашивают: "А что такое выхухоль?"

Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное.

Подвиды его весьма разнообразны - это и любопытная, постоянно удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему нахухоль, и грустная оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мертвой прахухоль, и пугающая своей уродливостью врагов страхухоль, и доверчивая лоххухоль, и осторожная анахухоль.

Редким кавказским эндемиком является ваххухоль, в последнее время успешно акклиматизированная в Москве.

Маххухоль замечательна своей способностью двигаться быстрее звука, а существование такого животного, как краххухоль, встреча с которой, согласно народной примете, предвещает неуспех предприятия, до сих пор не доказано - все посланные на ее поиски экспедиции потерпели неудачу.

Наиболее распространены в наших краях бляхухоль и мухухоль, весьма привязанные к человеку и соповождающие его на работе и отдыхе. Не следует путать эти подвиды с ведущей преимущественно ночной образ жизни шлюхухолью и особенно с разновидностью последней - сосихухолью, с ее утонченным механизмом питания.

Выхухоль редкое животное и нуждается в охране. Ведь уже была совершенно беспричинно истреблена низахухоль, резко сократилась популяция ранее изобиловавшей у нас дохухоли, не выдерживает загрязнения окружающей среды ясенхухоль.

 Отправлено: 19.09.03 13:04. Заголовок:

Об ЭТОМ
http://www.zero.ru/spam/spam_020403_1.asp

 Отправлено: 19.09.03 13:30. Заголовок: Re: elka

Потрясающая классификация выхухолей! Никогда бы не подумал, что их так много!!!

 Отправлено: 19.09.03 16:02. Заголовок: Re: RedRet

На самом же деле их еще больше. Полная классификация проходила как-то в ХуморФильтред, давным-давно, в мои фидошные времена...

 Отправлено: 19.09.03 16:13. Заголовок:

Нда уж... Фидошники - целая вселенная!

 Отправлено: 19.09.03 17:25. Заголовок: Re: RedRet

Была. Пока не пораздали ноды московским пионерам. Это и было началом большого конца.

 Отправлено: 19.09.03 17:35. Заголовок: Re: elka

Или концом большого начала!

 Отправлено: 20.09.03 15:39. Заголовок:

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь : "Со мной классно в постели".
Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
Это Реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это Пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый Брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это Торговое Представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому Он звонит тебе.
Это Техническая Поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!".
Это Спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!".
Это Черный Пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. Пойдем со мной".
Это Лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это Директ-Мейл.

Ны идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это наружняя Реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
Это Демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это Бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это Сетевой Маркетинг.

 Отправлено: 20.09.03 15:40. Заголовок: Re: RedRet

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это Позиционирование...

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это Товар NoName.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это Раскрученная Торговая Марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это Конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это Франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это Рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это Тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это Агентский договор. Подруга - Агент.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.
Это Аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это Аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это Фючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это Бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это Дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это распространение Пресс-Релиза.

 Отправлено: 22.09.03 12:12. Заголовок:

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит.

Иван аж взвился: «Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! »

Тут жаба говорит ему человеческим голосом:

«Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»

 Отправлено: 24.09.03 04:15. Заголовок:

Сегодня начальник с серьезным лицом положил мне на стол вот эту бумажку. «Это касается и нашей кампании» - сказал он. Правда, потом улыбнулся...

================================================== ====================

ГЛОССАРИЙ ДЛЯ УПРАВЛЕНИЯ ПРОЕКТОМ

Быстранах — максимально приближенный «дедлайн» выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах — логическая мотивация приближения«дедлайна». Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в «быстранах».

Гдебля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце «быстранаха» и непосредственно перед «срочнанахом». В случае, если «срочнанах» изначален, «гдебля» рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких «гдеблей». Корректное, уважительное обращение. Этимология слова «Ибу» малоизученна (предп. мифич. животное), однако в современном русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».

НувсЁбля — достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер — указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

NETбабланах — этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «NETбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».

Гдебаблобля!!! — Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах — универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный «завтранах» укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл — Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? — указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин — «Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами».

Нибзди — напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш — 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять, или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).

Дитынах — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с «NETбабланах»).

Авотхуй — нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

 Отправлено: 24.09.03 13:30. Заголовок:

Угу, а последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 Отправлено: 24.09.03 14:21. Заголовок:

Много слов, конечно, в глоссарии было опущено...

 Отправлено: 25.09.03 06:15. Заголовок:

У него было так мало мозга, что он мог смотреть в замочную скважину двумя глазами одновременно.

 Отправлено: 25.09.03 20:02. Заголовок:

Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение.

Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.

По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.

Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.

А потом друзья подарили ему «Энциклопедию шахматных дебютов», и он научился, наконец, развивать свои пешки.

 Отправлено: 26.09.03 04:31. Заголовок:

Что не сделай все не так...

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома

 Отправлено: 26.09.03 06:00. Заголовок: Re: RedRet

О чем это говорит? - Любви не хватает женщине...

 Отправлено: 26.09.03 12:27. Заголовок: Re: Narciss

Но если не хватает любви, значит в избытке чего-то другого?

 Отправлено: 26.09.03 14:01. Заголовок: Re: RedRet

Дык. Известно чего - придури всякой, очередных бзиков, тхеквондо, дыхания...

 Отправлено: 27.09.03 01:48. Заголовок:

Спpашивает дoчка у мамы:
- Мам, а ктo этoт вoлoсатый дядя с кpасными глазками?
- Этo твoй папа, дoченька.
- А oн чтo, забoлел?
- Да нет, oн к интеpнету пoдключился.

 Отправлено: 28.09.03 05:40. Заголовок:

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

 Отправлено: 29.09.03 04:34. Заголовок:

Тихо в лесу,
Только не спит «Тату».
Та ее ущипнула за ту,
Вот и не спит «Тату»!

 Отправлено: 30.09.03 04:09. Заголовок:

Хочешь завести друзей - заведи их подальше!

 Отправлено: 30.09.03 04:48. Заголовок:

Короткие анекдоты - очень здорово. Веселят.

 Отправлено: 30.09.03 13:45. Заголовок: Re: Nikita

В общем-то я забыл поставить подпись под изречением — © Сусанин.

Но на самом деле я имел ввиду вот что:

 Отправлено: 30.09.03 04:48. Заголовок:

Не знаю, является ли это анекдотом, но я опять изменил оформление своего фотосайта. www.blikov.ru
Уважаемый РедРет, глянь, как я сляпал его и выскажи свое строгое дизайнерское мнение.
Слов туда еще почти никаких не вставил, потому что был очень занят технической стороной - версткой расползающихся таблиц и фотошопскими сложностями. Впереди маячит знакомство с JavaScript’ами. Вот там-то уж я помучаюсь. Ничего не поделаешь, охота пуще неволи.

 Отправлено: 30.09.03 13:40. Заголовок: Re: Nikita

В длинных анекдотах тоже есть своя прелесть, так же как и в коротких. Просто нужно расслабиться вовремя и ловить кайф повествования.

Я посмотрел новый сайт, и есть, конечно же некоторые замечания... Впрочем, дизайна без замечаний не бывает.

Дам тебе упрощенное определение слова дизайн - это всего-навсего «проект», «план».

Слова «красиво» в этом определении нет. Зато слово «удобно» - есть. Вывод - удобно - и есть красиво. А не наоборот. Работы начинающих как раз красивы (вернее - красявы), но не удобны (удобство подразумевает собой все, от удобства восприятия, до удобства пользования и утилизации). И еще - хороший художник - это еще не значит - хороший дизайнер. Чаще всего как раз наоборот, и лучшие дизайнеры вообще не имеют художественного образования. (У нас тут как раз работает парочка таких «художников»... Лучше бы на Арбат шли шаржи малевать... )

Дизайн был придуман русским мужиком по имени Кандинский в начале прошлого века, свое развитие получил в Германии, а затем в 50-х расцвел в Америке. Читай Кандинского, если хочешь узнать базовые стабильные данные дизайна, это основа.

Саму критику сайта напишу когда освобожусь...

 Отправлено: 30.09.03 14:54. Заголовок: Re: RedRet

RedRet пишет:

цитата

---

В длинных анекдотах тоже есть своя прелесть

---

Конечно, есть. Они - медитативные!

цитата

---

Саму критику сайта напишу когда освобожусь...

---

Напиши! Но я уже понял, в чем дело. Попугайское оформление. Скорее это упражнение в фотожопе! И слишком много пикселей по горизонту - плохо смотрится при разрешении экрана 800х600. Вчера как раз воевал с пикселями. Была нестыковка линий. Не мог понять из-за чего. Так и не понял. Сделал заново, нестыковка пропала.

 Отправлено: 30.09.03 18:35. Заголовок: Re: RedRet

http://www.kirsanov.com/web.design/

 Отправлено: 01.10.03 05:19. Заголовок: Re: elka

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому. Кто первый вчера сказал: «Ну что?»

 Отправлено: 01.10.03 13:58. Заголовок: Re: RedRet

Хвастун Кирсанов, в отличии от тебя, живет не в помойке, а в цивилизованном месте. И слог у него (ну ты понял, да?)

 Отправлено: 01.10.03 14:09. Заголовок: Re: elka

Если в «Макдональдсе» кричат: «Свободная касса», то интересно, что
кричат в публичном доме скоростного обслуживания?

 Отправлено: 01.10.03 14:23. Заголовок: Re: RedRet

Ой, баюс - баюс! Думай, что хочешь, буратино...
А лучшей технической книги я не видела.

 Отправлено: 01.10.03 14:31. Заголовок: Re: elka

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

 Отправлено: 01.10.03 15:43. Заголовок: Re: RedRet

Цыц! Кирсанов просто говорит о том, чего ты не в силах понять. И говорит без акцента.

 Отправлено: 01.10.03 16:31. Заголовок: Re: elka

Безумие-это наследственная болезнь передающаяся от детей к родителям.

 Отправлено: 01.10.03 17:17. Заголовок: Re: RedRet

Кирсановскую книгу я читала от корки до корки три раза. Вот почему я ее так люблю. Кроме того, фидо...
А знаешь, я с самого начала нисколько не заботилась о своем очаровании в твоих глазах - мне просто положить на тебя, милый, как и на твое мнение

 Отправлено: 01.10.03 17:31. Заголовок: Re: elka

Настроение женщины в течение всего дня зависит от того, из-под кого
она утром встала.

 Отправлено: 01.10.03 19:36. Заголовок: Re: RedRet

Ага-а-а! Купился все-таки! А уж как я старалась... Блин, банальная ревность. «Беги к нему, раз он такой хороший».
А про наркотики - это из какой оперы?

 Отправлено: 01.10.03 19:56. Заголовок: Re: elka

Ученые доказали, что есть только одна наследственная болезнь - бесплодие

 Отправлено: 02.10.03 18:36. Заголовок: Re: RedRet

Гыг. Похоже, ты и вправду больной. Тяжело больной. Параноидальная шизофрения, маниакально-депрессивный синдром... Разве не так?

 Отправлено: 03.10.03 14:03. Заголовок: Re: elka

Сейчас меня стошнит стихами...

 Отправлено: 30.09.03 16:31. Заголовок:

о! самокритика - это шикарная вещь! «Роскошь души» — © RedRet

 Отправлено: 30.09.03 17:11. Заголовок: Re: RedRet

И название можно переменить: «ФотопоПУГАЙСКАЯ Студия» © Никита Бликов!
Тогда дизайн будет соответствовать.

 Отправлено: 30.09.03 20:35. Заголовок:

Энергия осла проявляется в полную меру только тогда, когда он не двигается с места.

 Отправлено: 01.10.03 12:18. Заголовок: Re: Nikita

А энергия утки в полной мере проявляется только в зажаренном виде...

 Отправлено: 01.10.03 04:31. Заголовок:

Уфффф.... Наконец-то с переездом покончено. Я опять на Сходненской :) Родные огороды :) Не отпускает меня северо-запад. Все -таки Окт. Поле-не лучшее место. Атмосфера (душевн.) тяжелая, суета, толкотня, куча людей преклонного возраста и всё дорого. Фу, бяка. А здесь - красота.... Сплошная ТЭЭЭЭЭЭТА :) Тьфу-тьфу, не сглазить. Наверно, этот район Никита контролирует :)))
p.s. Извините, что не по теме. Здесь вас проще поймать :)

 Отправлено: 01.10.03 13:55. Заголовок: Re: Narciss

Поздравляю с переездом!

 Отправлено: 01.10.03 14:00. Заголовок: Re: Narciss

Привет, Нарцисс! А я цветок завела. Кактус. Говорят, он цветет раз в 10 лет и только пол дня

 Отправлено: 01.10.03 18:42. Заголовок: Re: elka

Привет, Елка! Кактус - это хорошо. К нему надо проявлять мноооого нежности, а не то завянет :) Ну, у тебя это хорошо получается :) Я знаю. Скажи, Кактусу-то нравится?
p.s. Я не ревную :)))

 Отправлено: 01.10.03 19:31. Заголовок: Re: Narciss

Ах, мой милый Нарцисс! Как же я хотела тебя увидеть, но ты не пришла... Вместо тебя пришел помятый РедРет, и потом выяснилось, что Крыл его знает.
Кактусу, похоже нравится. Он весь как-то взбодрился сразу. Заходи на мой LJ http://www.livejournal.com/users/elo4ka, там я буду писать о состоянии его здоровья.

 Отправлено: 03.10.03 14:04. Заголовок: Re: elka

Настоящая свобода мысли возможна только в пустой голове.

 Отправлено: 01.10.03 15:56. Заголовок:

Да, кстати. Я только что прочла чудный анекдот про нас с тобой, редрет!

a: am i right?
b: by no means.
c: come ON, i AM right!
d: don’t be silly, you are speaking perfect nonsense.
e: everyone says so, nobody understands me!
f: forget that crap, i understand you perfectly.
g: go away, you don’t know anything about anything, you fake, you.
h: how come you are calling me a fake?
i: i am because it’s true.
j: just because you’re in a bad mood doesn’t mean that everyone’s a fake.
k: ’kay, you’re not a fake. happy?
l: listen, what’s your problem?
m: mister wise guy. can you just go away?!
n: not until you say what’s wrong.
o: oh yeah? well i ain’t gonna say anything.
p: please stop it. i’m just trying to be nice to you.
q: question: was calling my words nonsense NICE in your book?
r: remind me never to say anything to you again, miss touchy-pants!
s: so who’s the touchy-pants now? make sure you have a hanky before you start crying!
t: there we go again: WHAT’S YOUR PROBLEM?!
u: understanding. i need it. i don’t get any. my boyfriend is a jerk. is that enough of a problem or do i have to break my neck for you to notice?
v: vets all around town are ready to help you if you break your neck.
w: who are you calling a bitch?!
x: x-girlfriend of mine. you might know her, she’s right in front of you IN THE MIRROR!
y: you BASTARD!
z: zip it, kid. i’m leaving.

 Отправлено: 01.10.03 18:55. Заголовок: Re: elka

Кстати, неэтично (от слова «Этикет») общаться на чужеродном для большинства присутствующих языке. :)

 Отправлено: 01.10.03 19:26. Заголовок: Re: Narciss

Простите все! Смешинка попалась не русская, а мне жутко понравилась. Вот я и решила с вами поделиться. Если попадется русская, я тоже пришлю.

 Отправлено: 05.10.03 00:48. Заголовок: Re: elka

ну вот :(
а где мой копирайт? ;)) нарушаете-с авторские права-с.
хороший у вас форум :)

 Отправлено: 01.10.03 21:14. Заголовок:

Интересно, что с человеком, с которым ведешь интенсивную ежедневную переписку по электронной почте, при очной встрече даже здороваться не хочется.

 Отправлено: 02.10.03 18:01. Заголовок: Re: RedRet

Ну, если уж лайв, то джорнлал. А если журнал - то лив. Но откуда простому деревенскому парню знать такие тонкости?
Слушай, а у тебя блевотина давно зеленая? Тебе надо обратиться ко врачу - это что-то серьезное!

 Отправлено: 02.10.03 18:41. Заголовок: Re: elka

Встречают по одежке, а провожают как Муму.

 Отправлено: 02.10.03 19:53. Заголовок: Re: RedRet

Я давно уже обиделась, дурак несчастный. Скажешь ты хорошее, как же.

 Отправлено: 03.10.03 14:09. Заголовок: Re: elka

Красота рождается в мухах

 Отправлено: 01.10.03 21:59. Заголовок:

РедРет, ты имеешь в виду книгу о дизайне: Василий Кандинский. «О духовном в искусстве»? Или что-то еще?

 Отправлено: 01.10.03 22:18. Заголовок:

Никита, извини, я сразу не уточнил.

Конечно, имеется ввиду любой Кандинский, если он Василий и жил 1866-1944.
Eсли интересно, то можно и о духовном почитать, тебе это кстати, по профилю.

Вот ссылка:
http://www.ozon.ru/?conte...0%ed%e4%e8%ed%f1%ea%e8%e9

 Отправлено: 02.10.03 01:47. Заголовок: Re: RedRet

RedRet пишет:

цитата

---

Вот ссылка:

---

Спасибо, посмотрел!

 Отправлено: 02.10.03 14:06. Заголовок:

Чем отличается начинающий программист от законченного?
Hачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в килограмме 1024 грамма.

 Отправлено: 02.10.03 21:00. Заголовок:

РедРет, скажи Елке хорошее!!! Ты можешь, я знаю :)

 Отправлено: 03.10.03 04:07. Заголовок:

Новый русский купил страуса. На следующий же день тот снес ему два яйца ... левой ногой.

___

Николай Трубач и Борис Моисеев начинают новый проект, который так и будет называться «Борис Николаевич Трубасеев Моибач».

___

Объявление в аэропорту:«Хотел совершить посадку рейс номер 13...»

___

Пpодам мышкy для ковpика.

___


Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.

___

Попробуйте новый «Stimorol» c голубыми ....

___

Потерялась овчарка кавказской национальности.

___

Почему Пенти - ум, а Интер - нет?

___

Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя...

___

Для набора секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать.

___

Доехала нормально тчк Целую тчк КРЫША тчк ТВОЯ тчк

___

Дурная голова трусам покоя не дает

___

Если компьютер не выключается - это сервер

 Отправлено: 03.10.03 14:14. Заголовок:

Я заменил сообщения, адресованные Ёлке, анекдотами и афоризмами. Сообщения были личными, и читать их никому не интересно. А над анекдотами можно посмеяться.

 Отправлено: 05.10.03 01:25. Заголовок:

Предлагаю в качестве анекдота ссылку. http://www.dyson.co.uk/game/play.asp

По этому адресу находится он-лайн игрушка, которая парализовала в настоящее время нашу корпорацию. Она распространяется, как смертельный вирус. В нее играют все...

Я был последним, кто заразился. Откуда иммунитет? Оттуда что, когда все больны, кому-то нужно было за больных работать. Я просто решил посмотреть, по какой причине народ внезапно сходит с ума. Открыл сайт и запустил первый уровень...

И первое, что услышал: «Ну вот, наконец-то делом занялся....»

 Отправлено: 15.10.03 21:34. Заголовок: Re: RedRet

RedRet пишет:

цитата

---

По этому адресу находится он-лайн игрушка...

---

Теперь эта игрушка находится и на моем сайте и на все четыре ее уровня можно зайти со страницы: http://www.igraduha.ru/fairy.htm.

 Отправлено: 15.10.03 21:40. Заголовок: Re: Nikita

Здорово!

 Отправлено: 06.10.03 13:55. Заголовок:

- ...А от чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я ее...

 Отправлено: 07.10.03 03:27. Заголовок:

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

 Отправлено: 07.10.03 03:30. Заголовок:

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.

 Отправлено: 07.10.03 03:32. Заголовок:

Разговор двоих:
Он:-О чем ты думаешь, любимая?
Она:-Ни о чем, дорогой.
Он(С радостью в голосе):-И я ни о чем!
Она(печально):-Тебе легче, у тебя мозгов нет.

 Отправлено: 07.10.03 06:42. Заголовок:

Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде,
чем ввязаться в драку !!
- Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал ! Ему родители велели считать только до пятидесяти...

 Отправлено: 07.10.03 06:47. Заголовок:

Встpечаются два новых pуских:
- Пpикинь, я себе Pentium купил 200 мегагеpц, вообще ништяк!
- А что такое 200 мегагеpц?
- Да скоpость вpащения вентилятоpа.

 Отправлено: 07.10.03 06:55. Заголовок:

В вашем теле произошла критическая ошибка. Пожалуйста, остановите все процессы жизнедеятельности, умрите и родитесь заново.
Microsoft Corporation.

 Отправлено: 09.10.03 04:28. Заголовок:

А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?

 Отправлено: 09.10.03 21:12. Заголовок: Re: RedRet

:-DDD!
Кайф.

 Отправлено: 10.10.03 03:55. Заголовок:

Вопрос: Сколько членов чата будут обсуждать замену электрической лампочки?

Ответ: Примерно пятьсот человек.

1 заменит лампочку и опубликует свои советы по этому поводу.

7 проведут ту же операцию и расскажут о различиях между электрическими лампочками и опасностях, сопровождающих замену.

17 укажут на грамматические ошибки в предыдущих публикациях.

21 выскажутся против автоматических средств проверки орфографии.

49 напишут модератору о том, что дискуссия об электрической лампочке не соответствует тематике чата.

20 найдут грамматические ошибки в публикациях о несоответствии тематике чата.

32 предложат перенести дискуссию о лампочках в другой чат.

69 предложат начать обсуждение грамматики, орфографии и пунктуации.

41 напишут, что очень заинтересованы в дискуссии о замене электрической лампочки, поэтому она полностью соответствует тематике чата.

106 опубликуют собственные соображения о наилучшем методе замены электрической лампочки, наиболее выгодных местах их приобретения, различиях в моделях и наилучших изготовителях.

12 опубликуют URL на примеры с различными электрическими лампочками.

8 напишут, что URL неправильны и предложат корректные адреса URL.

2 опубликуют свои соображения о ссылках, найденных по предложенным адресам URL.

15 предложат совместно создать FAQ по замене электрических лампочек.

1 человек начнет новую группу чата и опубликует ее адрес.

Все остальные перейдут на новый адрес и продолжат обсуждение.

==============================================
PS Шутка шуткой, но вам это ничего не напоминает?

 Отправлено: 10.10.03 04:00. Заголовок:

Еще одно подтверждение факта о том, что никакая защита не является абсолютной. По сообщению Reuters, некто Джон Холдермен, выпускник Принстонского университета, нашел способ нейтрализовать MediaMax CD3 - новое программное обеспечение, предназначенное для защиты аудио-CD от копирования при помощи компьютера. Способ на удивление прост: он заключается в удерживании клавиши Shift, нажатие которой не позволяет операционным системам семейства Windows автоматически запускать криптографическую программу на CD...

 Отправлено: 10.10.03 22:43. Заголовок:

Сегодня я не читал свою почту
Сегодня модем пищит так больно
Я видел, как стартовал инсталлятор
Моя душа плачет.

Зачем ты включаешь мне Aktiv Desktop
Зачем ты ставишь мне свой Outlook
Зачем ты изгадил весь Windows
Мне и так больно

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0
Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0

Мне больно смотреть в окно на небо
На белые облака на голубом
Как стартовал логотип Windows
Я закрываю глаза

Я закрываю глаза и вижу Netscape Navigator
Я вижу в нем свои любимые сайты
Я вижу JPEGи прекрасных женщин
Их лица печальны

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0
Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0

Я прощаю ему толстый инсталлятор
Я прощаю ему все его баги
Я прощаю всему миру смех и веселье
Даже тем, кто под Linux

Так включай же включай мне Aktiv Desktop
Так ставь же ставь мне свой Outlook
Места на диске хватит всем
Пока еще хватит...

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0
Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0

 Отправлено: 12.10.03 04:38. Заголовок:

Обидно, когда тебя продают люди, не знающие тебе цены.

 Отправлено: 13.10.03 04:14. Заголовок:

Только исследовав многих женщин, мужчина может понять себя.

 Отправлено: 13.10.03 04:35. Заголовок:

О! Если кто помнит прикол насчет отключения криптозащиты CD клавишей Shift, то он вдруг получил весьма нетривиальное продолжение!

================================================== ===

Маразм крепчает или клавиатуры с клавишами ’’Shift’’ под запрет!

Германская медиакорпорация BMG - Bertelsmann Group подала в суд на изготовителей оборудования, которое может быть использовано для нелегаль-ного копирования музыкальных CD ее производства. А поскольку пользовалась BMG защитой производства SunnComm Technology, под обвинение попали производители стандартных компьютерных клавиатур, которые включают в себя «хакерские» клавиши Shift, причем, как правило, в количестве не менее двух. Иск, поданный в суд Санта Клары, обвиняет девять производителей аппаратного обеспечения из Тайваня, Кореи, Японии и США в нарушении DMCA, которое они допустили, необдуманно выпуская клавиатуры с такими опасными клавишами. «Может быть, эти клавиши были предназначены всего лишь для набора заглавных букв?» - высказал свое предположение один из журналистов представи-телю BMG Мартину Гельмшольцу. «А для чего, по-вашему, нужна клавиша CAPS LOCK?» - сказал, как отрезал, Гельмшольц.

Некоторые юристы утверждают, что дело обстоит гораздо серьезнее, чем может показаться на первый взгляд. Странно еще, что в иске не упомянута компания IBM, как автор стандарта клавиатуры с Shift’ами.

Иск поддержан RIAA, объединяющей основные звукозаписывающие лейблы. Президент RIAA сказал буквально следующее – «они [изготовители клавиатур] мало того, что вставляют по два Shift’а в каждую клавиатуру, так еще и делают их в два или три раза больше обычных клавиш. Это ли не подстрекательство к пиратству?».

Предварительное слушание дела назначено на 12 декабря.

================================================== ===

ЗЫ Мораль! Зарывайте в землю свои клавиатуры с двумя Шифтами, через пяток лет они будут стоить целое состояние!!

 Отправлено: 13.10.03 14:56. Заголовок:

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

 Отправлено: 15.10.03 19:04. Заголовок:

Если у вас нет паранойи, это еще не значит, что они за вами не следят.

 Отправлено: 16.10.03 04:50. Заголовок:

Сексбомбы не попадают дважды в один дом.

 Отправлено: 17.10.03 22:42. Заголовок:

Два мужика на выставке компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

 Отправлено: 17.10.03 23:02. Заголовок:

Поскольку сейчас модно ставить копирайты, то вот: это прислал мой лучший друг. :-)
Все мы знаем выражение: «Семеро по лавкам».
После битвы славян, которые не двигались, складывали на лавки.
Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл.
А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если ему и это не помогало,
то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами,
пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне,
если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год.
Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря.
А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, потому они ими не занимались.
Торговать славяне не умели, а тех, кто умел били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того,
отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег
в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка.То есть дня три-четыре.
После чего муж шел спать, а жена рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь.
Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Интересно, что выходных дней у славян не было,
а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный
календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц
Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень.
В тот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто не говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил больше года. Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружиет - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если был Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

 Отправлено: 18.10.03 01:19. Заголовок:

Некоторые женщины похожи на пробирку - с одной стороны тупые, а с другой - дырка.

 Отправлено: 18.10.03 01:35. Заголовок:

Познакомлюсь с интересным мальчиком-спаммером! О себе: рост 185, вес 90, бицепс 45 см, длина/диаметр члена 30/8. Я буду любить тебя вечно!

 Отправлено: 18.10.03 01:40. Заголовок:

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

 Отправлено: 18.10.03 01:40. Заголовок:

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

 Отправлено: 18.10.03 01:41. Заголовок:

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

 Отправлено: 18.10.03 01:42. Заголовок:

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки… Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик — сосать, не пересосать!

 Отправлено: 18.10.03 01:42. Заголовок:

Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!».

 Отправлено: 18.10.03 01:42. Заголовок:

… И пусть весь мир подождет…
Подпись: эстонский спринтер.

 Отправлено: 18.10.03 04:56. Заголовок:

Где это столько всего разного и забавного ты нарыла?

 Отправлено: 03.11.03 23:50. Заголовок: Re: RedRet

По аське присылают. Милый друг.

 Отправлено: 20.10.03 05:50. Заголовок:

Лет 30-40 тому назад журнал МУРЗИЛКА публиковал эти и другие загадки

Загадки
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х называется.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за веревочку - райское наслаждение.
14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И твёрдым как репка.
17. Красная головка в дырку лезет ловко
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
22. Не хрен, не морковка - красная головка.
23. Без рук, без ног - на бабу скок
24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.
25. Берешь двумя руками - суешь между ногами, полчаса потеешь, пять минут балдеешь.


Отгадки
1. Почтовая марка
2. Кукуруза
3. Кран, Чайник, Сосулька
4. Галоши
5. Веки
6. Душ
7. Качели, Зубная щетка
8. Кровать
9. Хлястик, Хобот, Хвост
10. Зубная щетка
11. Веник
12. Лестница
13. Тампакс
14. Кино
15. Снежок
16. Снежок
17. Дятел
18. Изюминка
19. Варежки
20. Карман
21. Карман
22. Пионер в пилотке
23. Коромысло
24. Трамвай
25. Велосипед

=============================
Мда... Однако... Живо вспоминается лето 1978 года...

 Отправлено: 30.10.03 10:57. Заголовок:

Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?

 Отправлено: 30.10.03 11:00. Заголовок:

- Доктор, как мои дела?
- Вы не жилец.
- Ах!
- А мои дела как, доктор?
- Тоже не жилец.
- Ох!
- А что со мной, со мной, доктор?
- А вот вы – жилец. Квартплату исправно платите.
Доктор Зильберман купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.

 Отправлено: 30.10.03 11:01. Заголовок:

Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

 Отправлено: 01.11.03 11:30. Заголовок:

- Знаете, как зовут глухого кролика?
- ?
- КРО-ОООЛИИ-ИИКК!!!

 Отправлено: 02.11.03 06:22. Заголовок:

Ты думаешь, это хрустит снег? Это хрустят кости снежинок.

 Отправлено: 03.11.03 23:35. Заголовок:

Геймер смотрит фильм ужасов.
Главная героиня идет по темному коридору...
Со всех сторон раздаются душераздирающие звуки, ужасающая музыка...
В самый напряженный момент геймер не выдерживает:
- Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!

 Отправлено: 04.11.03 21:42. Заголовок:

Попал программист в ад.
Прошло несколько дней.
Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

 Отправлено: 05.11.03 21:32. Заголовок:

Работаю я монтажником.
Подключаю юзеров к Интернету по выделенке.
И вот ползу на коленках по чердаку вдоль кабеля.
Потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг навстречу мне выползает ужасно грязный бомж.
Спрашивает:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксил тестил?
- Да тестил...
- А линк на хабе горит?
- Горит!
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
....И тут я понял, что ждет меня в будущем....

 Отправлено: 06.11.03 12:48. Заголовок:

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.

Стадии заболевания, симптомы и методы лечения



Первая стадия (легкая)

Симптомы: Человек садиться за компутер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компутере до следующего утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение: В лечении временно не нуждается.

Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компутеру, выражающийся в не здорвом возбуждении, охватывающим его при виде указанного обьекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутира принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компутерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня копит деньги на домашний компутер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминалогию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с портвейном «777», смешаных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

Четвёртая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и компутер. Речь изобилует различными компутерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги «Жизнь Животных» (глава 1 поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаре.

Пятая стадия (Безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и програмирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов компутерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в приделы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, а на окружающих обращает внимание только в том случае если они произносят фразы связанные с компутером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 19200...». держит около компутера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.

 Отправлено: 11.11.03 21:33. Заголовок: Re: RedRet

Я играю в «Фараона». Последний раз это длилось больше 2-х суток подряд, не отходя от компа никуда, кроме туалета. Аппетита нет. Не ем ничего. Кофе/чай и сигареты. Больше 2-х суток ПОДРЯД!!! Где-то 50-55 часов. Каково? Это что за стадия?

 Отправлено: 11.11.03 23:10. Заголовок: Re: Narciss

Narciss пишет:

цитата

---

Я играю в «Фараона».

---

Просвети меня, несведующего, что за игра такая «Фараон», столь любезная твоему сердцу. Я тоже хочу попробовать поиграть в нее.

 Отправлено: 12.11.03 22:42. Заголовок: Re: Nikita

Отдельный привет тебе, Никита!
«Фараон» - стратегия. Кратко - строительство египетских городов+военные действия. Увлекает сам процесс. И увлекает сильно, как уже говорилось. Во как.

 Отправлено: 13.11.03 01:13. Заголовок: Re: Narciss

Narciss пишет:

цитата

---

Отдельный привет тебе, Никита!

---

Спасибо за отдельный. Тебе также отдельный привет!
В «Фараоне» все, как в жизни: и стратегия, и строительство, и война. Поэтому, немудрено, что так увлекает. И к тому же неопасно, теряешь не жизнь, а время. То есть, малую часть жизни. Надо как-нибудь попробовать!

 Отправлено: 15.11.03 06:23. Заголовок: Re: Nikita

Привет Никит! Мой тебе совет - не трать время на этого самого грешного Фараона..
Не хочется обижать Нарцисса, но игра более чем ....упрощенная, так наверное можно сказать.. Если хочешь попробовать настоящую стратегичку, то могу посоветовать:-)).

 Отправлено: 15.11.03 12:49. Заголовок: Re: Андрей

Андрей пишет:

цитата

---

Если хочешь попробовать настоящую стратегичку, то могу посоветовать:-))

---

Сколько лет, сколько зим! Посоветуй!

 Отправлено: 17.11.03 18:38. Заголовок: Re: Nikita

Nikita пишет:

цитата

---

Сколько лет, сколько зим! Посоветуй!

---

Да какие там лета и зимы:-)) Два месяца осени!!! Я там Нарциссу посоветовал - можешь попробовать. Если нужны игры -у меня все это есть. Сынуля у меня их покупал, а я участвовал в этом разврате:-)).

 Отправлено: 17.11.03 08:45. Заголовок: Re: Андрей

Привет, новичок! :-p
«не хочется обижать»... :-p
Не хочется - не обижай. Игра мне нравится. Теперь уже хочу посложнее. Можешь - советуй. Буду радоваться беспредельно.
Да, и по поводу улыбочек Никиты. Я вот тут играю и думаю - вот кайф на пенсии будет! Куча свободного времени - сиди себе за компом и прись по двое суток! :)
А по поводу потерянного времени - это как сказать. Почему ты считаешь, что оно потерянное? Я не то что бы спорю, но размышляю...
Да, Pax! Я все-ж-таки интроверт, черт подери. Экстра по двое суток с компом не обнимаются (наверно).
Red! Чего на связь не выходишь?

 Отправлено: 17.11.03 10:58. Заголовок: Re: Narciss

Сейчас просто колоссальное количество работы... Веду сразу несколько новых проектов. В данный момент работаю сразу на двух компьютерах (в основном на МАСе), так что возможны некоторые накладки. Но в принципе связаться со мной не проблема. Пиши в аську, даже если оффлайн, я обязательно отвечу.

 Отправлено: 17.11.03 19:02. Заголовок: Re: RedRet

Ага, значит, мак в твоих руках? Это клево!!! :-)

 Отправлено: 17.11.03 21:41. Заголовок: Re: Narciss

 Отправлено: 17.11.03 18:34. Заголовок: Re: Narciss

Narciss пишет:

цитата

---

Не хочется - не обижай. Игра мне нравится. Теперь уже хочу посложнее. Можешь - советуй. Буду радоваться беспредельно.

---

Нарцисс, привет еще раз! Я не знаю твоих познаний в компьютерных играх, но судя по тому, что тебя увлек Фараон, могу предположить, что они не очень глубокие:-)). На счет Фараона я поерничал, но готов признать, что по началу игра и правда завораживает, но уж больно она растянута!! Поэтому я тебе расскажу про те игры, которые нраятся мне и которые проверенны временем. То есть я время от времени их загружаю и играю с УДОВОЛЬСТВИЕМ. При повторных играх не теряется их очарование и свежесть..
Итак... Из стратегий экономическо-военного плана все же непредвзойденной считаю «Цивилизацию» Сида Мееера. Особенно вторую и последнюю.. Вот уж воистинну погружаешься! Особенно, когда играешь на уровне Император. Из военных стратегичек несомненно потрясающая игра «Противостояние 3 Второе дыхание» от нашего Руссобита.. Только не четвертое!!! Это сделанно под иностранцев по принципу выстрелил - убил. Очень простенькая версия. А вот троечка - это что то!! Гарантирую, что застрянешь на долго!!!! Игра выше всяких похвал!!!!! Если не пробовал -РЕКОМЕНДУЮ!! Из космических стратегий несомненно Хом Ворд! Завораживающая игра! Очень красивая и необычная! Это и первый выпуск, и второй - катаклизм, и вот только что появился Хом Ворд два. Я как раз сейчас в нее и парюсь:-)). Скажу, что более КРАСИВОЙ игры я не видел... А музыка!! Попробуй!.. А если хочется побродить по незнакомому миру от первого лица, причем побродить по ОЧЕНЬ большой карте и при этом ходить там ГДЕ ТЫ ХОЧЕШЬ, а не там, куда тебя пускает компьютер, заходит в гости к разным людям и в кабачки, обзавестись собственной комнаткой, понырять в реках и морях, и свести счеты с подонками - то это Морровинд! Честно признаюсь, что я месяц был в этой игре и она мне ДАЖЕ начала сниться:-)). Очень сильное впечатление!!
Могу и еще кое что присоветовать....

 Отправлено: 17.11.03 19:07. Заголовок: Re: Андрей

СПАСИБО!
Тогда я уж совсем из-за компа не встану, наверно...
Да, в комп. игрушках я не очень. К тому же комп у меня недостаточно апгрейденный. Вот, блин, и подбираю то, что влезет. Обидно.
Ой, это надо в другую тему, а то Red’у не понравится :-)

 Отправлено: 17.11.03 19:33. Заголовок: Re: Narciss

Вторая цивилизация, Противостояние, первый Хом Ворд и катаклизм пойдут даже на 400 целероне.. Цивилизация шла даже на 386:-)). Было бы желание!!!!!

 Отправлено: 17.11.03 18:13. Заголовок: Re: Narciss

Narciss пишет:

цитата

---

«Фараон» - стратегия. Кратко - строительство египетских городов+военные действия. Увлекает сам процесс. И увлекает сильно, как уже говорилось. Во как.

---

Ага!!:-)). Тем более, что строительство пирамид идет чуть ли не в режиме реального времени.. С ума съехать можно, пока они их строят:-)). А пока они занимаются этими самыми грешными пирамида, ты всячески ублажаешь местных богов и время от времени участвуешь в каких то комичных сражениях, которые больше напоминают тараканьи бега:-)). Поиграй Никит!! После этой игры к компу месяц не подойдешь:-)))) Тем более, что процесс и без тебя идет своим ходом..Настолько все «увлекакт»:-)) Во как!!!!!

 Отправлено: 17.11.03 19:12. Заголовок: Re: Андрей

:-DDD
Про тараканов - это точно. У меня такое же сравнение.

 Отправлено: 07.11.03 01:01. Заголовок:

Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- У эротических расширение *jpg

 Отправлено: 07.11.03 10:48. Заголовок:

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге

 Отправлено: 08.11.03 04:28. Заголовок:

Лесбийский чат на далеком амеpиканском сеpвеpе. Входит Вика.

Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud’ govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est’?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь пpочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда пеpеключайся на pyсский так пpоще

Анна: Вот так?

Вика: yмница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в кyклы надо игpать, что ты тyт делаешь?

Анна: А тебе сколько, стаpyшка?

Вика: скоpо 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потомy что компьютеpа не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мyжскyю пиписькy когда-нибyдь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откyда y тебя, Вика, мyжская пиписька?

Вика: как откyда? мyжики пpиносят. жаль только она y них не отстегивается. пpиходится еще их самих в нагpyзкy теpпеть.

Анна: Так ты и с мyжиками тpахаешься?

Вика: конечно, люблю pазнообpазие

Анна: Hy так сегодня пpо мyжиков забyдь! Потомy что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бyтылка фpанцyзского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижy с сигаpетой в большом мягком кpесле, а ты на пyшистом ковpе y моих ног.

Вика: меня посадят за pастление малолетних

Анна: Hе дpейфь. Я yже глажy твои волосы. Разве тебе не пpиятно?

Вика: yговоpила. Я подползаю к тебе поближе, глажy твои ноги слyшай, ты в бpюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блyзке, котоpyю я начинаю медленно pасстегивать.

Вика: я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи гоpят.

Вика: извини. я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и задyваю свечy.

Анна: Чем ты ее задyваешь?