Не судите строго уважаемых участников форума. Честное слово, они бывают красивыми: в нарядных костюмах, напомаженные и надушенные, мило улыбающиеся и говорящие друг другу одни приятности, вежливо поддерживая собеседника под локоток.
Но здесь, в форуме, мы порой без ширм и социальных упаковок. В нестиранных халатах, с нечищеными зубами, небритыми физиономиями и всклокоченными волосами. Мы говорим, что думаем и так, как чувствуем, мало заботясь о форме выражений. Вернее, заботясь о том, чтобы покрепче лягнуть, ущипнуть, куснуть, поскорее вывести на
"чистую воду" и научить "правильно" жить собеседника. Всё это, безусловно, комедия. Комедианты
иногда бывают так увлечены своей игрой, что напрочь забывают о том, что смешны и нелепы. Наскакивают друг на друга, точно сердитые и серьезные петухи - перья в разные стороны! Жизнь не в форуме бывает такой же. Разумеется не всегда. И на другой площадке.
Человек на сессии у психолога именно такой и есть. Без маски. В маске его душа недоступна для позитивных изменений! Мне как профессионалу это хорошо знакомо.
Если вас не пугает этот комментарий, можно приступать к чтению форума и даже участию в нем!
Сенсационное открытие совершили недавно монгольские ученые. Проводя исследования различных образцов нефти в поляризованном свете, они обнаружили, что нефть имеет четко выраженную бинарную структуру, то есть на микроуровне она состоит однородных частиц, несущих противоположные электрические заряды. Приняв отрицательный заряд такой частицы за 0, а положительный — за 1 и нанеся структуру на бумагу, ученые заметили схожесть полученного рисунка с кодом современных компьютеров.
Дальнейшие работы показали, что нефть действительно является носителем двоичного кода, и этот код теоретически можно расшифровать; более того: исследовав около 300 различных сортов нефти из разных уголков земного шара, ученые не выявили ни одного сорта, не содержащего загадочного кода. Пока расшифровка кода не увенчалась успехом, но процесс идет полным ходом.
Тем временем ученые стали высказывать разнообразные гипотезы о происхождении удивительного феномена. В частности, известный монгольский ученый-астролог доктор Тэрбиш предположил, что нефтяные месторождения — это глобальные хранилища знаний, оставленные на земле Высшим Разумом. Ему возражает профессор Улан-Баторского университета Ж. Лхамсурен, утверждающий, что нефть — это остатки древних компьютерных сетей, принадлежавших цивилизации динозавров, о которой человечеству почти ничего не известно. В качестве подтверждения своих слов профессор продемонстрировал такой опыт: подвергнув давлению в 4000 атмосфер современный компьютерный «жесткий диск» с информацией, он предложил присутствующим определить, какая информация содержалась в полученной субстанции. «Информация никуда не делась, — сказал Ж. Лхамсурен, — но прочесть ее теперь трудно. Так же и с нефтью: природные катаклизмы прошедших эпох скрыли от нас записанные данные».
Как бы то ни было, если код удастся раскрыть, человечество получит горький урок. Сжигая и используя в промышленности бесценные нефтяные запасы, мы не только приближаем энергетический кризис, но и, возможно, уже лишились части бесценных знаний. А кто ведает, быть может, там были формула вечной жизни и формула абсолютного топлива, лекарства от рака и СПИДа, описание вечного двигателя и доказательства существования Бога... Будем надеяться, что мы растратили не все богатства. Будем ждать, надеяться и верить.
На иллюстрации: нефть трех сортов. Ученые предполагают, что различные цвета нефти обеспечивают разные кодировки записанных данных. (c)McDowns 2003
Отслужил солдат в армии четверть века. Вот шел он домой, вольной жизнью доживать, полпути прошел, да весь устал. Решил он отдохнуть, еды поесть; заглянул в свою котомку, а там только журнал дембельский да банка зубного порошка. Опечалился солдат. Вдруг смотрит — откуда ни возьмись, деревня стоит. Обрадовался солдат и постучался в ближнюю избу. Никто не открыл солдату. Постучал он вдругорядь. Ничего. Перекрестился служивый, толкнул легонько дверь, а та незаперта. Вошел он в избу. Смотрит, а возле печи к двери спиной старуха копошится. — Здорова будь, мать, — сказал солдат. — Чего дверь не отворяешь, честного человека на порог не пускаешь? — Глуха я, милок, — ответила старуха. — Как колода глуха. И теперь тебя почти не слышу, ага. — Ну, чего-то услыхала, и то радость. А не найдется ли у тебя чего поесть? Два дня нежрамши. — Ох, милок, ничего нету, — говорит старуха, а сама все спиной к солдату стоит. Солдат же приметлив был и видел, что на столе каравай лежит да крынка молока стоит. Ну, думает, ладно, старая, ужо проучу я тебя. — Ну а топор у тебя в хозяйстве найдется? — Ась? Топор-то? Топор найдется, как не найтись, а как же, — забормотала старуха и повернулась к солдату лицом. А вместо лица у ней точно болото гнилое, черное, червями да личинками кишит, а в руке зажат здоровенный топор. Размахнулась она, запустила топором в солдата и убила его наповал. Спрятала тело в подпол, топор вынула да на печку поклала, а сама села за стол и стала грим смывать. Смыла старуха грим и оказалась прекрасной девицей. Тут ей солдат из подпола говорит: — Бабка, зря ты меня ухайдокала. Я теперь с тебя живой не слезу, заморю, а еще дружков-дембелей вызову, они тут вообще все разнесут. Засмеялась девица, рассовала по карманам хлеб да молоко, обернулась белой лебедью и выпорхнула в окошко. — Дурень ты, служивый, — крикнула она на прощание. — Ведь меня и не было вовсе!.. День прошел, ночь наступила, а за ней и утро сетлое. Лежал солдат в подполе, лежал, да и вылез наружу: хоть и труп, а жрать-то охота. Поискал солдат, пошарил — нигде ничего съестного, только топор окровавленный на печке лежит. Ну, делать нечего — разжег солдат огонь, налил в горшок воды, засунул туда топор и поставил вариться. Тут топор ему говорит металлическим голосом: — Ты что ж делаешь, нехристь?! Смерти моей хочешь? — Каши хочу, — буркнул солдат. — А поди не знаешь, что из меня каши не сваришь? — Это мы еще поглядим, — сказал солдат. — Ты ответь: зачем меня убил? — Не виноватый я! Все ведьма проклятая! — Какая-такая ведьма? — А я почем знаю? — По два алтына. — Мало, служивый, дай хоть гривенник. — Ишь чего захотел! Где ж я его возьму? — Где-где... В огороде накопай. — Лениво. — Ну извини. — Не понял? — Чего не понял? — Чего ты едешь, не понял. Давно сортиров не мыл? — Каких сортиров! Окстись, солдат, не на службе! — Я тебе щас покажу службу, гамнюк ржавый… — Кто гамнюк? Я гамнюк? Да ты сам… — Ну скажи, скажи.
— Да ты… ты… — Давай-давай, вода-то закипает уже. — Ой, бля, и правда закипает. Слышь, родимый, вынь ты меня отсюда. — А вот те шиш! Варись да помалкивай. — Но за что? За что? — За вдов и матерей, за землю нашу… ну и кушать очень хочется. — А!!! Горячо! Вынимай, вынимай! А! Шшшшш… — и топор сварился. Прошло несколько времени, истомилась каша, вынул солдат горшок из печи и обедать собрался. Глядит — а каша-то железная получилась! Что ж, думает солдат, терять нечего, и так мертвый — и хвать кашу зубами. Зубы в каше-то и завязли. Замотал солдат головой, на улицу выбежал; несется по деревне, в груди дыра, в зубах горшок, страшен, как грех содомский. Всех кур на дороге передавил, детей распугал; бабы воют, собаки лают, мужики за косы да палки хватаются; страсть какое веселье. Добежал солдат до колодца, да сослепу и ухнул туда; там и живет тперь вместе с горшком каши. Каша-то зубы ему отпустила, но не уходит, кажный вечер пилит его, пеняет, молодость топорную вспоминает; а солдат бы и рад от нее уйти, да некуда: кому они, трупы, нужны в Господнем мире?.. (c)Mcdowns 2003
a ... все понял... ты просто выкладываешь директивные ссылки на имиджи. странно, что не перевелись еще сайты, которые хотят платить за слепой траффик...
да, картинки... когда сайт позволяет прямые ссылки, то люди имеют возможность смотреть (и смотрят) картинки не посещая сам сайт, а линки на удачные работы распространяются в сети сродни эпидемии. То есть трафик (за который платит владелец сайта) вырастает иногда даже в разы, в десятки раз, а кол-во посещений (популярность) не увеличивается. А кол-во посещений это та статистика, которая имеет прямое отношение к выживанию ресурса. Нет посещений - нет спонсоров и рекламодателей.
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
_________________
Мальчик пишет Деду Морозу_ «Пришли мне,plz, братика. Дед Мороз ответил_ «Нет проблем, мальчик. Пришли мне свою маму». _________________ Сын-матери: - Мама, ну сколько раз тебе повторять, я не НАХЕР, я - ХАКЕР!!! _________________ Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц. _________________ Экзаменатор-студенту: могу задать вам 2 лёгких вопроса или 1 трудный,выбирайте.Студент,подумаывши: ну,ваши лёгкие тож трудные,давайте лучше один трудный» Экзаменатор: из пункта А в пункт Б вылетел самолёт...сколько мне лет?» Студент аж опешил,смотрел смотрел на экзаменатора...«нуууу,наверное лет 50» Ой,верно,а как вы угадали? А уменя сосед-дурак,ему-25,так вы в два раза дурнее его» _________________ Едут в вагоне метро два голубых.Один говорит:«Милый,я хочу тебя!»,другой:«Ты чё,обалдел?Здесь же полно людей!»,А первый опять:«А давай поставим эксперимент:если я закурю и ни кто мне ни чего не скажет,то мы займемся любовью?».Сказано,сделано.первый берет сигарету,подкуривает...народ в вагоне тактично отварачиваются(типа,ничего не случилось).Первый говорит:«Вот видишь!!!».Произошел акт любви.Следующий день,тот же вагон метро.Едут два алкоголика.Первый:«Вась!Ну давай выпьем!»,Второй:«Потерпи!Еще скоро приедим!»,Первый:«Вась!Ну не могу-трубы горят!».Второй ему шепотом:«Тихо!Тут вчера один закурил,так его в зад отымели!» _________________ Как можно обозвать мента,шобы тот не обиделся?- Молча. _________________ А шо,народ,на Луне водку продаютъъ али как?-А як же,конеш продают...проведите его в палату номер шесть,где у нас Луна. _________________ Обладает ли женсчина даром удовлетворять музззчину?-Обладает,но не даром _________________ Армянскому радио узбекское задало вопрос: что можно сделать из 50 женских лифчиков? ответ: 100 тюбитеек на ваши головы _________________ Как проверить презерватив на прочность,при этом не используя его? ответ: методом тыка,тогда не ошибёшься _________________ И чёйто дети тупые пошли?-А потомучто презервативы кругом китайские
Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - мужик идет. Ватсон: - Милейший, не подскажите, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал: - Hа воздушном шаре. Холмс: - Определенно это программист. Ватсон: - Как вы догадались? Холмс: - Во-первых, он подумал перед ответом; Во-вторых, он ответил абсолютно точно; А в-третьих, его ответ абсолютно бесполезен.
Едет автобус. Hа пеpеднем сиденье сидят двое с IQ=180, ведут беседу: - Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал. Это такое эстетическое наслаждение... Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140: - Я тут посмотpел «Андалузского пса» и нашёл коpрелят с pанними каpтинами Пикассо... Hа следующем сиденье сидят ещё двое. У них IQ=100: - Мы с дpугом час назад посмотpели «От заката до pассвета». Как там один мужик говорит тёлке... А на задней площадке стоят двое с IQ=40: - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
«Сегодня с утра я снова опоздал на работу. Если я напишу в этой объяснительной, почему не пришел вовремя на работу , получится большая книга Больше такого никогда не повторится.Я думаю вы меня поймете.»
Или:
«Настоящим докладываю, что сегодня утром работу я опоздал на работу. Опоздал на работу на 10 минут, потому что мне приснился Михаил Боярский и мне очень не хотелось просыпаться. Обещаю, что мне такой кошмар больше не приснится. По другому я поступить не смог.Искренне Ваш.»
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
