Пост N: 1915
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 09.12.06 13:40. Заголовок: Анекдоты - продолжение вечной темы... (продолжение)
Жизнь - это большой АНЕКДОТ. Если мы может посмеяться над тем, что вызывало "праведный" гнев или горечь, значит, мы для жизни вполне подходим. Весёлой и счастливой.
Отправлено: 01.01.09 23:12. Заголовок: Erdman_D пишет: А э..
Erdman_D пишет:
цитата:
А это всё маркабианцы по личному указанию Ксену на своём маркабе придумывают, потом переводят и сбрасывают с тарелочек
Ердман, а почему так много неконфронта ты демонстрируешь? В чем проблема?
Конечно, часть фольклора (в том числе и анекдоты) возникает спонтанно, но часть создается осознанно и с определенными целями. Управляемый хаос, так сказать.
ЦРУ например создал отдел недавно для работы с форумами и блогами. В общем, работа кипит.
ЦРУ например создал отдел недавно для работы с форумами и блогами. В общем, работа кипит.
А вот и пример работы местного отделения ЦРУ под руководством неподражаемого РедРета.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев решали текущие вопросы. - Что тут у нас… - бормотал Дмитрий Анатольевич, беря со стола очередной документ, - О… пишут, что авария на подводной лодке… как у тебя прям… Владимир Владимирович™ загадочно улыбнулся. - Там двадцать человек всего, - сказал Владимир Владимирович™, - Не о чем волноваться. Дмитрий Анатольевич отожил документ в сторону. - Вот у меня тут поинтереснее, - сказал Владимир Владимирович™, показывая Дмитрию Анатольевичу другой документ, - Правозащитники снова требуют захоронить тело Ленина. - Вот они достали уже! - воскликнул Президент Российской Федерации, - У них что, дел других нету? В стране полно политических заключенных, беременные женщины по тюрьмам сидят! В Ингушетии черт знает что творится! В регионах журналистов убивают! Узбекские дворники, в конце концов! Узбекские дворники гибнут! А они все с трупом воюют! Владимир Владимирович™ с интересом посмотрел на Дмитрия Анатольевича. - Но ведь ты понимаешь, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Что его все равно рано или поздно придется вынести. Мне Собчак завещал. А я это завещаю тебе. - Вынести - семь секунд, - сказал Дмитрий Анатольевич, - А вместо, вместо него тогда что?! Тебя, что ли, туда положить? - Ну почему меня, - немного порозовел Владимир Владимирович™, - Люди подостойнее есть. - Кто, например? - спросил Дмитрий Анатольевич, пододвигая к себе чистый лист гербовой бумаги для написания Указов Президента. - Ну, я не знаю… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну, например… даже не знаю.. Солженицын, сволочь, умер уже… - Может, Колчак? - предложил Дмитрий Анатольевич. - Да он сгнил уже весь, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Нечего показывать. Нам нужен моральный авторитет из живущих. - Погоди, как это - сгнил? - удивился Дмитрий Анатольевич, - Его же в проруби утопили! Я сам в кино видел. Никто не знает, где он. Владимир Владимирович™ снова загадочно улыбнулся. - Да какая разница, - сделал Владимир Владимирович™ неопределенное движение руками, - Давай авторитета придумывать. Кто у нас на слуху? - Ходорковский, - пожал плечами Президент. - Да ну тебя! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Я же серьезно спрашиваю! Кто кроме Ходорковского? - Лев Пономарев, - сказал Дмитрий Анатольевич, - Сергей Ковалев. - Это еще кто? - не понял Владимир Владимирович™, - Хватит выдумывать тут! - А че ты сам-то не предлагаешь? - обиделся Президент Российской Федерации, - Предложи свою кандидатуру! - Я думаю, - ответил Владимир Владимирович™ и задумался. Минуту мужчины сидели молча. Вдруг Владимир Владимирович™ просиял. - Я придумал! - сказал Владимир Владимирович™, - Надо положить туда Горбачева! - Почему Горбачева? - не понял Дмитрий Анатольевич. - Потому что Ленин это все создал, - пояснил Владимир Владимирович™, - А Горбачев все это развалил! Получается символично! - Ну, не знаю… - с сомнением произнес Президент, - Все будут ходить мимо, плевать… - Так и сейчас плюют в Ленина, - сказал Владимир Владимирович™, - И ничего, не заплевали еще. Давай Горбачева! Я ему сейчас позвоню… - Погоди, - остановил Владимира Владимировича™ Президент, - Давай еще подумаем. - Да че тут думать? - воскликнул Владимир Владимирович™, - Отличная кандидатура! - А мне хочется, - сказал Президент, - Чтобы люди в Мавзолей ходили с любовью. - В нашей стране люди любят только меня, - сказал Владимир Владимирович™, - А я в Мавзолей ложиться никак не могу. У меня много работы. - Не только тебя, - покачал головой Президент. - А кого еще? - со смехом спросил Владимир Владимирович™, - Тебя, что ли? - Не меня, - тихо сказал Дмитрий Анатольевич, - А Пугачеву. Аллу Борисовну Пугачеву. Давай ее в Мавзолей положим. - Гениально… - прошептал Владимир Владимирович™, - Слушай, это действительно гениально! Дмитрий Анатольевич смущенно улыбнулся. - Ты только представь себе! - Владимир Владимирович™ вскочил со стула и в волнении заходил по кабинету, - Алла Пугачеву уходит со сцены! На этот раз навсегда! Прямая трансляция Первого канала! - Последний концерт в Кремле, откуда народная артистка своим ходом отправляется в Мавзолей! - подхватил Президент, - Положение во гроб! Присутствует сам Патриарх! Вот это круто будет! - Кто Пугачевой звонить будет? - спросил Владимир Владимирович™, - Лично я не хочу. Она, говорят, грубая очень. - Зачем звонить? - пожал плечами Дмитрий Анатольевич, вынимая из кармана свой президентский “Паркер”, - Я сейчас указ напишу. Указ президента - это закон! И Дмитрий Анатольевич начал писать.
Могу. Из твоих ЦРУшных историй вот эта будет последней.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своей загородной резиденции Ново-Огарево. За столом вместе с Владимиром Владимировичем™ сидели его супруга, дочери Маша и Катя, а также друзья. Стояли хрустальные блюда с салатом “Оливье” и селедкой под шубой, мелко дрожал холодец, потели бутылка шампанского вина и бутылка водки. Все собравшиеся смотрели на экран телевизора. На экране телевизора Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев поздравлял Россию с наступающим Новым Годом. - Друзья, - сказал Президент и Владимир Владимирович™ немедленно встал из-за стола. - Не могу, - сказал Владимир Владимирович™, - Не могу этого видеть… извините… Владимир Владимирович™ вышел из гостиной и медленно поднялся к себе в кабинет. Подошел к рабочему столу. Сел, тронул рукой мышку. В полумраке засветился экран огромного монитора. Владимир Владимирович™ нажал на иконку с подписью “ГАЗПРОМ”. Запустилась программа. Владимир Владимирович™ открыл меню “Управление”, выбрал там “Украина” и “Отключить”. - Ну вот… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Теперь, пожалуй, можно и выпить… И Владимир Владимирович™ вернулся в гостиную.
И правда, интересно! Интересны мотивы, направляющие борзописцев в это русло. Зачем? Для чего? Стравить пар, неизбежно возникающий от трения между этносами, на малую неразвитую народность, и тем самым обеспечить обьединение по одному из факторов. Или - напротив - вбить клин в идею единства народов CCCР... Но, боюсь, мы этого не узнаем.
Но то, что сочинительством занимались конторы по обе стороны океана - факт.
Отправлено: 13.01.09 01:32. Заголовок: Если бы ДПС обладали..
Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
Отправлено: 15.01.09 01:24. Заголовок: Жарят Путин и Лукаше..
Жарят Путин и Лукашенко на газовой горелке Ющенко. Лукашенко спрашивает: - Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете... он же не прожарится... - мммм... понимаете...когда я медленно вращаю - он газ пиздит.
ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ. Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Я к вам пришла, почти пешком У вас в Москве такие пробки. И гололед. А я с мешком. На каблуках. В руках - коробки.
ПУТИН: У нас зима не задалась. Опять Крещенские морозы Нежданно. Замерзает грязь. Вот вам букет. Две тощих розы.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Смущает четное число. Я ощущаю в нем намеки.
ПУТИН: А что в Москву вас занесло?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону): Какой он, боже, недалекий. Да, я опять пришла за газ, Поскольку просто невозможно.
ПУТИН (в сторону): Такая купит и продаст, Причем существенно дороже. Ну что ж, продолжим разговор, Но я отмечу, между прочим: Вы дорогой для нас партнер. (в сторону) А юбку можно и короче.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Вопрос: насколько дорогой? По двести пять? Чуть-чуть дороже?
ПУТИН: Хоть вы качаете ногой, Но это, право, невозможно.
Раздается звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: "Соединяю. Говорите", затем голос ЮЩЕНКО.
ЮЩЕНКО: Мы европейская страна И вам, еврейским азиатам, Нас не понять.
ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг): Пошел ты на.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону): Вот и нашелся виноватый. У нас он болен . Рейтинг пал. Вниманья обращать не стоит. И лучший друг вчера сожрал Любимый галстук. Он расстроен.
ПУТИН: Ну что мы с вами все про газ. Я тут вчера писал картину.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Так вы художник? Вот те раз. (в сторону) Видать, цена не прокатила.
ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.
ПУТИН: Картина вот. На ней окно. На нем морозные узоры.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Окно в Европу что ль?
ПУТИН: А то! А как у вас с голодомором?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Накал негодованья стих. С демократической Европой.
ПУТИН: И цены будут как для них На нефть и газ.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: (в сторону) А это жопа.
(падает в обморок)
Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.
МЕДВЕДЕВ: Я чисто так, на перекур, Достали эти европейцы.
ПУТИН: Ну, ты ж известный балагур. Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.
МЕДВЕДЕВ: Я рассказал про Нафтагаз, Про Суджу, баррели, Орловку, Про рынок, вентиль и как раз Потом добавил очень ловко Про воровство, неплатежи. Они сидят и ждут чего-то. Что говорить то? Подскажи!
ПУТИН: Переходи на анекдоты.
МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики "Браво!", "Жжошь!".
Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз): Что, признаешь, что был не прав? Забудем кризис новогодний? Чтоб все как раньше.
КОНИ: Гав!
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза): А вам к лицу пойдет намордник. (встает, и, не смущаясь, продолжает): Простите, это я не вам,
Но Украина - не Европа.
ПУТИН: Насколько "не"?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Напополам.
ПУТИН: Напополам? Лицо не лопнет?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Ваш оскорбительный пассаж Меня оставил безучастной.
ПУТИН: Но газ, извольте видеть, наш.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: А вентиль - наш.
ПУТИН: Увы, к несчастью.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: От вашей жадности трясет! А где рождественские скидки?
ПУТИН: Процентов двадцать - это все! От вас и так одни убытки. И, кстати, Фирташу привет.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает): Не знаю имени такого. А что же Миллера все нет, Чтоб все оформить протоколом?
Входит МИЛЛЕР.
ПУТИН: Партайгеноссе, значит так Берешь Дубину, все обсудишь. Готовьте экспортный контракт И Бушу телекс: "Нервно куришь!".
МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь): Ну, значит, так тому и быть: Еще немножечко подружим.
ПУТИН: Я, кстати, все хотел спросить: Инвайт на лепру вам не нужен?
Выходят к прессе.
Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве. Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки "Спидола".
Включает, задумчиво крутит ручками.
ПУТИН: Устал и выжат как лимон. Примите срочную шифровку: Добавьте в перечень имен Мою последнюю вербовку.
Пост N: 68
Зарегистрирован: 07.08.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 30.09.09 06:32. Заголовок: Когда Япутра был у..
Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории: Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Невдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря! -Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра. -Ты - мудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли. Япутра обиделся. -Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мудак - это мудрец! - обнадежил Учитель. -Да ебал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.
Михалкову разрешили получать проценты от продажи чистых CD и DVD
Федеральная таможенная служба (ФТС) в письме своим региональным управлениям подтвердила полномочия Российского общества по смежным правам (РОСП) по сбору авторских вознаграждений с производителей и импортеров аудио- и видеотехники и чистых носителей. Это возмутило Российское авторское общество (РАО): хотя в 2005 году оно делегировало эти полномочия РОСПу, теперь новая организация РАО и режиссера Никиты Михалкова собирается взыскивать эти отчисления самостоятельно. Речь идет о больших деньгах: если взимать хотя бы по 0,5% от стоимости продукции, годовые сборы могут превысить 1-3 млрд рублей, пишет газета "Коммерсант". Читать полностью>>
Отправлено: 21.05.10 20:23. Заголовок: Что вы знаете о комп..
Что вы знаете о компьютерных женщинах Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
Отправлено: 14.06.10 23:03. Заголовок: C недавнего момента ..
C недавнего момента стал замечать всякие несуразицы. Жаль, чаще всего фотоаппарата рядом нет! Некоторые вполне классические - например полз в пробке на Щелковском шоссе, а там стенд с рекламой фитнес центра "Худеем вместе с нами!". Причем фонарный столб как раз закрывал собой букву "д".
А в этом случае зоркий арт-директорский глаз сразу заметил отвалившуюся букву "у" и двусмысленную букву "т". Скажите, что это случайность! Откройте для себя карму покупателя!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет